#トラウマ

過去の想い出に囚われず

自然体でいられますように

"慣れ"は知らぬ間に

自分でも気が付けない

泣いていることさえも

苦しいとか

辛いとか

言葉だけじゃ表せない事が

あるわけだよ

それを聞かずにさ

先生、両親、友達。

知ったかぶりすんなよ

小さい頃に知らなかった

自由の大切さを知る

でも過去の私は

自由の怖さを知っていた

誰かのちょっとした言葉が
一生消えない傷になって

何回思い出して泣けば慣れるのかな
いつか大丈夫になる日が来るのかな

合唱コンクールの指揮者だった去年の秋
指揮をすることがトラウマになった
もう二度と指揮はしないと思ってたし
しないと決めてた
それでも
先生に頼み込んで
指揮の練習を見てもらったあの時間が
忘れられなくて
先生を追いかけて見つけた
吹奏楽部の顧問という夢を
諦めたくなくて
結局今年も立候補した
でもやっぱり
去年と同じように批判されて
指揮者として前に立つことが
怖くなるかもしれない
苦しくなるかもしれない
そんな不安もある
練習期間のあの日々を思い出すたび
悔しくなる
辛くなる
それでも
先生を少しでも追いかけていたいから
追いかけるのをやめたら
忘れてしまいそうで怖いから
トラウマも全部乗り越えて
私はこれからも精一杯指揮を振るんだ

僕が死にたいって言ったらね

皆自分のことを棚に上げて
誰かを責め始めるの

それで喧嘩になって
機嫌が悪くなって
結局俺が弱いからって怒られるの
子供に向ける顔じゃない顔向けて
ヒステリックになって泣きながら
怒られるの

それがトラウマで誰にも相談できないし
死ぬことも、普通に生きることもできないんだ

いつから私は母との暴力されたことや暴言を鮮明に思い出せなくなったのかな。最近では私の被害妄想で幻聴や幻覚だったんじゃないかって思う私もいて自分も信じてあげられてない。

それでも身体は覚えてるのか小学校～専門学校の入学前の体験の時には睨まれながら母に見られてプレッシャーかけられては酷い時は周りに気づかれないくらいに暴言を吐かれて頭ではこれからしないといけない動作なのをわかっていても身体が上手く動かなくなって母に跡がつくまで腕を強く握られながら私の身体を操ってた記憶もあってか未だに母がいなくても何かしら人前で作業をしようとしても上手く身体が動いてくれなかったり動作がゆっくりになることがあって自分に自信がなくて周りに迷惑をかけては社会人や大学も復学どころかアルバイトも出来てない自分が嫌になる。

少なくとも高１までは言われたことも手をあげられたことも覚えてた。

極一部、周りの大人は私の話より母の表の顔しか見なくて最悪は母本人に包み隠さず私が相談した内容を母に伝えたのがきっかけなのかな。

母に言わないことを前もって毎回話してはいても信用した相手が母に伝えてしまったのは何度かあってその度に大人を信じれなかった。

それでも当時中学の時の家庭教師の1人に“大勢じゃなくてLillianが心から話して大丈夫な人に話続ければ信じてくれるし,いつか絶対に何かしら手助けしてくれる人が現れるから諦めないで生きて”って言葉を今でも覚えてるからか…裏切られてもしばらくは誰も信じられないときはあるけどその言葉にいつも救われてる。

大丈夫と自分に言い聞かせて
乗り越えてきた傷跡は
一生消えないって知らなかった
自分を傷つけて何やってるんだろ
でもね この生き方でしか
生きられなかったんだ
元には戻れないと知った今も
信じられるのは自分だけ
それでも時々さ怖くなる
このまま1人なのか
それとも未来は幸せなのか
人を信じれない限り幸せは
こないと思ってる
それでも いつか光があると
信じてなきゃ生きれないから
いつか強くなりたいな
自分の弱さと向き合えるように

｢生きていてくれてありがとう｣

その一言で、今までの私が

全て認められた気がした

そう言ってくれる人を

私はずっと求めていたんだなって

ぐるぐるから抜け出せない

優し過ぎる

故に



進むことを

拒むあなた


























わかるよ

過去の経験が

苦い痛みが


そうさせて

しまうこと…
































でもね…


逃げたら

また

繰り返すだけ

























哀しみを

痛みを



乗り越えて行け


♡

あの日の私が今の私にしがみついている。

『いい加減離れてよ』

口ごもったまま今日の今日まで
突き放せないでいる。

自分が自分じゃないような

夢の中にいるみたいで

意識がふわふわ風船みたい