#再発

｢少し疲れた？｣


縁は心配そうに私を見つめた。


嘘をついた罪悪感が


胸を締め付けていく。


それでも私は笑う。



｢ううん、平気｣


｢ほんと？ちょっとほっぺ赤いみたいだ｣


｢きっと縁といるからだよ｣


まるで赤ずきんちゃんの


狼のような言い訳で


私はおどけて見せた。







【surgicalmask～第五話 ウソ】





｢ソフトクリーム買ってくる！｣


｢うん、その間に検温しとくね｣


縁は売店の行列に並んで


ちゃんと測れよ！と合図を送る。


私は小さく手を振って


看護師の咲良さんから


渡されていた体温計を


脇に挟んだ。



今の体温計は


測り終えるのが早い。


あっという間に


検温終了音が鳴った。



｢…え？｣


表示部に出たデジタル数字は


37・7℃を弾き出している。



もう一度、測り直すも


数字は変わることがなかった。





これじゃあ


すぐに病院へ


帰らなきゃならない…。


でも。


売店に並んだ縁の姿を見る。



今日は縁の誕生日なんだ。




白血病が再発する前は


毎日のように


学校帰りデートしてた。


あんなにキスが好きだった。



あんなに大きな愛で


私を包んでくれるのに。



私は何も、出来てない。


来年…の今日


私は縁の隣に


居られるかどうかも


わからない…。



涙ぐむ目


縁に知られないよう


そっと拭う。




今日くらい


いいよね。


咲良さん


ごめんなさい。



私は、体温計を


バッグの中深くへと


滑り込ませた。





｢結月っ｣


ようやくソフトクリームを


買った縁が笑顔で駆け寄ってくる。


｢バニラ？チョコ？｣


｢チョコがいい！｣


｢好きだもんな｣


そう笑ってベンチの


私の隣へ縁は腰掛けて言った。


｢熱は？｣


｢ないよ、大丈夫｣


｢ほんとに？｣


どこかおかしいところでも


あったのだろうか。


内心焦りながら


平常心を保って頷いた。



｢平気、平気！縁はほんとに心配症だね｣


｢だってさ、なんかあったら困るよ。俺、きっと結月がいなくなったら生きていけない｣

いつになく真剣な表情で

アスファルトに視線を落とす。



私に何かあったら。

私がいなくなったら。


膝に置かれた縁の拳が震えていた。


つきん、つきんと心が痛む。


うまく、嘘をつくんだ、私。


今日だけ。今日だけだよ。



｢大丈夫、何ともないよ｣


｢よかった……｣


縁はやっと信じてくれたみたいだ。


大きな口でバニラのソフトを


頬張ると、おおよそ半分が縁の


胃袋へと落ちていった。



｢すご、大きい口！｣


｢ゆふきもたへな？とけふよ｣


｢何言ってるのかわかんない｣



私が笑うと縁も笑う。


入院してから


何かを一緒に食べる事も


なくなった。


マスクをとらなきゃ


ならないからだ。



だから


こうしてマスクを


顎にひっかけて


ふたりで頬張るソフトクリームは


とても美味しい。


何より、縁の顔が見えるから。



一足先にソフトクリームを


食べ終えた縁は


未だソフトクリームを


舐め続ける私の顔を


しげしげと見つめた。



｢何？｣


｢少し疲れた？｣


｢ううん｣


｢ちょっとほっぺ赤いみたいだ｣


｢きっと縁といるからだよ｣


まるで赤ずきんちゃんの


狼のような言い訳で


私はおどけて見せた。



｢はずっ！｣


縁はそう言いながらも


顔を赤く染めて


照れくさそうに頭をかき


次の言葉を繋ぐ。


｢調子ほんとに大丈夫ならさ｣


｢うん？｣


｢もう1箇所、行きたいところがあるんだ、……行ける？｣



デート延長の誘いだ。



熱のことは気になる。


でも、縁の側にいたい。


奇跡みたいな今日を


私は終わらせたくなかった。



だから私は



｢結月？｣



黙り込んだ私を心配そうに


見つめる縁に


｢うん、行く！｣


精一杯の笑顔を向けたんだ。





｢じゃあ早速行こっ！｣


縁は、私の手を引く。


その笑顔が、


ふわふわと揺れる気がした。



神様、お願い


偽りでもいい。


せめてデートが終わるまで


再発する前の


元気な私でいさせて


【surgicalmask～第五話 ウソ(終)】

＿＿＿死にたい私と、止めたい君



「私なんかどーでも良いんだ。」


『そんな事ない』


「要らない子」


『大切な人』


「独りはやだ」


『俺が傍にいる』


「死にたい」


『生きて欲しい』


「生きる希望が無くなった」


『俺と生きよう、幸せになろう？』



なんで、そんなに励ましてくれるの？

なんで、私が良いの？

なんで……

見たい人だけどぞ!

