#元親友

1人になって蘇るのは

君の悪びれた顔と言葉でした＿＿＿

「またね」って言ったんだから


また会えるよね?

肌寒い季節

吐く息は白く

そして儚い

君と僕とを物語っている

のばしたてがつかんだのは
きみではなく
なんにもないただのくうきだった
こうして物語はきえてゆく

やっと君と
離れられました

もう君と
話すことはなくなる

きっと僕には
進路嘘ついてるんだろうね

もう嘘はうんざりです

友達だったのに

今君は
何してるのかも
わからないけど、
幸運を祈ります

なんかドライフラワー聴いてると
やっぱり君を思い出す。

私を裏切って、
君は酷い人なのに

やっぱり君が好きな私はきっと
どうかしている。
お人好しなんだ。

でもね、やっぱり

あの頃の楽しかった思い出は
変わらないから。

君も裏切るんだね

何度も何度も

突き落としといて

また手を差し伸べて






わたしで遊んで楽しい？

辛いことばかりだ

泣いてばかりだ

作り笑いで誤魔化してばかりだ


こんな私は必要とされない

認められない

傷なんか癒えないんだから


もういっその事

消えてしまおうか

そんなもんなんだね

一時だけなんだね

自分が満足すれば周りなんて気にしないんだろうね

自己中だね

あぁー

ぼっち最高。

今、元親友のLINEのアイコンを見てしまった
とても笑っている写真、、、
私はいつも友達の幸せを願っていたんだけど
「あの子も苦しみを味わえばいいのにな」
いじめていた子が幸せになる事が私にとって辛いこと、、、
考えたらダメだって分かってるけど、、、
こんな事を考えてしまう私は、、、
いい子ではない

あの頃の2人は
時が経っても
消えないよね

独りになりたい

独りになりたい

そんなこと言ってたのに

また友達作って

沢山笑ってる

色々が苦しかった。

友達の事も家の事も自分の事も

全て考えるのが嫌になった。

好きな人の事も好きな友達の事も

大切な人の事も守りたい人の事も。

全て考えるのが苦痛だった。

だからほとんどの人を突き放して

勝手に孤独を選んだ。

なのにそれもそれで苦しくて

自分の中で色々葛藤があった。

傷付けるのが嫌なくせに傷つけて

本当は一緒に居たいのに

気持ちの整理が付かなくて突き放して。

最低な言葉で別れをして。

僕はいつも本当の気持ちと反対の事をしてる。

1回捨てた友達ともう一度やり直せたら。

そんな事考えてる自分が憎い。

僕が自分で選んだ道なのに。

相手が素直にOKするとも限らない。

嫌な事をされたって思ったのも事実だし

それが僕にとって苦痛だったから

離れようって決めた。

なのに今更何？って話でしょ。


あんなに嫌がったくせに

あんなに牙を向いたくせに

あんなに傷つけたくせに


みんなそう思うんだよ。

だって本当の僕の気持ち知らないもん。

僕とあの子がどれだけの関係だったか

みんなは詳しく知らないでしょ？

だからそう思えるんだよ。

本当に関係切りたかったと思う？

本当に友達辞めたかったと思う？

あんなにずっと一緒にいた人を

そんな簡単に嫌いになると思う？

僕が嫌だったのは人じゃなくて言動だった。

そこに色んな人が介入してきて

僕らの関係をめちゃくちゃにした。

僕らの気持ちまでめちゃくちゃになった。

本当に苦しかったのは僕らの方だよ。

僕が馬鹿だったのかもしれないけど

2人の時間が欲しかった。

僕だってあの子と居たかった。

苦しかった事も嫌だった事もあったけど

けど、人としてはすきだった。

後悔しても、取り戻せないけど。

僕の気持ちだってみんなに考えてほしかった。

2人の時間を割いてでも人を助けてる。

そんな僕らの気持ちを考えて欲しかった。

だから今、あの時ちゃんと気持ちを言えてたら。

そう思ってる。

きっと2人じゃないと分からない話もある。

僕ら2人が知らない話もあると思うけど。

僕は約束したんだよ。【手を離さない】って。

なのに手放しちゃったんだよ。

どうすれば良かったんだろう。





叶わない願いを言ってもいいかな。

【僕の存在、気づいたら話しかけて欲しい。】

君と話したい事が沢山ある。

伝えたい気持ちが沢山ある。

またと戻るなんて出来ないのかもしれないけど

叶うならまた1からスタート切ろうよ。

僕はまだ君が好き。

1つ、聞きたかったことがあるの。

『あたしのこと愛してた？』