#にじたきと一緒に生きる

私は一回も彼氏から誕プレをもらったことがない。
私は毎年あげてるのに、なんで両思いなのに、片思いの時みたいに辛い思いをしないといけないのだろう？w

本当の琥珀を知ってますか？
急激に始まる琥珀しょーかい！



一人称は普段は「俺」「私」
中性だからな


結構アウトドアかもしれん
ゴロゴロ寝るのも好きだけど
山とか川とか自然に触れるのが
落ち着く


得意科目は
テスト今回ギリだけど「生物」
後「美術」「音楽」「家庭科」

苦手は
「数学」「英語」
てか…勉強が嫌い…


小学校の時は男子にも
グイグイ行く女子だったよ
いわゆる…陽キャだね☆
でも今は陰キャ……


最近3女限定の姉バカになってて困ってる
可愛いんだよ…10も離れてたら…


スポーツは
テニス、スケート、卓球とか以外苦手
運動音痴…( ´･ω･` )


家で奇声発してます
時々学校でも「ぱぁ〜」って
言ってるぐらいの変人


ハンドメイド大好きで
今もゆらゆらハーバリウムイヤリング
作ったけど付ける予定ないから妹いき


実は別アプリで小説家として
お仕事してますわよ
ネタ投下してくれたら書くかも？


琥珀くんは…Sかもしんない
泣き顔とか好きなんだよねぇw
まぁ時々Mか？って思う時もあるw


質問ありゃ書いてって
また答えるわ

今日親に自傷行為をしていることがバレた。
そしたら私が思うに親は、「どうした？なんか悩みあったら聞くよ。」って言ってくれるものだと思ってた。でも現実は、「自傷行為なんかしてる暇があったら勉強しなさい！」と叱られた。あぁやっぱり私はこの世に必要ないんだね。
親から必要とされないのって意外と辛いわ。

毎日必死になって生きてる私とは違って、毎日をなんとなく生きている人が私の周りにたくさんいる。
「死にたい」
と言っても言われる言葉は
「彼氏のために生きなよ！彼氏悲しむよ！」
なんて彼氏の心配ばかり。
私のことはどうでもいいんだよね。
私が死んでも悲しむ人はこの世にいないから。
ならいっそのこと死んだっていいんじゃない？
死ぬ勇気もないけど、生きる勇気もない。
こんな私に生きる価値はありますか？

きっとこの恋は終わりにした方がいい。
私は、重い女だから君を疲れさせてしまう。
手を繋ぎたい。など些細なことも、君を困らせてしまうと思って言えない。だから、これからは、あなたが思うように、そして幸せになってもらうために私はあなたから離れた方がいいと思った。
これは、あくまでも私の勝手な考えだ。
まだ彼氏とは話し合っていない。彼氏に一回も好きと言われなかったから、今私のことを好きかどうかもわからない。
この関係はどうなのかな？
友達は、手も繋いで、ハグもして、キスをしているカップルもいる。私たちは、学年で付き合っているのが一番長いのに、なに一つしていない。
彼氏の考えてることがよくわからないから、今度話し合った方がいいのかな？

いつも夜になると泣きたくなって、泣いてたら寝る時間がなくなって、今日みたいに徹夜の日もある。
彼氏とも友達とも上手くいってない。もちろん親とも、私にはもう生きてても意味ない。私が死んだって誰も悲しまないと思ってしまう。もうどうすればいいかわからないw

僕も皆と一緒に幸せになりたい

皆を幸せにしたい
こんな僕でも良いですか？

兄さんが居ないと幸せになれないよ

一緒に生きて
これからも笑い合いたい
もっと兄さんの力になりたい

そんな弟の我儘聞いてくれないですか？

生きていて欲しい
そんな呪いをかけてごめん

最低な彼氏と別れました

いい別れ方は出来ませんでした
そこで我慢したらよかったと思います
好きだった人に嫌われて
傷つくこと言われて
もう好きじゃないけど
こころが空っぽになった感じです

