#レグカ

貴 方 が 傷 つ け た 私 の "心"
　

私 が 傷 つ け た 私 の "身体"


知 っ て る ？


私 が 傷 つ け た 私 の "身体" よ り


貴 方 が 傷 つ け た 私 の "心" が


1 番 痛 い こ と

貴方が傷を作ることを止めないので

心の手当を私にさせてくれませんか

新しいカッター入手🔪
冬が楽しみ

本当は来年のツアー行きたい、
けど、それまで死なずにいれるか
わからない。
莉犬くんに会いたい。
会いたくて仕方ない。
でも、わからない。
もう疲れたんだ、

親に自傷行為がばれた、

親は泣いていた

でも否定はしないでくれた

精神科の先生にも言ってくれた

ママ、ありがとう

生まれることから間違ってた。

気づいてしまった。

どうせ人は死ぬときに
後悔無く死ぬことはできない。

今死のうが、明日死のうが変わらない。

いつ死んでも後悔尽きないなら
いつでもいいよね。

｢ 自 分 の 体 大 事 に し な よ 。｣ と か 、

｢ 親 か ら 貰 っ た 体 な ん だ よ ! ? ｣ と か 。

自 分 の 体 を 傷 つ け て
自 分 の 心 を 癒 せ る な ら 、
明 日 も 生 き よ う っ て 思 え る な ら 、
別 に 切 っ て も か ま わ な い で し ょ 。

親 か ら " 貰 っ た ” 体 。
親 か ら " 借 り た ” 体 じ ゃ な い 。

貰 っ た ん だ か ら 、
も う わ た し の も の 。

自 分 の 体 な ん だ か ら 、
自 分 の 人 生 な ん だ か ら 、
好 き に さ せ て 。

死 に た い か ら や っ て る ん じ ゃ な い 。
生 き る た め に や っ て る の 。

生きてる証を付けて


痛みを感じた


僕、まだ生きてたんだ

自分の血より

他人の血がすき

そんな目で僕を見ないで
僕の身体を見ないで
こんな風になりたくてなったわけじゃない
















僕だって綺麗に生きていたかったよ

切って、切って、


残った横線を見ていないと


不安に押しつぶされて


生きていけないの。

傷が深くても浅くても

あなたが辛かった事に変わりはない

幸せってさ、人それぞれじゃん？
例えば、飯食ったり寝たりするだけで
生きててよかったって
生きてるだけで幸せだなって思える人がいるみたいに

幸せってなんだろうって何度考えたか分からない
だけど人それぞれなんだよ

苦しみだって同じなんだ
人によって苦しみは違う
生きてるだけで苦しい人もいれば
勉強したりすることが苦しいって人もいるし
なんなら苦しいって思うことが少ない人もいるわけ

だから休む時間は自分で決めていいんだよ
周りに合わせる必要なんてない
比べる必要だってない
他人と比べてなんになるの？
あの人はがんばってるから
あの人よりは苦しくないから
だからなに？
その人はその人、君は君、なんだよ

だってさ、考えてみてよ
周りと自分を比べて無理して壊れちゃったら
なんのために頑張ったの？ってなるじゃん
死んじゃったら尚更意味がわかんなくなっちゃう

自分を守れない人はこの先誰も守れない
だからさ教えてあげてよ
君と同じように苦しんでる人にさ
「君は君だよ。自分のペースでいいんだよ。」って

グロいかもなので苦手な方はごめんね

こんばんは
最近病んできました
毎日が病み期だけど重いほう
辛くって仕方がない
泣きたい
自由になりたい

人が信じられなくなって
毎日が辛くなって
昨日かな
れぐかしちゃった
本当に浅いよ 切り傷程度
それに納得いかなくて
結局それ以上は切れなかったけど
りすかは半袖だから難しい
まあ
バレたらバレたで本当のこと話せる機会になるし
でもバレたくはないなあ

幸せな明日が来ますように

リスカとかアムカ？ってこの時期すごい目立って周りに迷惑かけちゃうから
レグカ？っていうのに変えた
まあ正直名称なんてどうでもいいか
脚傷つけるやつに変えた
脚はニーハイソックスで隠せばいいから
あと爪じゃなくてはさみで切るようにした
そのほうが痛いし簡単
カッターはまだ怖かった
弱虫

明日から夏休みで今週は月曜火曜で終わりだし
最近もう切らなくても大丈夫になってきたし
切らないように頑張ろうって思ったのに
月曜は部活で仕事押し付けられていじめられて最終下校時間まで残ってたし
火曜は生理二日目で痛いしイライラするからローテンションで
変に友達に心配かけて罪悪感
いつもなら愚痴なんか口が裂けても言わないのに
友達が優しく聞いてくれるしお腹と腰いたいしイライラするしで
口悪く部活のこと愚痴ってたら好きな人後ろにいたし、もう最悪
私が愚痴なんかいうからだよね
最低
理不尽なことされてもどれだけ体が不調でも
愚痴をこぼすことすら許してくれないんだね
私が悪いの？いじめっ子が悪いの？友達が悪いの？
そんなのどうでもいい、結果は変わらない
死にたい
お腹と腰痛い
それ以上に心が痛い
死にたい死にたい死にたい
このモヤモヤした心と思考を止めるには痛みしかないの
だから私は脚を傷つける
痛みを体に加えることによって
身体と脳はそっちに意識が向くでしょ
だから月曜と火曜にあったことを考えなくなる
結果、楽になる
とかレグカをする理由を勝手に自己解釈してる
そんなの意味ないのに
死にたいは止まらないのに

どうしよ。
めっちゃ太もも切っちゃった。

痛い。

血止まんないし。