#保健室登校

自己紹介

名前/さくさくぱんだ
以前は本名のsakuraでやってました

生年月日/2003年3月12日

星座/うお座　血液型/不明

身長/155cm

好きなこと/料理と読書

私のこと
ジャニーズが好きです。
登校拒否、別室登校、保健室登校、不登校を経験し
今は通信制高校に通っています。
リスカ経験もあります。
基本笑って生きたい人間です。ラクしたがりです。

とりあえずこれぐらいで
また何かあったら変更、追加していきます。

学校が嫌なら 辞めればいい


家が嫌なら 逃げればいい


でも


生きるのが嫌だったら


逃げられないしやめられない

保健室登校日記


Ｎｏ2


10月27日



保健室に着いた

寒いトイレにいたせいで

体の芯まで冷えきっていたが

保健室は暖かくて

妙に安心した

保健室には他にも

何名かの子がいて

みんなそれぞれ思い思いの時間を

過ごしていた

先生は

私をソファに案内してくれた

柔らかくてふわふわなソファは

鉛のように重い私の体を

包み込んでいる感じがした

そこからしばらく

私はボーッとしていた

目の前に飾ってある風景の写真を見たりしていた

その反面で

時間が気になって仕方なかった

私はついに授業をサボってしまった

クラスの子にはどう思われているだろう

そんな不安に押しつぶされそうになり

私は思いっきり目を見開いて

風景の写真を見ていた

風景の写真が少しずつぼやけてきて

私が瞬きをしたのと同時に保健の先生が

私の近くにしゃがんだ

私は保健の先生と

目を合わせることが

出来なかった

俯いて必死に涙がこぼれないように

瞬きをしていた

そんな私の行動とは裏腹に

紺色のスカートの上に

しずくがポタリと

1滴こぼれた

紺のスカート

透き通るように透明な涙

まるで

クラスメイトと

私

というように感じた

涙はスカートに染みたりはせず

ポツンとスカートの上に浮いていた

耐えきれなくなった私は

手で一生懸命涙を拭った

スカートからしずくが消えた時

妙な安心感を覚えた

学校つらい

ほめて

今日学校の中入れた

保健室だけど行けた

辛かったけど

がんばった


えらいでしよ

偉いんだよ

ほめて


ねぇ、

保健室登校児じゃダメですか？

「教室に行け」なんて言ったのそっちじゃん。

行かなかった自分も悪いけど努力して行ってるんだよ。

なのになんで疑うの。

行く意味なんてあるの？

保健室登校日記

1日目(前半)

10月27日

これから私は保健室に登校することになるかもしれない。

少なくとも前のように普通に自分の教室に登校することは出来ないと思う。

今日は2時間目の授業の時友達が昔揉めたことについて聞いてきた。

私は気にしないようにしていたから凄く嫌だった。

その子はまるで私に非があるというような口調で話してるように聞こえた。

言葉自体はそんな怖い言葉ではない。

でも口調では私を責めたてるように聞こえた。

私が悪いのはわかる。

けどあの時私は私なりに頑張ったし、お互いにこれからも仲良くとはいかなくても普通に接することができるように解決に向かって色々努力したのに、、、

それが1つ目の原因

2つ目というか他の原因は親と喧嘩していたこと、誰にも好かれない自分に嫌気がさしていたこと、この世から消えたいのに消えられないのが嫌で嫌で仕方なかったこと定期試験前で不安だったこと…あげたらキリが無い

そのせいで私は3時間目の授業の前の休み時間にトイレにこもったまま出て行けなくなった。

チャイムがなって教室に行かなきゃと思うのにそう思うと気持ち悪くて吐き気がしてきて息が苦しくなってくる

どうしようと考えてるうちに先生が探しに来た

あとから聞いた話だと私が消えたと大騒ぎになったそう💦

その先生に具合が悪いの？と聞かれた私はそういう訳では無いと震える声で答えた

先生はなんとなく授業行きたくなくなっちゃったのかな？と聞いてきたので私はそうですと答えるのが精一杯だった

その後しばらくして保健の先生が来た

私はトイレから出て保健室に移動した

トイレにいた時間は約45分程度

そんなにいるとは思わなくて焦った

病名がつかない心の病は
休む理由にはなりませんか？
酷くなければ
学校に行かなければなりませんか？
身体は辛いのに
休ませてはくれませんか？

この頃、また学校に行けなくなった。

行こうと思うんだ。

でも、行こうと思うと気持ち悪くなって

吐いちゃう……

あとさ、もうながくないし、

保健室の先生と、ネッ友2人しか知らないこと

私が病気だってこと……

親にも言ってない。だって兄がいればそれでいいから

最後くらい恋したかった。

最後くらい先生に会いたかった。

最後くらい親に必要とされたかった。

あーーーーー。












学校のこと考えるだけで病んでくる。

















明日入れてあと三回しか行かなくていいのに



















後ちょっとじゃん、我慢しなよ。自分。

























































でもそのちょっとがだめなんだよな。

学校...ホントやだな......

一限だけって、保健室って、分かってるけど。

そーゆー問題じゃなくて。

学校のひとに、見られたくない。

特に、同級生なんて。しんどいなあ。。。

あと三日とはいえ...しんどいよ、、

私のこと憶えてますか？　

なんて言えるわけないよ　　

好きだったのは私だけで　　

貴方は私を好きじゃない　

話したのも一回だけだし


俺のこと憶えてますか？

なんて声すらかけれない

好きだったのは俺だけで

貴方は俺を好きじゃない

話したのも一回だけだし


毎日ひとりでいた保健室

その日貴方がいた保健室

人を嫌うことは思春期だからなのでしょうか。
人を生理的に嫌うのは思春期だからなのでしょうか。
教頭の立場として私の不幸を「思春期」だからで片付けないで下さい。

学校行きたいのに1歩が踏み出せない
1歩なんだけどね

保健室登校でうずくまる自分が見えたよ