#もう嫌

違う人
好きになりたい


貴方じゃない人を
好きになりたい

どんなにやったって

”才能”には勝てないのだから

貴方には届かない
そんなことわかってるのに…

こうして今も
貴方を想っている私は
なんで惨めなのだろうか…

どうしてこんなにも
虚しくなるのだろうか
貴方とずっと
一緒にいたかった
愛して欲しかった

余った優しさは

きっと毒にもなった

逃げても逃げても

また同じ壁が立ちはだかる

" 神様は乗り越えられる
試練しか与えない "

ってやつですか

金曜日に習字の師匠に

『私の恥』だって

言われたんだ笑笑


お姉ちゃんと比べないでよ

今日で最後にすれば、楽になれるかな。

なんで……
どうして……

みんな私を助けてくれないの？

もう 疲れた

毎日死にたくなって

その紐に首をかける。



親や友達の前では

作り笑いをする。



1人で過呼吸になって、

苦しくて苦しくて、

でも耐えるしかなくて。



自分の首を絞めて

手首に傷を作って

自分を殴って。



もうどうしたらいいですか。



もう、、、自分を殺してもいいですか、




























ここまで見てくれた君。

ありがとう。

















































・・・ーーー・・・

もう死にたい。、、

疲れたよ。

自傷もできないし。、

なんかいい死ぬ方法ないかな。

探すかぁ

皆勤賞

凄いねとか言ってくるけどさ

心の我慢の証だよねきっと

気がついたら。
皆いなくなっていたんだよ。
私はここに取り残された。
皆が私を見る時、
十分親切に振る舞っているつもりだけれど、
本当の私は、日記帳とスマホの中にしかいないんだよ。
砂浜で砕け散った硝子の様に、
もしかしたら皆の前では痛々しく写っているかもしれない。
決してばれてはいけないんだ。
私は汚れてるって。

友達に

「彼氏いないじゃん」って言われると

めっちゃ切なくなる

君はすぐに友達が出来て、俺なんか放ったらかしで遊んでくれなくなることなんて分かってた

けど、想像以上に君は楽しそうで、俺なんかもう忘れてんじゃねぇの？ってくらいで

とってもつらくて、悲しくて、君の隣はずっと俺しかいないって思ってた

悔しい　　悲しい　　つらい

学校が違うだけで、こんなに離れ離れになるなんて思ってなかったんだ

別に新しい学校でボッチでおればいいとは思ってない

君だったら新しい友達作って楽しんで欲しいなと思ってる

でも、本音は俺が1番がいいんだ

帰りとか休みの日とか会いたい

そう思っても俺の知らない奴らが邪魔をしてくる

もう、限界　　　ほんまに嫌　　　だるい

俺と同じ学校に行くって言ってくれたのはなんだったんだよ

学校違くてもいっぱい遊ぶって言ってくれたのはなんなんだよ






もう、信じられなくなってきたよ…

頑張ってるんだよ私なりに
でも地獄だって分かってるから
同じようになりたくない
辛いの知ってるから
ここから飛び降りたら楽になれるのかな
今飛び出せば死ねるかなって思うことが
どんなに苦しくてしんどいことか分かってるから
そうなりそうな一歩手前で本能的に線を引くのって当たり前じゃないの？
自ら死にたいって思いに行くなんて私には出来ないよ
それを心の問題だって言われて
切り替えろ､もっと頑張れる､涙が止まらないくらいならまだ出来る
そう言われる。出来ないよ無理だよ
結局自ら死にたいって思いに行くってことなんだよ
もう嫌だよあんな思いしたくない
あんな思いするくらいなら死んでしまったほうが100倍も楽だよ