#元々彼

なんか自分おかしいのかな…
自分から振ったくせに
相手が他の人と仲良くしたり
新しい人と恋愛する姿見てらんない…

なんでだろ…好きじゃないように見えて
すごく好きだったのかな…元彼のこと

貴方のLINEが既読にならない

でも何故か涙が出ない

好きだった時は返信が遅いとあんなに辛かったのに……

人の気持ちて本当にちょっとした事で変わるよね

貴方へ

貴方に出会えて幸せだった
楽しいことばっかだったよ
馬鹿みたいに「すき」て言い合って
一生貴方といるんだと思ってし今もたまに貴方を思い出すよ
でも私はもう振り向かないの
貴方とはネット恋愛だし
私らはまだ高校生で会うことも簡単じゃない
だったら会えるまでお互い離れるのがいいんだよ
お互い他の人の彼氏彼女になった時にでも
会えばいい
なんとも私達らしい別れ方だよね

貴方といた2年間すごい楽しかった
馬鹿みたいに馬鹿だったw

今となっては
私の恋も応援してくれてる
本当にすごい優しいし人
貴方に出会えて付き合えて本当に良かった

幸せになってね

ばぁい

貴方は怒って私と話さなくなった

それは分かった

でも

私自身何したの？

確かに酷い態度とったし

でもさ

付き合ってた人と別れたんだから傷つかない訳ないよね？

だけど私は別れた

貴方が「別れてくれ俺だけを見ていてくれ」

そう言ったから

貴方のことが本当に好きだったから

別れたんだよ

なのに別れて私が泣いてたら

「お前が好きでもない奴と付き合うからこうなったんだよ」

とか

「なんでお前が泣くんだよ今辛いのはお前じゃなくて俺だからな」

そう言った

確かに私が悪いし

貴方が1番辛いのも分かってるよ

でもね

そんな言い方かは無かったんじゃないの？

もっと人の気持ち考えれる人だと思ってたよ

もうごめんけど好きじゃないと思う

嫌いなわけじゃないけど

もう付き合いたいとは思わないかな

今まで本当にありがとう

誰よりも大好きでした

優しく接してくれてありがと

幸せになってね

いつか会えたらいいね

君といた時間はたったの20日

貴方といた時間は2年間

時間なんか関係ない

貴方ウザいよ流石に

好きだて言ってくれるのは凄い嬉しいけど
やることがキモイ
エロい画像持ってきて
「これと同じことして」とか本当にきもい
だいたいもう別れたよね？
関係終わったよね？
私の行動をなんで貴方に制限されないかんの？

そう思うのに

まだ仲良くしたい
て思ってる自分が怖い

ちゃんと終わらせよう

私が好きなのは君で貴方ではない

貴方のLINEをいつまでも残してるから話したくなる
暇つぶしに使ってしまう
だったらいっその事終わらそう
その方がきっといい

貴方には本当に感謝してる
私が辛い時一緒に苦しんでくれたのが貴方だった
嬉しかった
すごい濃い2年間だったよ
ありがとう
本当に大好きでした

たまたま元彼を電車で見かけた
あっちも気づいてたみたいだけど
お互い話しかけなかった

そしたら元彼からLINEきて
挨拶できんくてごめんって言ってきた

ねぇ、なんでいつもあなたは謝るの
自分が全部悪いみたいに思わないでよ

" ねぇ、好きだよ "


そんな事、
今更言える訳も無くて＿

好きでいるのも

独りで悲しむのも

傷付くのも全部

俺の勝手だろ？

君のことなんて忘れられたらいいのに

でも同じ教室にいて
可愛い子と楽しそうに話してたら

忘れられないよ

あなたの優しい言葉が
私の心を楽にしてくれます


あなたの温もりに匂いが好きでした

昨日は、ありがとう
君の事本当に大好きだった





元々彼と付き合って別れた
元彼出来でも元々彼の事忘れられなくて
セフレになった
セフレがバレて元々彼と元彼が喧嘩した
元彼ドライブ別れてストーカー行為されてた
その不安を紛らわすために君と付き合った
なんて最低な理由……


こんな私最低なわたしでごめんね

喧嘩と復縁を繰り返していた彼女に分かってほしかったのかな


別れよっていう言葉が

どんなに相手を苦しめるのか

どんなに重い言葉なのか

どんなに自分が傷ついたのか


でもさ、死んじゃだめだよ

そんな表し方はだめだよ

いなくなったらどうすることもできないじゃん


ねぇ、誰か嘘って言ってよ。

既読のつくはずがないLINEに

既読がついた

お母さんが見たのかな

それとも


君がみてくれたのかな