#二人言

今まで化け物って言われてる理由がわからなかったけど


やっとわかった

君だったんだね

「僕もいつか、」

言うのをやめた

本音を一つ隠すと

嘘が一つずつ増えていく







　　　　　　　　　　　嗚呼、いつも君は

　　　　　　　　　　　嘘を一つ言うと
　　　　　　
　　　　　　　　　　　本音が一つずつ消えていく

　　　　　　　　　　　君の心が観たいのに

　　　　　　　　　　　開く鍵すら持っていない

いつだって


いつだって想像するのは


最悪の事で


妄想する


あそこで会話してるあの子たちは


私の悪口を言っているのではないか


私は本当は嫌われていて


利用されているのではないか


皆私をなんとも想ってなくて


想ってるのは私だけなのではないか


私だけ


私だけがこんなに


だめだやめよう


被害妄想被害妄想


とまれとまれとまれ







ねぇ、

私もっと頑張るから

認めてくれないか






そうやって酒に語る。






「誰が認めてくれるだろうか」



「貴女自身が貴女を認めなければ

きっと誰も認めないわ。」



「自分を認めることなんてできないよ。

認めた瞬間きっと止まってしまうから。」



「なにが。」



「高みへの意識が。」



「高みへの意識は必要なのかしら。」



「必要だよ。認めてもらうために。

頑張ってる証拠じゃないか。」



「貴女は『このまま』でいる事の

勇気と苦しみを知ってもいいと思うの。」



「高みを目指す方が

勇気がいるし苦しいよ。」



「そう。

そうやって

自分が1番苦しいって

思ってればいいわ。

自分以外は楽してるって

思い込んでなさい。

ほら

どうかしら。」



「わからない。」



「いいえ、

わかってるはずよ。

貴女いつまでそうしてるの。

そんなの子どもみたいよ。ねぇ。

自分が大人って思うなら

ほら

もっと周りを見て

ねぇ

わたしを見て。

お願い、もうそうするのはやめて。」



「あなたこそ。

いつまで私の中にいるの。」



「貴女がわたしを受け入れるまで。」



「そう、じゃあ永遠ね。」



セーラー服をまとう彼女の2つの目から

雨のような

虹のような

アイシャドウのラメのような

キラキラとした何かが舞う。



「きえようか。」



「消えないで。」



「なぜ。」



「あなたが消えるなら私も。」



抱きしめる。

抱きしめる。



知ってる。

思い込み。

どうすればいいの。

どうしようもないの。

こうでもしないと生きていけないのよ。

半分こしよう。

全ての責任を。

その為にあなたがいるの。

ごめんなさい。

あなたの方がよっぽど大人ね。






NOTE15に来てから始まったあなたとの会話

もう2年半になりますね。

中学生の私の言葉が

大人の私の心をえぐるの。

続く続く

独りの二人言。







私はこんな情けない大人になってしまった。



どうすればいい。


情けなくない大人とはなんだ。


真面目ってなんだ。


立派ってなんだ。


すごいってなんだ。


偉いってなんだ。


わからない。


わからないけど大人になったよ。


わからないまま大人になったよ。










「ねぇ、あなたが思う大人には

私はなれなかった。」




「知ってる。

だからわたしがいる。」





涙が止まらない。

私の涙と

あなたのなみだ。






こんなに綺麗。こんなに。






「もう、

もう頑張れない。」






「ええ。」






「どう頑張ればいい。」






「頑張れなくていいよ。」






「でも私、

私何も無いから

頑張らないと何も無いよ。

ごめんなさい、考えたくない。」



いいえ、



「無理やり頑張って

作り上げた物しか

評価されないのよ。」






「水を飲みましょう。

そのお酒を置いて。お願い。」










「誰も、誰も見てない私なんて。

あなたは自分が中心だって思えるでしょう。

だからなんでも出来るのよ。

私はできない。

なにも。

なにもなにもなにも。」











終わらせなきゃいけない。


誰にも話せない。


誰に話せばいいの。


友達？


家族？


カウンセラー？


精神科医？












いや


もういいや。



うん。



大丈夫だよ。



ごめんね。









ごめんね。

声になろうと声にできない二人が居た

独り言をこの場所では二人言にしたい

責任

礼儀

給料

年金

保険

責任

礼儀

笑顔

身だしなみ

責任

家族

免許

資格

お金

責任

勤怠

休暇

有給

責任

仕事

責任

責任

責任

責任

責任














｢大人になっただけなのに｣















｢もう大人だよ｣




｢20歳になった誕生日の0時0分に

突然

大人にさせられる

変だよ

おかしいよ



家族のための時間が少ないのか大人なの？

友達と遊べないのが大人なの？

自分の時間を削ることが偉いことなの？

完璧なメール文がつくれるのが大人なの？

スーツを着るのが大人なの？

税金を払うのが大人なの？

結婚をするのが大人なの？

家を持つのが大人なの？








大人は静かに部屋でぼーっとしちゃだめなの？

猫と空を眺めるのはだめなの？

ゆっくり本を読むのはだめなの？

友達とばかみたいに騒ぐのはだめなの？｣






｢だれもだめなんて言ってないじゃない


大人は『自由』なんだから


したければすればいい｣








｢でもしたら苦しいの


暇な人だと思われたくない


一生懸命の人だってずっと思われたい


影で頑張ってるのを褒めて欲しい


我慢した方が優位


私がこうやって時間を使ってる時に

周りが何をしてるのかが気になるの




私が悪いことをしてる気がするの




友達と笑ってる時も


家族と出かけてる時も


1人で過ごしてる時も


どんな時も自分が何か悪いことしてる気がして


不安と焦燥感でいっぱいになる


結局したいこと何もしたく無くなって


本当に1人になるの


それがつらいの


でもどうすればいいのかわからない


何も楽しくない｣











