#人の目

いつからだろう

人の目を気にするようになったのは

本当の自分を隠すようになったのは

人の目と闘うあなたへの


お疲れ様です、いきますよ。




周り気にしちゃって



いつも小さくなって



そんなこと言ったら



変に思われるんじゃないかとか



集団生活の中で



こんなことしたら



仲間外れになっちゃうんじゃないかとか



ね、思っていませんか？



集団生活、楽しいけど



人の目を気にしすぎたら



疲れちゃいますよね。



憂鬱にもなりますよね。



そういう時って


家に帰ってから


休みたいじゃないですか。



ほっと一息つきたいのに



どうしてでしょうね




そういう時に限って



おうちの人が突っかかってきたりして



頑張っているのに


まるであなたが何もしていないみたいな



まるで自分が役立たずみたいな言い方




面白くないっすよ



当たり前っすよ




売り言葉に買い言葉



思ってもいないことが



口から転げたりして…



余計



自分ってなんなんだろなんて



落ち込んだりもするでしょう。




背中に触れてもいいですか？



そのまま撫でてもいいですか？




苦しかったですねって



言っちゃってもいいっすか？




たまには



自分中心で世界が回ってるって



そう思ったっていいんですよ。



頑張ってる自分にご褒美あげましょ。



例えば帰りに


大好きなチョコ買って帰るとか



ダイエット中？


そんなの今日は忘れちゃいましょ。



だってご褒美なんすから。



例えば勉強そっちのけ



帰ったら疲れたーって



ベッドに身を投げ出してみるとか




受験？



大事ですけど、だからこそです。



ストレス溜まりすぎも良くない、



明日からまた頑張ればいいんです。




人の目と闘うって


パワー半端なく使いますから



まずは自分を褒めてあげましょ。



よく毎日頑張ってるねって



今日も頑張るの！？すご！って



大丈夫。自分で自分褒めたって



誰もおかしくなんて思いません。





俺からもひとこと言わせてくださいね。




いつもお疲れ様です。



今日は少しだけ、心楽にして



さあ、行ってらっしゃい♪

明日が怖いんだ
だから逃げるように、
今日も寝る

人の目なんか気にしなくていい。


そんなの私だってよく分かってる
でもさ
嫌われるのが怖くて人の顔色ばかり気にするのは私の癖だから

簡単には
変われないよ…

ひとりぼっち

ひとりが好きなんじゃない。

皆の目がこわいんだ。

他人のものさしだけで自分を評価する
人間にはなりたくなかった

もっと自分を好きでありたかった。

結婚するまでは
当然のことだった
無垢な恋愛を
恋しがる

人の目を気にしすぎちゃうのやめたい

周りの目を気にして
本当の気持ち
いつも伝えられないの

「見えない障害と生きる」

いい人に成るつもりは無い
いい人と思って貰いたいとも思わない

ただ、自分がされて嫌なことはしないだけ
そしてただ自分を信じて
人の目は気にしない
自分の人生だから。。。

本当はこんなこと思ってもいないのに


ｲｲﾜｹ
不自然に独り言が口から出る。


何故って?


自分の弱さを人に知られたくないからだよ

全部人の目を気にして

やってきた事だから

自分のやりたいこと、好きな物なんて

何もないんだ

人の目ばかり気にしてしまうのはなんでだろう_

物音が怖かった
ひとりで居たかった。
怖がられたくない
嫌がられたくない
軽蔑されたくない

それだけだった。

出来ることならもう二度と人に嫌われたくないし裏切られたくはないかな……

いじめのときの記憶が鮮明に残ってるってわけじゃないけど気分は良くないし無視されるのは辛いし
こんなに人の目が怖くなったのはいじめられたせいだから、あの人たちのせいだから

嫌われたらこっちを見て笑われる
そんなのもう嫌だ
怖いんだよ、人の目が
そこら辺を1人で歩くだけで怖くて怖くてしょうがない
すぐ下見ちゃう、目を合わせられない
また笑われてる、馬鹿にされるって
被害妄想だよでも辞められないの
これでも前よりは軽くなったの褒めてよ……