#トラウマ

自己紹介

霧夜

音楽/寝る/インドア/夜空/出戻り

Honey Works/アニメ/小説

コムドット/すとぷり

基本砂糖/感情移入/トラウマ

これから宜しく





































































































































スクロールお疲れ様
贈り物頂戴

「生きているだけで偉いよ｡」
「あなたにも良いところは必ずある｡」
そうやって言ってくれる人が一人でもいたら､　私はもっと頑張れてた｡でも､もういいの｡　　　これ以上､頑張れないぐらいに頑張ったし｡友達も一人もいなくて､本当に毎日が　孤独だったけど､私はよく耐えた｡最近､　何であの頃の私はいじめられるためだけに　学校に行っていたのだろうとよく考える｡　　不登校になっていた方が幸せな未来が待っていたのかもしれない｡私は､小5の時の担任にこんなことを言われた｡
「陰口を言われる側も悪い｡何で､陰口を言われたのかよく考えて､直しなさい｡」
私はこの言葉を聞いて､さらに深く傷ついた｡もしかしたら､クラスメイトの暴言より､担任のこの言葉の方が深く傷ついたかもしれない｡　　でも､私はあるネットの記事で励まされた｡
「被害者が直すべきところなんて一つもない｡それもそれで､その人の個性だからね｡」
この言葉は､最近見つけたネット記事なんだけど､すごく勇気をもらえた｡小5の時､あんなに人の気持ちの分からない担任に当たってしまった自分はすごく運が悪かったと思う｡　　もっと､生徒の気持ちに寄り添ってくれる　　そんな先生が担任だったら､今頃､PTSD　　という厄介な病気に苦しんでいなかった　　のかもしれない｡

もし､私が「死にたい」とつぶやいたら　あなたは止めてくれますか？

小4と小5は､いじめられた思い出しかなく､常にひとりぼっちだった｡友達だと思っていた人には､見て見ぬふりといういじめをされた｡私が何をされても絶対に助けてくれなかった｡教師と一緒になって､私を裏切った｡だから､教師も同級生も絶対に許さない｡あの時のいじめがトラウマになって､あれから9年､10年が経った今でもいじめ後遺症に悩まされている｡毎日のように嫌な記憶がフラッシュバックして､まるであの時のいじめを再体験しているような錯覚に陥ることもある｡今も時々､「誰かが私の悪口・陰口を言っている」「誰かが紙に○○（私の名前）死ねと書いている」「外を歩いていたら､誰かにまた水をかけられる」というような被害妄想に悩まされている｡冷静に考えてみれば､きっとそんなことはないんだろうけれど､私が考えすぎなだけなんだろうけれど､そう考えてしまう｡そんな自分が嫌になる😭😭😭😭😭😭

どれだけ加害者が反省して､後悔したとしても､一度受けた心の傷が消えることは一生ない｡まあ､反省と後悔をするような奴は最初からいじめなんかしないと思うけど｡なぜ､心の傷は絶対に消えないのかということを私が説明してあげる｡目の前に､ただの紙切れがある｡その紙にたくさん悪口を言ってみて｡次に､思いきり殴る・蹴るなどの暴行を加えてみて｡最後に､その紙を思いきりクシャクシャに破いてみて｡それから､その紙に「ごめんなさい」って謝ってみて｡ねえ､どれだけその紙に謝罪したところで､その紙はもう元には戻らないでしょ？しわ1つないきれいな紙にはもう一生戻らないんだよ！私の心もこの紙切れと一緒！ねえ､小5の時の担任とクラスメイトのことを許したことなんて私は1回もないよ｡どうせ､あなたたちは謝ればいいと思っていたんでしょ？心の中では､笑ってたくせに！私が泣いて､苦しくて､辛くて､学校なんか行きたくないと思っていても､そんな私を面白がっていたじゃない！絶対に許さないよ｡あのいじめから9年が経つけれど､日に日にあいつらに対する恨みは増すばかり｡この先､何十年もきっとこの傷が癒える日は絶対に来ないんだろうな😢😢