｢そう思うのも自由なのよ｣













｢こんなの自由じゃないよ｣













｢それが自由なのよ


自由にはたくさんの責任が伴うのよ


わかってるでしょう｣















｢わかんないよ｣










｢わかるよ


大人なんだから｣




















私がそう返すと


彼女は膝を抱えて嗚咽をこぼす


綺麗な涙がきらきらと落ちていく


私は彼女のそんな涙を眺めながら


ああ私にもこんな時があったなぁなんて


思い出そうとしたけど


全然思い出せなくて





彼女の｢おかしい｣が私にとっての｢常識｣で


多分、私、とかじゃなくて


｢世間｣の常識で。










瞬間





彼女が私の胸ぐらを掴む





ああ


目に溜まってうるうると


そしてぽろぽろと流れる綺麗な、




｢貴女の中にわたしはいない


消えてしまった


もうわたしじゃない


貴女は誰の作品なの？｣





もう何回これやったんだろう





彼女のセーラー服に落ちた涙が染みている






｢なぜ泣かないの


悲しいのに


こんなに悲しいのに｣






｢泣かないよ


大人はそんな簡単に


涙を流すものではないもの｣







｢おかしいよ｣







｢涙は特別だもの


特別な時に流すことに価値があるの


自分のための自分の涙なんて


誰の価値にもならない｣
















｢貴女は自分のために泣かないの｣















彼女のようになれたら



いつもそう思う



でもそれは許されない








彼女が代わりに叫んでくれてるから


私がなんとか立ってられている


彼女を否定することで


自分を肯定して


どうにか立ってられている












大丈夫


大人ぶっていける


まだ大丈夫


つらくないよ


｢愛してるよ


だから永遠にそばにいて｣


彼女を抱きしめた

「沈む」


そんな言葉がピッタリの


汚い灰色の空。










こんなに苦しいのも


悲しいのも


天気が悪いからだわ。


気持ちが落ち込むの。






雨に打たれたまま


いつもの高台


あの公園で


私は1人泣いていた。

















今はなぜ泣いてるのかもわからないけれど。

















「何をしているの」




「出てくると思ったわ」




「なにがしたいの」




ゆっくり




ゆっくり彼女へと視線を向ける。




冬用のセーラー服は雨を吸ってとても重そうだった。




すこし



少し沈黙した後に




「雨に打たれたくなったのよ」




「うそ」




私は苦笑する。




「なぜそう思うの」




「泣いてるんでしょ」





















嗚呼




















「泣きたかったんでしょ」


「誤魔化したかったんでしょ」


「泣き場所がどこにもなくて」


「ここに来たんでしょ」




















「ねぇ、泣いてるんでしょ」





















もうどうしようもない
もうどうしようもない
もうどうしようもない


















ここに来たのは私の意思だ。

彼女がいるって知ってた。











多分、だから来た。




















「私、あなたと何も変わらないのよ」



「そんなことないわ」



「色んな人生の岐路があった」



「ええ、ええ」



「でも私は変われない」



「貴女は」



「あなたを忘れることができない」



「大丈夫よ」



「あなたは何故あんなにたくましいの」



「それは無知だったからよ」



「私もそうでありたかった」



風が強くなる。



「あなたのように無知のまま



友達と絵を描いたり話したりして



ふざけ合い続けたかった



あの頃の友達も



家族も



みんな変わっていく



大人になっていく



私もそう



いつだって私はあなたに戻りたい」





怒号のような声で叫ぶ。




ああ違う



私はこんなことをあなたに言いたい訳じゃ



















彼女の頬に伝う水は


雨水なのか


それとも

巡り巡る日々に浸っていくのさ。

昨日と同じ今日は過ごさないわ。

そう言って足掻いて何を得た？

遠回りするのも悪くないわよ。

馬鹿だなぁ。どうせなら簡単で楽な道で、将来が安定している道を選ぶ方が賢明なのに。

馬鹿で良いわよ、それなら。

私が助けてと泣き叫んでいた時に




彼女は私にこう言った。













「貴女はいつも自分を責めすぎる。



たった1回の失敗で



「もうだめだ」と



まるでもう二度と取り返しが付かないかのように



自分を責め立てる。





誰にでも失敗はある。


私にもある。





それを経験して


どう貴女が変われるかが1番大切なのよ。





なぜしてしまった過去を悔やみ続けるの。





なぜその1回の失敗で自分を否定するの。


まるで今までやってきたこと全てが


汚れたかのように


自分の人格を人生を否定するのは何故なの。






貴女が一生懸命して成し遂げた功績、


貴女が他人に費やした時間、


貴女を誇りに思ってくれてる両親、


貴女とともに笑う友人、


貴女に感謝をした人、


貴女を愛している私、





その一度の失敗で


これらは覆らない。





その失敗と同じように


大切な過去になる。


そうでしょう。


それら全てを含めて貴女なのよ。


ああ


だめよ


そうやって塞ぎこめば貴女はまた」















「もう


遅いわ。


あなたが


こうして


ここに


いることが


その証じゃない。」















ああだめだだめだだめだだめだだめだ



被害者ぶるな被害者ぶるな被害者ぶるな



誰なんだお前は。




知ってるくせに。




やめてくれ。





























やめてくれ。

いるよ


そばに


ずっと






はやくうけいれて。