涙が止まりません

ずっと自分が正しい
自分が振られて下に見られるのが嫌
そんなこと言われて冷めて
かっとなって色々言ってしました

そんなんなら俺から振っとけばよかった
君だからそんな態度とる
これスクショして友達に送るとか
人としてどーかと思うなどと言われ
友達に相談するの何が悪いのか
私はわかりませんでした

別れて態度が急変したり
友達の悪口も言われイライラしてしまい
クズと言ってしまったり
煽るような態度をとってしまいました

あとから後悔して謝ったのですが
向こうはうんだけで
それにもぐさっときました

本気で好きだったので
もう隣にいない
もう自分の彼氏じゃない
もう自分のことは好きじゃないと思うと
苦しくなります

もっと、ずっと一緒にいたかったし
愛して欲しかったです

欲張りだとは思うんですが
やっぱり、大好きでした

前の彼に戻ってくれるのではないか
少しの期待もあったけど
嫌われて戻ることのないと
わかっているのに
わかっているのに
前の彼が嫌いになれません

もういないし忘れなきゃいけない
そんなことはわかっています
でも本当に本気で大好きだったんです

もっと一緒にいたかった
もっと愛して欲しかった

恋愛体質なので好きな人がいないと
なにも出来ない体質なんです
すごいかまちょで
ウザイくらいに依存体質です
それは前の彼氏の影響だと思います
前の彼氏は溺愛してくれて
そのせいで恋愛体質、
依存体質になったと思います
その彼氏と比べてしまうことは
やっぱりありました

それでもやっぱり好きだなと思いました
あんなことを言われても
まだ嫌いになれない
そんな自分が嫌です

忘れたい
忘れなくてもいいというけど
忘れたい

大好きだった
もっともっと一緒にいたかった
好きにさせないでほしかった
離れないで欲しかった
もっと愛してほしかった
嫌われたくなかった
もう一度好きになって欲しい
重いくらいに愛されたい

やっぱりまだ大好きなんだなって

長文失礼しました🙇🏻‍♀️

いつも私には興味のない彼氏。
今日はその彼氏の誕生日だ。
チョコも渡したし、誕プレも渡した。
でも、無反応これって「付き合ってるのに片思い」なのかな？

詳しいことは書かないけど、元彼が最低な人だと言うことがわかった。でも、嫌いになんてなれない。
友達には「新しい恋見つけよう！」
って言われるけど、もう当分恋なんてしなくてい。
失恋がこんなに辛くて、苦しいなんて思ってなかった。
早くこの世から消えて、何もかも忘れて、人生を1からやり直したい。

重いくらいに愛されたいです

頑張る理由がほしいです

彼氏に、恋愛とか友達のことを相談していた、この間までは。
最初の方は一緒に解決策を考えてくれたり、一緒に悩んでくれたりしていた。でも2年前から反応が冷たくなった。
なんで冷たくなったのかはわからない。
私が頼ってきたのが悪かったの？
私がツンツンしてたのが悪かったの？
ごめんね。今まで相談に乗ってくれてありがとう！これからはなにも相談しないようにするね。
「ちゃんと私のこと好き？」
と言えない自分が嫌いだ。

もうどうしたらいいのかわからない。
誰か助けて

「自分を偽って生きていたら人生楽しめないよ」
ある日彼氏に言われた。
「お前は気持ちが顔に出やすいし、苦しんでることもわかる。だけど無理しすぎるといつか壊れてしまうよ。俺のことちょっとでも頼って！」彼氏は昔こう言ってくれた。
ねぇ今はどうしてそんなにそっけないの？
なんで昔は優しかったの？
私は嫉妬深いし、顔に気持ちが出やすいから嫉妬してるのわかってて他の子の所に行く。
それは嫌がらせ？
それとも私といても楽しくないから？
もう私は、君のことがわからないよ､､､