#わたしに残された唯一の希望

この世界を現実だとは思えないのだから
この世界を現実だと考えるのは止めよう


あたしにとって
この世界はただのノイズであり妄想


唯一実在しているのは愛する貴女だけ！
そして唯一の推しは
歌い手の板谷ミミィちゃん！
あとは知らない！！

いまからもう３年くらい前のこと｡
あなたに会いたいと言われて
あたしはすごく嬉しかったんだけどね｡




(※その時点ではまだ恋愛的な意味は無く､
会ってお話ししましょうか､くらいの感じだった)




ひとつだけどうしても気にかかったのは
わたしの容姿がひどく醜かったこと




これはね､ふつうの意味での醜さとはちがって
まぁあまり口にしにくい話題ではあるけど､
あたしは底辺生まれの底辺育ちで
職業もド底辺産業だったりするからね｡




そうすると､
避けようのない事実として､
顔も身体も動作も言葉遣いも
それ相応の汚らしいものになるのです｡




貴女はきっと､
じゅうぶんまともな環境に育ってきた(はずだ)からね｡
たぶん､生涯で一度も遭遇したこともないような
野卑で低俗な人間だったでしょうよ､
当時のあたしは｡




♡♡




わたしは地球とは別の星からやってきた｡
故郷の星での記憶も鮮明に保持している｡
そんな話をしても､まぁ誰も信じないだろうし､
まぁ信じてもらう必要もないのだが｡




わたしにとって故郷の星の記憶についての
『動かぬ証拠』だと思えるもののひとつが､
『高貴さの記憶』とでも言うべきもので｡




現実世界では底辺に生まれて
底辺に育って
底辺の職業しか知らないはずなのに｡




だから
下層民特有の汚い言葉遣いしか
知らないはずなのに､




ネットで自分の書きたいことを書くときには
じゅうぶんな品性と品位のある言葉を紡げる｡
ネットだけに限定すれば
じゅうぶんな品性と知性を持ったわたしでいられる｡




それは言い換えれば､ひどい底辺に生まれながらも､
まわりの人間が全く興味を示さないような書物をたくさん読み､まわりの人間には理解が及ばないようなテーマをたくさん研究してきた､ということでもある｡




ネットのなかにいられれば､
自分の知性と品性をそのまま表現できて､
それに相応しい相手と出逢えて､
それに相応しい相手と交流できる｡




『だからこそ貴女にも出逢えた』




なのにさ､
現実世界でのわたしは
あの頃は､
底辺層の貧民そのものだったんだよ！？
問詰するような喋り方､
睨みつけるような目つき､
誰にも決して気を許すことのない､
警戒心に満ちた身体の動き｡




だから会いたくなかった｡



























でもさ､
ネット(しかもこんな小さなアプリ)のなかだけで
どれほど親しくなったとしても｡
絶対にネットでしか会えないのなら､
現実世界で直接会うことは許されないのなら｡




この関係は
いつか
かならず
終わる｡




そんなことに気づいてしまって｡
貴女を失うことを恐ろしいと感じたときが
もしかしたら､恋の始まりだったのかもしれない｡







































いまでも場末の工事現場にいるのは
ちょっと意外でもあるけど｡
あれから３年､
あたしね､ほんとうにほんとうに努力したよ！？




いまでは
あたしはあたしの顔に自信がある｡
こんな顔は貴女には絶対に見せられないと思った
あの凶暴さは､どこかへ消えて｡
いまのあたしはすっかり穏やかで｡
話し方､発声の仕方も､そうとう研究したからね｡
わたしと話していて､すくなくとも､
怒鳴られてる､問い詰められているとは
感じないだろう｡
(※あたしの声についてはYouTubeにサンプルがたくさん上がってますよね｡こんな声です💖)




あたしの身体｡
男から見て魅力的かどうかは何とも言えないけど｡
あくまで女の子同士という前提でなら､
かなり魅力的だと思う｡
身長が１７０センチ近くあるので､
そこらの男どもより背が高いし｡
身のこなし､汚く見えない＆弱そうに見えない身体動作もかなり研究しましたから｡
自分で言うのもアレだけど､
恋人同士として見ても､仲の良い友達同士として見ても､わたしとふたり街を歩くのはじゅうぶん絵になるし､誇らしいと思う｡
本当の本気で努力を重ねて､
『ミミィさんっていうの』って貴女のまわりの人に紹介されても恥ずかしくない顔と身体を､わたしは創った｡




