#トラウマ？

人と


親密になりすぎるのが怖い…

あの痛みと

切なさと

罪悪感が

心のどっかに住み着いたまま

告白したい、、

でも前に1度告白して付き合って、、別れて、、
その人の事ずっと別れても好きだった……

なんだろ、、

告白して付き合っても、何やればいいの？
また別れちゃうんじゃ…

って不安ばっか、、

告白するのはいいんだけど、、そのあとはどうしたらいいか分かんなくなっちゃった

恋愛が少し怖くなっちゃったよ…

君に私の想い全部伝えたい、

返事なんてまだいいから、、とにかく私の想いを全部聞いて欲しい

頑張ったよ…　
この前の日
　頑張ったのに　　
　いろんな人に褒められたかっただけなのに、
言われたのは、
『また、ここ○○だったよ！　早く直して！』
そればっかり…　
　君があせる気持ちはわかる。
　完璧主義で君の言うことを聞けない自分が悪いのもわかる。

君はこの投稿を見れてないだろうけど、ここに残しておく。
　
お願いだから、怒らないで。　
怒った君の声を聞きたくない…表情を見たくない
頑張るから、今以上に頑張るから、もっと完璧にするから…

お願いだから怒らないで…　嫌な思い出をおこさせないで……


ほめて…

どうしても

人の顔色

他人の感情の浮き沈み

気にしてしまう

僕は
プールが苦手です


昔
悪ふざけで
男子に
頭を抑えられて
数十秒間
ずっと沈められてて
それが今でも
プールを見ると
頭を過ぎって
プールを
生理とか
何とか理由付けて
休むんです

毎回通るこの道が嫌い




ここで私は、あいつに、


やだ、やだ、やだやだ


嫌でも頭の中に
あの時の思い出が入ってくる


怖くて目を瞑った


自然と手が震える


無理矢理にでも足を進める


暗くて辛いこの道は


歩いて通るには向いてない

今できないことって、



小さい頃のトラウマになってる事が多い気がする。

トラウマ……？
君がまた
倒れてたりしたら……
なんて考えてしまう

連絡がなかったりすると
私が見てない所で……
なんて考えてしまう

そんな簡単に倒れてたりしない
君はそう言っているけど

怖い
恐い
コワイ
こわい

コワイんだよ……

救急車の音が染み付いてるんだ
救急車を見るだけでも
恐怖で寒気がして
呼吸が荒くなって
頭と腹が痛くなる
ソワソワして頭が真っ白になる

君が大切すぎて
君の事が好きすぎて
逆に心配で怖くて……

それってヤバいのかな……？

嫌なことを思い出して寝れない…

その時を思い出せば
胸が苦しくなって


その日が来れば
呼吸が出来なくなりそうで


あの日にどれ程
戻りたいと願ったか


あの日に
希望なんて無かったのに

一酸化炭素
こんな言葉を聞いただけでも
心が苦しめられて息がしずらくなる＿。

過去に、辛いことがあった。

中学3年生の12月、

親から唯一の長所だと思っていた事を
否定された。

それから、ずっと暗い気持ちが続いて、

勉強なんかする気にもなれなくて、

その事をまた親に叱られて、

学校だけしか親から離れられる場所がなくて。


でも、最終的には、
学校生活にも支障が出始めた。

体が本能的に嫌なことを遮断しようとした
のか、

苦手な科目の授業中には、何度も何度も、

眠気ではないのに記憶が途切れるように
なった。

何も悲しいことなんてないはずなのに、

授業中涙が出てきそうになった。


笑うことが少なくなった。


明日が来なければいいと願うようになった。


生き地獄だと思いながら中学3年の時間を
過ごした。


やっとのことで受験が終わり、

第一の志望校に合格したことが親に分かれば、

父は「これで落ちてくれれば面白かったのに」

と呟き、

母は「親の願う学校には行ってくれなかった」

と言った。


とうとう私は頭が追いつけなくなり、
自分を傷つけ、気を紛らわして、卒業までの
日々を過ごした。

そして私は、
左腕に数本の赤い線を残したまま、
中学校を卒業した。


あの頃の私には、どこにも居場所がなかった。


家には、安心する場所がなかった。

自分のことをただただ否定する親がいたから。

自分の部屋さえも勝手に開けられて、入られてしまうから。


学校には、楽しむ場所がなかった。

学校には "勉強をしなくてはいけない" という
雰囲気が流れていたから。

学校でも親の言葉が頭を巡ってしまうから。

授業中、ただでさえ集中できないのに、
それに加えて記憶が途切れてしまうから。

自分の出来の悪さを突きつけられている気が
してしまうから。


今

好きなことに集中出来るような時間が出来た。

親の言葉が蘇るのは変わらないが、
ほかのことで紛らわそうとする思考回路が
できるようになった。

授業中は眠気は来るものの、
記憶は飛ばなくなった。

勉強はしなくてはいけないが、
そこまで必死ではよくなった。


今、改めて振り返って、こう思う。

「私は、なんであの頃あんなに苦しい思いをしなければいけなかったのだろう」　と。

受験期、苦しいのはみんな同じだ。

かかるプレッシャーもほぼ均一だ。

だとしたら、私は多分、
余分なプレッシャーをかけられていたと思う。

あの頃の自分に言いたい。

「今は一度この場から離れよう？
大丈夫。受験なんてどうにでもなるから。
逃げよう。一緒に逃げよう」　と。


でも、こうも思う。
"あの頃の私がいるから、今の私は苦しみの
どん底を知ることが出来た" と。


成長できたとは思う。
でも、
親に感謝はしない。
感謝なんてできない。



お父さん、お母さん。
貴方たちは私の復讐の的だ。

教室に入ると

1人の男の子

よろしくねと声を頑張って出してみた

男の子も緊張気味によろしく

と、答えた

たまたま席が近い子だった。

他の子が来るまで喋っていた

友達にもう友達できたの？

と、聞かれた

うん、私は友達だと思ってるよ

と、答えた

人を性で判断したくない。
中身で判断したい。

そう思っているのに、どうしてもダメなのです。
「女性である」というだけで苦手意識をもってしまうのです。

抱き付かれるのが好きではない私からすれば、友達に抱き付かれ離してもらえなかった小学生時代は苦痛でしかなかった。

軽いトラウマなのです。