#トラウマ

どんなに遠くに逃げても
後遺症は無くならない｡



ほんとにどーでもいーことひとつで
心臓が倍速で鳴り出し､
呼吸が苦しくなり､
この世のすべてが遠くなる｡



その場にへたりこんでいて
だれかにどーしたの？って
聞かれるのが苦しい｡
おまえどうして味方みたいな顔すんの？？



答えたくない｡
失語症のふり｡
何も見たくないよ､
失明したい､失命したい！







































実家の宗教団体と縁を切ってから
もうすぐ２年も経つというのに
過去はぜんぜん消えてくれないし
謎の過剰反応はひどくなるばかり｡



はやく死にたい｡
そもそも生まれてくるんじゃなかった｡
親兄弟親戚一同だれひとり､
あたし､出会いたくなんかなかったよ｡たすけて｡

文春オンラインの新着記事が怖い💦
１４歳､いじめ自殺､○○強要｡


あたしは１４歳当時､
こんな可愛くなかったけど､
あたしの 全˙裸˙画 像なら
この世のどこかにある｡

それも縄がまわってて
道具が刺さってるやつ｡

いまは顔つきも身体つきもちがってて
あの頃とはまるで別人だけど｡
つーか､これあなたでしょ!?って
気づきそうな知り合いとは､
ひとり残らず縁を切ったけど｡

転んだまま起き上がれない


心がとまったまんま


時間かかりそうだな…

精神障害者だからヤバいとか
心が病んでるからヤバいとか
情緒不安定だからヤバいとか
自傷行為してるからヤバいとか
同性愛者だから気持ち悪いとか。

そう言ってる人に言わせてもらいます。


じゃあ問います。
【あなたには感情が無いんですか？】

傷つく事も悩む事も辛い事

悲しくなる事も泣きたくなる事

死にたくなる事も消えたくなる事

何かも投げ出したくなったり

何もかもが嫌になったり

逃げ出したくなったり

人が信じられなくなったり

怒ったり笑ったり喜んだり

嬉しいとか楽しいとか

痛いとか苦しいとかしんどいとか。



そういう感情が無いんですか？


誰かを好きになった事が無いんですか？
今まで1度でも悩んだ事は無いんですか？



何も理由も無しに病気を抱えるか？
何も理由もなく障害を抱えるのか？
何も理由もなく死にたくなるのか？
何も理由もなく自分を傷付けるのか？
何も理由もなく気が病むと思うのか？


好きで病気になってると思うのか？
好きで障害を抱えてると思うのか？



生きてるからこそ感情がある。
生きてるからこそ喜怒哀楽がある。
その喜怒哀楽が
どんな事でどんな風に現れるか
そんなの自分にだって分からない。
自分に分からない事が他人に分かるのか？



痛みに敏感なだけで
価値観が少し違うだけで
少し違う恋愛をしただけで
少し抱え込みやすいだけで
少し傷付きやすいだけで
ただ病気を抱えてしまった
ただ障害を抱えてしまった
周囲に頼れない
1人で抱え込んでしまう
悩みやすい、病みやすい
考え込みすい
引きずりやすい。



ただそれだけの事だろ？
何がおかしいんだよ。



"偏見"や"差別"が出来る。
感情どころか心すら無いのですか？
頭がおかしいのはどっちなのでしょうね？

過度な束縛が
過度な依存が
過度な独占欲が
過度な愛情表現が
過度な行動制限が

僕は苦手だ。

首を絞められてるようで
心を支配されてしまいそうで
心を潰されているように苦しくて
何だか身体まで蝕まれて苦しい。
呼吸が出来なくなりそうで怖い。

"気が狂ってしまいそうになるんだ。"➡

でも何かを言ったら
逆に何かされそうで怖くて…
嫌だとは言えなくてずっと我慢してきた。


怖いんです。
苦しいんです。
しんどいんです。
心が痛くなるんです。
心が苦しくなるんです。
耐えられないのです。
誰かに縛られる事が怖いのです。
何かに取り憑かれてるようで怖い。
自分が自分じゃなくなるんです。
自分を潰されてしまいそうなんです。
牢屋に閉じ込められてるみたいで。
実験台に拘束されているようで。


こんな僕だから友達が出来ない？
こんな僕だから大切さんも出来ない？
こんな僕だから好く事が出来ませんか？
こんな僕は嫌いですか？


いつも縛られて制限されてきた。
卒業してやっと解放されたんです。
いくらネットでも過度なものには
僕は耐えられないのです。
こんな僕でごめんなさい。

たった一言

それだけが

いつまでも私を支配して

自由へと逃がしてくれない

苦しさは消えない

それは傷となってずっと残り続ける＿

男子が苦手で関わる事が苦手。
今は話せるぐらいまでには克服した。
ネットの中では直接触れられる事が無い。
だから少し安心して関わる事が出来る。
でも現実世界はそうにもいかない。


道端で少し男性と肩が当たった。
周りから見ればただそれだけの事。
それだけの事なはずなのに
僕は体が震えてしまう。
「大丈夫ですか…？」
そう優しく声を掛けられても
そう手を差し伸べられても
そう手を引かれたとしても
軽く触れられただけで。
軽く声をかけられただけで
僕には拒絶反応が出てしまう。
パニックを起こしてしまう。
怖いと感じてしまう。
恐怖から逃げ出してしまう。
声や体が震えてしまう。


女性、女の子、女子。
そう男の人から言われるだけで
性的に見られている。
気持ち悪い。怖い。と感じてしまう。


だからいつも男性を傷付けてしまう。
何も危害の加えてない人までを。
毎度誰かの心を傷付けてしまう。


僕のせいで
誰かの心の花びらを散らせてしまっている。
僕は今まで何人の人を傷付けてしまった？
謝っても許されない過ちだよね。

〔貴方を傷付けたのは僕ですか？〕

大好きって、

心の底から言えない、

私は弱いですか？


付き合いたいけど、

怖いから嫌って思う、

私は強く無いですか？

あなたの笑顔に、
どれだけ救われた事だろう…。

あなたの笑顔は私を救ってくれたんだ

どうしても足りない

だってこの後君は

僕に触れた唇であの子と＿＿。

私だけの可愛いを私以外の人間に認められる
の超楽しいな。最近インスタ好き。

まだ忘れられないの。

小4の時アイツから言われた言葉。

"ブス"

家族から顔褒められても

友達から可愛いって言われても

大好きな人から沢山可愛がられても

アイツの顔を見たら思い出しちゃうの。

可愛くならなきゃって

どんなに努力しても変われない。

努力が足りない。

可愛くなれない。

自分の全てが憎い。

アイツはそんなこと覚えてないだろうけど

私は何年経っても覚えてる。

私は自分が嫌で大泣きする日もあるのに

アイツは笑ってるんだろうな。

私が【トラウマ】という存在さえも忘れるぐらい楽しませてくれますか？

｢明日の夜通話しよ｣


そんな約束しても
守られることは少ない。

だから
日にちを決めての約束はしたくない

わかってるよ。
仕事が忙しいこと
疲れてること

わかってるのに
涙が出る
元カレの事を思い出す
あの時と同じ感情
何も変わらない
変わるとしたらあの頃より強い感情
"また1人か…"

君に隠し事はなしっていわれたけど
ごめん。守れない
このことは言えない
言ったらきっと君を困らせる