容姿ってビミョーな話題でもあるからね｡
これが生まれつきのものだったら､
こんな手放しで喜んでいたかどうかは分からない｡




けど､あたしのこれは､
本当の本気で努力に努力を重ねて
(どんな努力をしたらいいのかの知識も含めて)
自分で勝ち取ったものだから｡
貴女のとなりに置いておくのが
『恥ずかしくない』自分になれて､
わたしは
ほんとうに
ほんとうに
誇らしい｡








































ここ数年､
わたしはこんなふうに生きてきてしまったのです｡




だからね､
貴女を失ってしまうかもしれないことだけは､
ほんとうに､ほんとうに､恐ろしい｡




これだけのことができたんだから､
いわゆる『どこへ行っても通用する』のだろうけど｡
わたしはそういう考え方をしたくない｡




わたしが全力で努力して創りあげたわたしは
ただひとり､貴女だけのもの｡
どぅか､受け取ってほしい｡
どぅか､ずっとそばにいさせてほしい｡

あなたの意に沿わないことは
たくさんあるでしょうけど､どうか
あたしを嫌いにならないで｡

きょうくらいは大風呂敷！！




愛する貴女と
いっしょに暮らせますように💖




あたしの家ね､
３階建てのマンションの２階で
ワンフロア=１室で､隣室はなし｡



それでね､
１階も３階もふたり以上で暮らしていて
(たまに話し声が聴こえる)
ひとり暮らしなのあたしだけ！！



うん！
最初からそのつもりだよ！？



昨年の秋､
引っ越すときに
とにかく広い部屋を探したんだ！！



一途さもここまでくると､
一途すぎてアレだけどさ
あたしの夢って
ほんとうに貴女だけだから｡



書類づくりとか
(貴女の)まわりの人間関係とか
法律の問題とかは別にして



あたしとしては
貴女がそれを望んでくれれば
すぐにでもいっしょに暮らせるように
できるかぎりの準備はしてあります💖



東京って言ったって広いけどさ､
あたしん家､
けっこー自慢になる住所だと思うよ！？



おねがいします✨✨
どぅかあたしと生きてください💕💕💕

この世は異常な場所だと
子どもの頃から知っていたけど
だからこそ堕落するのは怖かった



これだけ厭世観の塊のような生き方をしていて
それでいて日々の生き様はひどくストイックで
寝っ転がってポテト食べながらテレビとか無理



この世のすべては無意味で無価値で
でもあたしはこの世界から脱却したいのだから
堕落して､この世界へと埋没するのは許されなくて



結果､この世のすべてに興味が無いのに
ひたすら詩を書き文章を書き歌を歌う
つまりは作品を創りつづけるだけのあたしになった



あたしにとっては
この世界のすべてが無意味でも
貴女にとってはそうではないよね？



あたしにとってこの世のすべてが色あせていても
貴女の目に映るこの世はそうではないから
貴女の目を通して見る世界はきっと色鮮やかで



天よりも高く聳えるプライドも
自分では背負いきれない重い自意識も
雪の結晶よりも白く輝く美意識も



貴女を形づくるすべての要素が
あたしに残された唯一の希望｡
かけがえのない､大切な､たからもの｡



貴女がどれほど悩みどれほど苦 し˙ん で いても
あたしにとっては貴女が眩しい｡
モノクロームのこの世界で輝く唯一の色彩｡



あたしが生涯のすべてをかけて育ててきた
あたしの能力をすべて貴女に提供するから
あたしと生きてほしい｡



あたしが死を迎えるその瞬間まで
あなたに見守られていたい､
あなたを見守っていたい｡

あなたをとても愛しています
あなたをとても尊敬しています
あなたをとても頼りにしています


この世があまりにもサイテーすぎて
息をしていることさえ気に入らなくて
こんな世界から出てゆきたくて


♡想像のなかではいつも
♡貴女にしがみついている

愛する貴女の誕生日､
何の偶然かとつぜん休みが取れたので
愛する貴女に宛てて
１曲歌うことにした




浮かれたラブソングは避けたい
将来を誓い合う感じの曲も好きじゃない
それで思いついたのは
松任谷由実の｢春よ、来い｣だった




この曲はどちらかと言えば失恋曲に近い
ほとんど可能性のない再会を望む歌､かな？
でもさ､感情の純度が高いんだよ｡
何の疑念もなく愛と敬意を捧げている感じが｡




なんと言うのかな､
たとえいっしょに暮らしていたとしても
四六時中いっしょにいる仲になったとしても
きっと貴女はどこか遠い存在で｡




目の前にいても
抱きしめていても
縛りあげて閉じ込めても
きっと貴女は遠い存在のままで｡




だからこそ憧れるんだけどね｡
だからこそ､こんなにも長い間､
