#一生の後悔

い
つ
に
な
っ
た
ら
心
か
ら
笑
え
る
日
が
来
る
の
で
し
ょ
う
か

僕は

心が製造される時に

どうも取扱説明書を

受け取り忘れてしまったらしい＿。

目が合うと嬉しくて

隣に座ってくると期待して

良いことがあると脈アリかもって

何でもすぐ期待してた

そしてこの恋は叶わないとしっていても

卒業前には叶うんじゃないかって

心のどこかで期待していた

でもそんなのも昔の話で

今では最後に話もせずお別れした


最後の日のこと

あの日好きな人が廊下に居る時

友達がわざわざ私を呼んでくれた

なのになんにも話せなかった

ただ泣いてる姿を見られてそのまま私は

自分の教室へと泣きながら去っていった

あれが最後のチャンスだったのかもしれない

最後のチャンスを逃しただなんて

みっともないよね。

1年前のあの時
私がもっと頑張っていればって
今でも思ってる

君にしか見えない、僕の姿。今死んでも悔いは無い。死んだ後に戻りたくなる。けどもう遅いんだ。過ぎ去った時間は戻せない。泣いて、泣いて、泣き叫んでも、時間は過ぎていくばかり。

ちゃんと伝えてからせめて
会って口で言ってもらいたかった

あの消した文は何？？
なんで急に別れよって？じゃぁって何？

私君に素直になったこと
数えれるくらいしかない

365日以上一緒にいたのに
なんでもっと気持ち伝えれなかったんだろう

なんで君の目を見て話せなかったんだろう
なんでもっと触れられなかったんだろう

君と別れたことがいちばん何よりの後悔

“ずっと”なんて信じてはいけなかった

ハグしたこと無かったり
おもしろがってキスをさせなかったり
これからすればいいと思ってた

もう、私たちには“これから”なんて無い
寄り添ってくれた時に
寄り添い返さなければならなかった

なんで嘘ついちゃったんだろう…？

ある日、生まれつき聴覚に
障害がある君に告白されたんだ。
“私、君の事が好き。”
“君は私の事好き?”って。
上手く喋れないのに、一生懸命
伝えてくれて、それが嬉しくて
“好き”って即答した。そしたら
何故か君は目に涙をためてすぐに
帰ってしまったんだ。
“好き”と“無理”、
全く違うのに耳の聞こえない君は、
同じように捉えてしまう。
今でもずっと後悔してる。
もっと分かりやすく伝えて
あげれば良かったな＿＿＿＿。

自分蛙化現象なの。
だからあなたをいつ冷めるか分からない
だからその不安もあった
あの時に戻りたい
君と初めてあった日に
そしてなにもかも変えたい
あんなことはせずに
人の誘いとか断るの苦手なんだよね
前色々あったから
断ったらなんか言われるじゃないか
とか
裏で色々言われたらどうしよう
そうゆう不安がたくさんでてきて
断れずに
後からみんなに広まってバレるよりは
って思って君に言った
君は怒ったよね。当たり前だよ
そんだけ好きでいてくれたってことだよね
きっと
そして別れたよね
ほんと申し訳なかった
色々言われたけどやっぱり君が好き
自己中すぎだよね、自分でも分かってるよ
めっちゃ傷ついたけどそれ以上に
君は傷ついたよね
ごめんね、許してもらえないけど
君には好きな人おるよね
寄り戻したいとかはもう言わないよ
一途になろうと頑張ってるもんね
応援してるから頑張って
わがまま言ってもいいなら
また一緒に笑って時間過ごしたい

あの時ずっとあなたのそばに
居ればよかった。


あなたは10年間
ずっとうちのそばにいてくれたのに
うちは遊びに行っちゃってごめん…

めちゃくちゃ後悔しています。

本当にごめん


あと今までありがと、
生まれてきてくれてありがと!!

一瞬の恥。一生の後悔。


でも、私。


その恥をかく“一瞬の勇気”が無いんだ。

一生の後悔。

それは、

貴方に好きって伝えなかったこと。