#トラウマ

生死に囚われ

曇り狂う此先

過去へと祈念

わたしが母親(実母)に言いたいことは




たったのひとつ




♡♡




『ちゃんと 避˙妊 しろよ💢💢』




♡♡




生まれてきたくなかった




おまえなんかと出会いたくなかった




おまえが嫌悪するあの男(夫)に
あたしだって出会いたくはなかったよ




おまえが熱を上げている馬鹿な宗教とも
関わりたくなかった
そこの人々とも誰ひとり
出会いたくはなかった




おまえが唐突に語り出す
取ってつけたような
中身のない思い出話は
ぜんぶいらないから




おまえという
存在そのものを
わたしの記憶から消したい
生まれてきたくなかった
おまえらと出会いたくなかった
おまえら全員の記憶から完全に消えたい

いつかを殺めて

毒を喰む

今日も僕は愛を知れない

いじめなんて気にしてないって
言ったけど
ホントはすっごく辛かった。
心の傷は癒えなくて
何とか明るくなろうと頑張った。
だけどどんどん
自分が自分じゃなくなって
どれが自分かわからなくなった。
トラウマだって沢山ある
辛くないなんて嘘なんだよ。
ホントは助けて欲しかった
気付いて欲しかったの。
でも『大丈夫』なんて言ったから
『助けて』なんて言えなくて
ずっとずっと辛いまま

ココロが不自由になって

動けなくなる

現実逃避でもなんでもいい

私のココロが楽になる方へ

僕が苦しんでいるのも
きっと君は知らない

思い出したくもない
トラウマが
僕の心に
住み着いた

後悔やトラウマばかりの

この人生はいつ輝くのだろう

心を失った少女が

正体不明の愛を知り

自立するまでの物語

私が初めて会えた力になりたい人
たくさん相談してくれて
私の夢への道を繋いでくれた
私もあなたに会えてよかったよ。
あなたが無理して笑ってるのも
辛い想いをしてるのも
ちゃんとわかってるつもり
私は『大丈夫』とか
『生きて』なんて
そんな残酷で
無責任なこと言えなくて
安心させてあげられなかったかも
でも私は後悔してないよ。
それが私のやり方だから
そんな私を
受け入れてくれてありがとう
私を頼ってくれてありがとう。
表では笑ってるのに
裏では沢山傷ついてて
酷いかもだけど親近感が湧いた
だから助けたいと思った
居場所になりたいと思った
あなたが私のことを嫌ってもいい
あなたの心が軽くなるのなら。
でもお願いだから
自分を嫌いにならないで。
私ができるのは
提案と指摘だけだから
上辺だけの言葉なんて
あげられない。
でもそれを受け取るかどうかは
あなた次第だから。
私はそんなに辛くないよって
多分分かっちゃうよね。
私は確かに辛かったし、
普通の人より
辛い人生だったような気もする
トラウマだって沢山あるし、
絶対あなたにも迷惑かける。
だけど良かったら
まだ仲良くして欲しい
あなたのおかげで
トラウマも軽くなった。
まだ関わっていたいから。
私も
ホントにホントに大好きだよ。

『傷つく事は受け流せ』
ごめんね
そんな器用なこと出来なかった
たった一言が苦しくて
心に刺さって
すごくすごく痛いの
周りの優しさもいつの間にか
裏切られるかもって
『恐怖』に変わってたの
サラッと受け流せたら
心に穴はあかずに済んだのかな

苦手な話題の方いらっしゃると思うのでご注意下さい


































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彼氏に

「下ネタにトラウマがある」って言ったら

「変なことされたことないよね？」って訊かれて

「大丈夫」って答えたことあるけど実はある

しかも幼稚園生の時

いわゆるレイプ？なのかな

怖かった

ずっと心の傷だから…

言葉にして打ち明けるのはここが初めて

あの時私は少し早い反抗期で

今自分で思い返しても生意気な
クソガキだったなって思うの

でも、
怒るんなら言葉だけにしてほしかった
暴力はやめて欲しかった

今でも
お父さんがため息をつく時、
怒った時に思い出す

また、叩かれるじゃないかって…
心臓がヒュッってなって
手が震えるの

きっと小さめな
トラウマになったんだと思う

昭和ではもっと酷い暴力が
当たり前の様にあったのかもしれない

でも、

私はゆとり世代だから
暴力になんて慣れてなかった

だから、トラウマになった

逃げ場がない車の中とかでは
強気な態度をとってる

けど、
震える手を押さえるのに
必死な事を貴方は知らないでしょうね

弱いものほどよく吠える

私はこの言葉通りな事を
してるんだろうねw

私が小学生の時
一言ほしかった

｢ほのにも悪いとこはあったよ
でも、叩いて゛ごめんね゛｣
って｢痛かったよね｣言って欲しかった

きっと言ってくれてたら
トラウマなんて残らなかったと思う

だけど、貴方は100％自分が
悪くても謝らない

この約15年間生きてきて
貴方が謝ってる所を

私は
見たことがない

今では、
叩く事は絶対にないと思う

分かってても
トラウマは簡単には消えなかった

怖かった
苦しかった

トラウマになったのは
もう1つ理由があると思った

ある時貴方は
私の頭にげんこつした
たんこぶができた

貴方の機嫌がいい時に言ったの
｢げんこつされたとこ
たんこぶ出来てんけど…w｣
って

私はその時も゛ごめんね゛って言葉を
求めたんだと思う

けれど、
貴方からかえってきた言葉は
｢当たり前だろ｣だった

さっきまで機嫌が良かったはずなのに

声のトーンが低かったのを
今でも覚えてる

怖かった…

あぁ…そっか…って
思った

これからも私のトラウマは消えないと思う

だけれど
もし、何年後かに孫が出来たとしたら

叩かないでね
その子にだけは
トラウマを植え付けないであげてね

私のはどうにも出来ないから

これだけは約束してほしい…。

恋人や相手がいる人に

手を出さないのは、

過去にちょっとトラウマがあるから、、

しないよーにしてる、

もーあんな想いはしたくない、、

だから、相手がいる人には、

近づかない、、

自分自身の障害は甘えだと思ってる

不安や恐さ、プライド

理性で踏み付ければ抑えられる
抑えなかった罰を受け続ける

でも同じように苦しむ人がいれば
逃げるのは悪くないと

正しい道は必ずあると言いたい

自分自身がそれを知らないのに