#わがままな私

｢バイバイ｣

なんて言葉を聞きたいんじゃないです

｢また明日ね｣

を望んでるんです

『気になる人』じゃなくて

『好きな人』になりたいと

願ってきまう私は

＂わがままで欲張り＂なのでしょうか

友達とか彼氏はほしいけど

傷ついて裏切られて離れていかれるのを

もぅ、何度も経験すると

私のメンタルと体調が悪化するから

簡単には作れないし、信じられないのは

きっと他人より私自身の

戦いなんだと思う。

もぅ、傷つくのは今世は

母だけの問題だけで

お腹いっぱいだよ

一人になるのが

私の“運命”なのかな

ダメだな…

最近はメンタル落ち着いてたのに

ここ数日急に悲観的になってしまう


食べれてないことも

伝えて心配かけてしまってるし…

これ以上幼馴染みの妹に

伝えてもきっと負担になって

距離を置かれる気がして怖い自分がいる


でも、他の友達にも言えるわけない

これ以上私のことで負担かけたくない

から“気にしないで。私は大丈夫”って

言ってしまうの


出来たら一人でも良いから

側にいて気づいて欲しい自分もいる

幸せそうな人をみると

消えてしまいたくなる



自分が幸せじゃないからじゃない

私を思ってくれる親も友達も

環境だって整っているのに



なぜか、いっそ消えてしまいたい

そう思ってしまう。



どうしてか分からない

だから、辛くて苦しい。



夢の中に引きこもりたい＿

身体は生きてるのに

心は死んでるみたいだよ＿＿。

君に会いたい

君の隣にいたい

あの子のところに行かないで欲しい

こっちを見て欲しい

言いたいこと素直に言えたら
いいのになぁ…
ほんま可愛くない…

夜空の星みたいに

キラキラ輝いている君


私じゃどう頑張っても釣り合わない


それでも隣に居たいって
わがままなんだよね


だから迷惑かけないように
『好き』の代わりに
『さよなら』を告げるよ


この問題の正解を
誰か知っているのだろうか

人を傷つけてしまうことが
何よりも怖くて、

自分を偽ってまで
人のこと笑顔にしようとする。

でも、辛いよ。

本当の自分を出せないことが
こんなにも辛いんだって
今さら気づいた。

もしかしたら、気づいてたかも
しれないけれど、
それも自分の奥に
隠してたのかもしれない。

こんなに弱い自分が嫌い。
どうしたら強くなれるのかな。
もう、人と関わることも
怖い。

親に「誕生日プレゼントなにがいい？」って聞かれた
私がほしいのは大好きなあの人
だけど「あの人がほしい！」なんて
言えないよ

嫌いになって欲しいだなんて
わがまますぎだよね、私。

優しさなんかじゃなくて
思わせぶりだったんだよね、きっと。

自分はそんなつもりじゃないのに。

ごめんなさい。

とにかく消えたい。

でも君は見てたい。

冬休み、今日7人の男女が遊んでたらしいんですけど…(私も遊びたかった…)ある1人の子からLINEで画像が送られてきたんですよ。それが男子だけが写ってる画像で女子は誰がいたのー？って聞いたら言ったら怒られそうって言われて…私、女子から嫌われてるのかな…🥺まあまあ誰か予想はつくんですけど…LINEの画像送ってきた女子より私の方が家近いのにな…わがままな自分に腹たっちゃいました。学校始まるまであと2日…頑張ります😊