#信じたかった

嫉妬してしまう自分が。

というか自分ばっか嫉妬してて。

なんか無性に悔しい＿＿。

僕と君の

〝二人〟の関係が

〝二人〟にしか わからない理由で

永遠に 続けばいいのに。＿

僕を横目に

〝またな〟と 去っていく 君を
引き止めたいと想う 午後5時26分。


数分前まで 君の温もりがあった空間は
僕の息遣いだけが 耳に障る 午後5時28分。


タバコのスピリットの残り香が
今日 ワンルームの部屋に漂う 午後5時31分。


僕等ふたりの関係は〝名のない関係〟


君から こっそり1本盗んだ 煙草に火をつける。
煙に不安と罪悪感をこめて
毒を吐き出した。


いっその事 このタバコの煙と一緒に
消えてしまえ。と


今日も 瞼を閉じれば 君がいて。
今日も 頭の中には 君との思い出が スクリーンで蘇る。


僕は ゆっくり俯き 涙を頬に伝わせた。＿

〝無理に忘れなくていいよ〟

って聞くけど

でも 無理に忘れようとしないと

今の自分が また 壊れてしまいそうで。

僕だって どうしていいかさえも

わかんなくて。

どうしようもないんだよ。＿

人は失うことでしか

本当に大事なものを 確かめられない。＿＿

知らなかった。

君の名前を呼ぶだけのことが

こんなにも難しいなんて。＿＿


君にはこれ以上近づいちゃいけない。

咄嗟にあの時、確かにそう思ったのに。

私はいつしか、君に恋をしていた。

君はいつも元気で、笑顔がたえなかった。

そんな人どこにでもいるじゃないかと

思うかもしれないが

ぼくは、君じゃなきゃいけなかった。

隣にいたいと、思ってしまった。

君の隣を歩きたい。君の隣で笑っていたい。

昨日よりも、今日よりも、明日を見つめていたい。

その先にちゃんと君がいることを、信じたい。

…信じていたかった。

〝自殺するような子じゃなかった〟

そうじゃない。

この想いを 知られるのが怖くて。
必死に 必死に 押さえ込んで。
死に物狂いで 最期まで感動を捧げ。

でも 自分一人だけじゃ 抱えきれなくて。
罪悪感と希死念慮感と戦って星になった人。

そんな簡単に〝こんな人〟と決めつけないでほしい。

先生だけは味方だよ

そんな言葉をずっと

信じ続けてるんだよ

誰でもよかったなんてわかってたけど

　

あなたと出逢えた奇跡



信じてみたかったんだ。

会いたい理由は
〝会いたかったから〟しかない。

声が聞きたかった理由は
〝声が聞きたかったから〟しかない。


ふとした瞬間に 泣いてしまうのは
悲しいからじゃない。

どうしようもなく切ないほどに
〝好き〟が溢れてしまうから。＿＿

私はよく知っている。


世界で一番 好きな人とは 上手くいかないこと。
どれだけ好きでも 報われないこと。
君の気持ちが 私に一向に向かないこと。


だから気持ちに蓋をした。
気づかない〝フリ〟をした。


〝友達〟としてそばにいると決めた。


「何言ってんのw好きなわけないじゃん。w」


うん。
私は別に好きじゃないよ、君なんか。



だから 今この時間だけは 壊れないで。
だからお願い あと1秒でも多く一緒にいさせてよ、＿＿

いつも〝なにか〟に
満たされてないように感じていた。


君から 1本くすねた煙草を 吸ったあの時
何となく 心が満たされるような気がした。


君に中々逢えないから
初めて煙草を買った。

肺を煙で満たしても。
ひとりじゃ 虚しいまんまだよ。＿

正直ものは損をして

嘘つきは色んな人に少しずつ愛され

裏切ったり裏切られたりして

被害者のように過ごしてる

ルールをねじ曲げて得た幸せで

満たされるのかな

どんなことにも
下手な期待をしては 毒に変わる。

中でも
人間関係と恋愛に関しては

なおさらのこと。


ほら今日も。
ティーンスプーン1杯の期待を胸に

君の返信を待つ。＿＿

君の「好き」だなんて嘘ばっか。
それでも信じたかった。