#わからない気持ち

最近

悲しいことや

悔しいこと

なんもないのに

泣きたくなる

なんで泣きたいのか

自分でも

理由が

わからない

好きになった代償を払っても

一緒にいたかったのは

僕だけなの…？

君が僕のことを好きになればいいのに

何故だろうね…
こんなに苦しいのは…
心が苦しい、つらい。
じゃあ、なんで？
誰にも言えないから？
相談相手がいないから？
そもそも何に苦しんでるんだろうね
それすら自分でわからないのに
どうしたらいいんだろうね…
心が色を失ってるのだけは
自分でもわかるのにね。
わからない、
何もわからない。
自分のことなのに
自分でもわからない。
苦しい…楽になれたらいいのに

『私の事、好き？』















今までの私は即答しただろう。









『うん、大好き』





でも今はそれが言えない、






『もちろん、好きだよ』






そう打って送信しようとしたが








手が震えてなかなか押せない。















なぜか自分でもわからない、





早く送信しなくちゃ、もしかしたら、、






やっと今の関係になれたのに、






自分の手で崩してしまうのではないか。










そんなの嫌だ。










でも怖い、どっちも怖い。












好きって言ってそれは真実か？









自分に問いかける。








私の答えは、、







きっとノーだろう。












けど、真実を伝えるとしたら？








私はきっと抱え込んでいるものすべて






放り投げれて、空を飛べる気分になるだろう。











だが、真実を伝えて待つ未来は、







きっと、




いや、







絶対。













、別れだろう。















私には答えが出せない。
















刻一刻と時間だけが過ぎていく。











保留にするのはどうだ？










いや、今までも保留にしてきてしまった。










その間私は、苦しみ、






彼女をも苦しめていただろう。










どうすればいいのだろうか、



















私は、、、、私はどうすればいい？？




















『偶然だね、同じこと聞こうと思ってた』












…弱い私はまた逃げてしまった。

僕の見てる世界の話をしたんだ
君は霞んで見えると言った

どんな風に見えるのか聞こうとしても
君はまた僕を置いていく
僕のいない世界に

君に触れたい
作り笑顔を緩ませた顔が見たい
同じ時間を一瞬でも君と生きたい
僕の願いはこれまでなら簡単なことだったのに
僕と君の間では超難問みたいだ
君に会いたい

すれ違う人を幻想に重ねて
君の存在を感じる
切りたての僕の髪を似合わないって君が笑って
それから手をつなごう

僕と君がいる世界の話を
僕はしたかったんだ

諦めたら後悔する

でも想い続けたら苦しくなる

この気持ちの乗り越える方法はないのかな

私貴方のこと好きなんでしょうか？

でももう恋愛したくないんです。

思い出がどんどん消えていく。
誰の記憶かわからない。
誰の思い出かわからない。

今思い出しているのは誰の想い出？
私？それともあの子の思出話？

ねぇ、神様
教えてください
こんなに努力しているのに
報われないのは何故ですか。

ねぇ、神様
教えてください
あの子にどんな風に対応すれば
好かれるのですか。
あの、リーダーキャラの子です。

ねぇ、神様
教えてください
私は価値のない人間です
そんな私が君の隣に
居ても良いのですか。
君の事を好いても良いのですか。
大好きだと言ってもいいのですか

ねぇ、神様
教えてください
私は何も出来ません
そんな私が生きていてもいいのですか
君と同じ空間で
君と同じ空気を吸って
少ない地球上の酸素を
私が消費してもいいのでしょうか…

先生のこと本気で好きだったのに。
いろいろあって本当に好きなのか分からなくなちゃった。
本気で好きだったからお菓子も作れたし先生のためだったらなんでもできるって思ってた。
恋ってなんなんだろうね。
先生への気持ちは絶対迷わないずっと好きって思っていたのに。
でもまだ話したいとか微かにでも思っている自分もいるしどう頑張っても先生の特別になれない存在なんてことも分かってる。
先生の中に私は1mmも映ってないってことも。
先生好きになった方できたらご意見くれたら嬉しいです。

この気持ちがなんなのか、わからない…。
わからない方がいいのかもしれない…。
そして今日もわからないふりをする。

何に疲れたのかも
何が辛いのかも
分からない

でも
どこかで『辛い』って
叫んでる自分がいる

自分気持ちがわかりません
吐き気がします

わかるわけないじゃん

親だからってなんでも話してるとおもわないで
親だからって本当の自分見せてると思わないで

そんな好き勝手自由気ままにやってて
どこにストレスあるの？ってさ

そんな感じに見せてるだけだから
自分作ってるだけだから
勝手にストレスない子供だと思っておけばいい


あ、自分がそー見せてるのが悪いのか
全部自業自得なんだ
馬鹿みたいに、自分守ろうとしてやってたことなのに、結局傷つくの自分じゃん
どーしたらよかったんだろ
何が正解だったんだろ

もー何もわかんない
ただただ死にたい気持ちが強くなる