#わからない気持ち

最近

悲しいことや

悔しいこと

なんもないのに

泣きたくなる

なんで泣きたいのか

自分でも

理由が

わからない

この恋､もう諦めた方が

いいのでしょうか？

この気持ちは
loveなのかlikeなのか
私にはまだわからない。

愛されてると思う。




笑い合える友達もいる。




嫌いな学校も友達のおかげで頑張れる。




毎日楽しんでる。




でも








何かが足りない＿＿＿

何故だろうね…
こんなに苦しいのは…
心が苦しい、つらい。
じゃあ、なんで？
誰にも言えないから？
相談相手がいないから？
そもそも何に苦しんでるんだろうね
それすら自分でわからないのに
どうしたらいいんだろうね…
心が色を失ってるのだけは
自分でもわかるのにね。
わからない、
何もわからない。
自分のことなのに
自分でもわからない。
苦しい…楽になれたらいいのに

君が僕のことを好きになればいいのに

僕の見てる世界の話をしたんだ
君は霞んで見えると言った

どんな風に見えるのか聞こうとしても
君はまた僕を置いていく
僕のいない世界に

君に触れたい
作り笑顔を緩ませた顔が見たい
同じ時間を一瞬でも君と生きたい
僕の願いはこれまでなら簡単なことだったのに
僕と君の間では超難問みたいだ
君に会いたい

すれ違う人を幻想に重ねて
君の存在を感じる
切りたての僕の髪を似合わないって君が笑って
それから手をつなごう

僕と君がいる世界の話を
僕はしたかったんだ

『私の事、好き？』















今までの私は即答しただろう。









『うん、大好き』





でも今はそれが言えない、






『もちろん、好きだよ』






そう打って送信しようとしたが








手が震えてなかなか押せない。















なぜか自分でもわからない、





早く送信しなくちゃ、もしかしたら、、






やっと今の関係になれたのに、






自分の手で崩してしまうのではないか。










そんなの嫌だ。










でも怖い、どっちも怖い。












好きって言ってそれは真実か？









自分に問いかける。








私の答えは、、







きっとノーだろう。












けど、真実を伝えるとしたら？








私はきっと抱え込んでいるものすべて






放り投げれて、空を飛べる気分になるだろう。











だが、真実を伝えて待つ未来は、







きっと、




いや、







絶対。













、別れだろう。















私には答えが出せない。
















刻一刻と時間だけが過ぎていく。











保留にするのはどうだ？










いや、今までも保留にしてきてしまった。










その間私は、苦しみ、






彼女をも苦しめていただろう。










どうすればいいのだろうか、



















私は、、、、私はどうすればいい？？




















『偶然だね、同じこと聞こうと思ってた』












…弱い私はまた逃げてしまった。

思い出がどんどん消えていく。
誰の記憶かわからない。
誰の思い出かわからない。

今思い出しているのは誰の想い出？
私？それともあの子の思出話？

恋ってなんですか。

人を好きになれば、

“恋”　と言えますか。

ふと思ったの。

自分の　数々の恋を

振り返ると、

形だけの　“好き”　

だったのかも。

最近よく連絡をとる子がいて、


話してて凄く楽しいし落ち着くし


電話とかの後はかわいいな〜とかって余韻に浸ってたりするんですけど


これって恋だったりしますか？

私貴方のこと好きなんでしょうか？

でももう恋愛したくないんです。

ねぇ、神様
教えてください
こんなに努力しているのに
報われないのは何故ですか。

ねぇ、神様
教えてください
あの子にどんな風に対応すれば
好かれるのですか。
あの、リーダーキャラの子です。

ねぇ、神様
教えてください
私は価値のない人間です
そんな私が君の隣に
居ても良いのですか。
君の事を好いても良いのですか。
大好きだと言ってもいいのですか

ねぇ、神様
教えてください
私は何も出来ません
そんな私が生きていてもいいのですか
君と同じ空間で
君と同じ空気を吸って
少ない地球上の酸素を
私が消費してもいいのでしょうか…

次から次へと色んな問題が飛び込んでくる

逃げたって仕方ないけど
後回しにするくらいは許して欲しい


いま 心臓が張り裂けそうなんだ
衝動的に飛び降りてしまいそう
何が悲しいのか分からないのに涙が溢れてくる

今僕は何がしたいの？
今僕は何が悲しいの？

僕は何が心残りでこんなに後悔してるの

先輩の事好きって気持ちよりもこのままがいいって思いが強くなってきた
生徒会の思い出は生徒会のままでいたい