みんなに優しいキミ

可愛らしい声で歌うキミ

みんなに愛されながら

ボクに本音を見せてくれる

ずっと一緒にいたいって

いつも言ってくれた

でも

キミ嘘つきだったね

みんなに言ってたんだね

ずっとぼくを傷つけて

もてあそんでるだけだったんだね

謝ることもなく

ぼくがいなくても良かったんだね

信じかけてごめんね

私のことについて。（詳しく）


性格（自分的には）
・ばか
・あほ
・思ったことを口にする
・やるからには最後までやる

性格（親友的には）
・天然通り越してあほ
・素直すぎる
・自分のことより他人優先すぎ
・やるからには諦めないけど無理だと思ったらすぐ諦める。
・ドジ
・方向音痴
・優しすぎる


その他
・トラウマがあります。
・人を愛することが怖いです。
・あまり人を信じれません。
・臆病者です。
・性格悪いです。

趣味
・アニメ
・漫画（腐）
・漫才＆コント
・JPOP
・ボカロ
・声優
・YouTuber

以上です。

「逃げてもいいんだよ」とか

そういった有難いお言葉があっても

そもそも「逃げられない」んですよ

トラウマを捨てることが

出来たなら

どれだけの自由が待ってるんだろう

あたしはそれ､
体験したことはない｡

でも､できることなら平和がいい｡
無防備な服装で出歩いていても
女の子同士で仲良すぎでも
だれにも何もされない世界がいい｡

なんで生きて暮らしているだけで
警戒が必要なの？？

歩行速度が鈍る靴は
あたしはいまだに怖くて履けません｡
素足に草履とかまだ全然ムリ💦💦

「逃げていい」って言うなら
一緒に逃げてよ。

結局は戻らなくちゃいけないだろ
それが怖いんだよ。

自分に勝たなきゃ誰に勝てるの

小学生の頃

男子に変なあだ名をつけられて

みんながそう呼んでくるようになった

嫌だった

半笑いで返していたけど

「やめてよ~」って笑いながら返していたけど

ほんとはすごく嫌だった

それが今でもトラウマで

男子に嘘コクされて付き合って振られて

別れてからは私の悪口ばっかり口にして

それもトラウマで

男子が怖くなった

今でもそのあだ名で呼ぶ男子はいて

悪口も言われ続けて

もう散々

もう嫌

男子と関わるなんてもうできない

こわい

ダメだ


いろんなことがフラッシュバックしてきて


上手く呼吸できない、 、

『褪せることのない紅と記憶』























｢今日こそは＿＿｣


うるさくなる心臓を無視して
きらりと光る鋭いそれを
左の手首に押し当てた。

あとは、ゆっくり引くだけ。

たったそれだけなのに、
押し当てた時に滲んだ紅を見て
また右手が震え出した。

まともに力が入らなくなった右手から
それが滑り落ち、
からんと乾いた音を立てる。


｢また、なの…？｣

手首から流れるはずだった紅の代わりに
目から透明が流れ出す。

切ったら楽になるとみんなが言うから
私もやろうと何度試みて
何度失敗したことか。

私が怖いのは痛みじゃない。

紅が、怖い。


晴天を劈くブレーキ音、響き渡る悲鳴。

紅と共に宙を舞う君“だったもの ”。

それをただ見つめるだけの、自分。


その記憶から逃げようとしているのに、
紅を見ると逆に思い出してしまう。

紅は私をどこへも逃がしてはくれない。

呻き声を上げながら
地面に崩れるようにしゃがみ込んだ。



｢なんで、私が生きているの…？｣



何年経っても答えのでない問いを
空虚へ投げる。

あの日君が救ってくれたほどの価値が
私にはあるのだろうか。

答えを求め、左の手首を眺めてみても
さっきつけた小さな傷が
そこにあるだけだった。