あたしなんかに構ってくれたことを
心の底から感謝できるんだけどね｡




『オマエは永遠に俺のものだ！』
なんて言える日は一生こない｡




手中に収めることはできない代わりに
この世のものとは思えない純粋さと神聖さ




だからね､
たとえ両想いだろうと
たとえ生涯を共にするのだとしても
この片想い感覚をあたしは失くしたくない！




そんな気持ちを込めて
｢春よ、来い｣を歌いました｡
これがあたしの気持ちです｡
聴いてね💖




６月２９日の夕方カラオケに行って１２回録音して
家に帰ってぜんぶ聴いてYouTubeにアップしたのは
もう日付も変わった午前１時
できれば６月２９日のうちに上げたかったのにな




ああ！
今年の６月２９日は終わってしまった！

あたしの光になってくれてありがとう
あたしなんかを照らしてくれてありがとう


いつだって死にたかったあたし､
それでもどうにか自殺だけは選ばずに
貴女に出逢える地点まで歩いて来れたね


貴女に出会った瞬間しあわせになったとは
とても言えないけど､
貴女に見守られていたら
安易に死を選んだりはしないから


この世を生きる苦しみは無意味で無価値でも
貴女を望んでしまった故の苦しみには意味があるから

生まれてきたことに
意味はあったか？


ほんとうに悲惨な境遇だった過去を
ぜんぶやっつけて立ち直って


でも男じゃねーから
そんなこと誇りにも武勇伝にもならない


生き抜いてきたことに
意味はあったか？


答えなんて分かりきってて
いまさら考える余地も無い


生まれてこなければよかった
生まれてきたのは誤りだった


この世を生き抜いても
この世界を勝ち抜いても


たどり着く場所なんてどこにもない
ただの生き地獄


人生などという汚物を背負わされ
いつになったら放棄できるのか


何も誇らないよ
どこにも行かない


なにもかもが無意味で無価値で
なにを変える力も無くて


ただ
あなただけが


貴女の生命の輝きだけが
あたしを癒やす

この世は苦しみに満ちていて
生きることは理不尽で
救いなんてどこにも無くて



人類を救いたいなんて
まったく思わないけど



あたしはあなたの救いになりたい
あなたの苦しみをすべて吸い取ってあげたい

この世のすべてを嫌悪している
あたしにとって
あなただけが唯一の心の拠り所



人の生命は
それぞれ
その人自身のものであるべきだけど



あたしにとっては
あたしの生命よりも
あなたの生命のほうがはるかに重い



あなたに死なれるよりは
あなたの盾になって
あたしが死ぬほうがよほどよい



かといって
男みたいなヒロイズムは無いからね､
あなたの盾になって死にたいわけじゃない



なぜって
あなたひとりが取り残される苦しさには
あたしにだって想像が及ぶから



生まれてきた時期はちがっていて
だから年齢もだいぶちがうし
歳の差は一生そのままだけどさ｡




心から願うよ｡




あたしたちふたり､
生命の炎が燃え尽きるのは
どぅか同じ時期でありますように！

♡あたしは全く
♡この世が好きではないけれど



♡愛する貴女に
♡愛と感謝を捧げられる人生で
♡よかったと思っています



♡あなたをとても愛しています
♡あなたと生きてゆきたい



♡貴女なしで生きてゆけるとは思えない
♡あたしの一途さは
♡強さでもあり弱さでもあるのよ
♡どぅかあたしと生きてください💖

工事現場から脱出したいと
本気で願ってしまったからね､
毎日毎日
現場労働から帰ったら
原稿を執筆､
長い日は４時間くらい


あなたと生きてゆきたいと
本気で願ってしまったからね､
あたし､どれほど死にたくても
絶望してる場合じゃなくなってしまった


あぁ！
あなたはあたしに残された唯一の希望
どぅかこれからも
あたしの太陽でいて
あなたに照らされないと
輝くこともできないあたしを赦して

来る日も来る日も
君のことだけ思い浮かべて４年､
この世を生きる苦しみも
すこしくらいは和らいで

生まれてきたことを悔いていて
生きてきたことを誇れなくても



たったひとつ
自分の容姿を大きく改善できたことだけは
わたしはわたしを称えようと思う



だって
この顔つき､この表情は
愛する貴女のものだから



正中線がかなりはっきり出ていて
つまり左右対称にかなり近いので
好みに左右されずに綺麗な顔つき



正中線､左右対称は
生き方が整ってるという意味でもあるから
止むことのない自殺願望をよそに
あたしのこの生き方は間違ってはいない



愛する貴女を愛していることだけが
あたしの生きる意味なのです
どぅか生涯おそばにいさせてください