(病系?のやつなので見なくて大丈夫です)






























































































































































































































































































































































語彙力ないです。




僕はずっと入院してます。
今年に入ってがんの腫瘍摘出で
アメリカで手術を2回ほどしました。
8月18日にまた手術があります。今思えば僕手術ばっかしてる
脳?か肺?のどっちかに黒い影が見つかって再発しました。
再発にはかなり早すぎるなーって思ったんだけどまじだった。
その手術はすごい難しいやつで
手術死の可能性がめっちゃ高いって先生に言われました。
その手術を受ければ
記憶を失い、何かしらの後遺症が残るって言われました。
僕は元々若年性アルツハイマーで記憶失くしたら思い出せないかもしれない。
後遺症が残れば、歩行が困難になるかもしれないって言われた。
逆にその手術を受けなかったら、死を待つしかないみたいな事を言われました。
命あるだけ幸せかもしれない。
でも、記憶も失って、歩くのも困難になったら
このメンバー達みんなに迷惑がかかるって思った。
だから、手術は受けないことにした。
余命はまだ教えてもらってないけど
僕の余命は多分、もうすぐ!
別に、生きることを諦めた訳じゃないけど。
もう限界なんだ。疲れた。消えたくなった。
だからねこの世界とサヨナラしようって思ったの。
それで手術を受けないことにした。
メンバーには知らせてないけど、いつかは言うつもり。


まだちゃんと決めた訳じゃないけど。

みんなの意見、聞いてみたいと思う。

手術は受けるべき?受けないべき?

いい子ちゃんで居ても嫌われる。

悪い子でいても嫌われる。



どっちでも嫌われるのなら

自分の好きな子になればいいじゃない＿

とても、怖いんだ。

世界に私は一人だけ。

この人生の物語の全てを知るのは

私だけだって

怖いんだ。

ひとつだけの自分の命が

今にも早送りで忘れられそうで

息が吸いづらくなる。

目を開けるのも閉じるのも怖くなる。

アニメとか漫画みたいに

急に時間が過ぎたり、

展開が飛ばないか

不安になっちゃう自分がいる。

直せない私の悪いところ。

幸せでも、

生きづらく感じる

死にたくはないけど生きたくもない

永遠はいらないけど

忘れられるのが怖い

私の鬱病はこんな感じ。

あと5日

自傷行為再発
でもハサミは切りにくい
カッターは元カノに没収されちゃったし
買おうかな

自分を傷つけないとやってられない
あと5日だけだから
止めないで下さい…

お風呂にはいったとたんに

心が息苦しくなる

人生こんなで簡単に終わるんやって

嫌でも魂から語りかけてくるみたいな

そんなわけないのに

頭では分かってるのに

幸せなのに

急に足元がなくなるような

どん底に落とされてるような

感覚に毎日陥る。

恐い、怖いよ。

どうしたらいいの？

ぽかんと心に穴があいたみたい

風呂場がトラウマ。

小学2年の頃みたいに

風呂のたんびに苦しくなる、

はぁ、どうしよ。

昔はただ怖がって、

紛らわせられないのに大声で歌って

今は、吹奏楽部の曲を歌って

表現に集中して、紛らわしてる。

どうにかしたい。

"君と出会う前の私"

毎日毎日辛くて、
友達はいるけれど本気で相談できる、
頼れるような友達はいなかった。
私がいなくても世界は回る。
私がいなくても皆は笑う。
それなら消えてもってよく思ってた。
毎日どうやって死のうか、
確実な方法を毎日探してた。


"君と出会って"

そんなときに
私の目に一筋の光が見えた。
キミだった。
キミはいつも輝いていて
女子も男子もたくさん周りにいて
とても優しくて
キラキラして見えた。
そしてだんだん
キミが好きなんだって気がついたんだ。


"付き合い始めて"

噂でキミも私のことが好きって聞いた時
すごく嬉しかった。
本当にそうだったらなって思ってた。
でも、
キミの周りにはたくさんの女子がいる。
叶わないだろうなって思う毎日だった。
でも、
キミが私に「好きだ」って言ってくれた。
本当に幸せだった。
その時、キミも私も泣いてた。
嬉し涙だった。

付き合い始めて世界が明るくなった。
毎日幸せだったなー。


"キミのこと"

キミのことをたくさん知れる。
こんな幸せあるんだって思った。　
でもキミのことを知ることは、
良いことも悪いことも知るってこと。
この時は悪いことが、
受け入れきれてなかった。
良いことは、
キミの日常や、好きなものとか、
たくさんしれて嬉しかった。
でも、悪いことは
キミが心臓の病気を持ってるってこと。
信じきれなかった。
でもキミが
心臓の近くを押さえてるのを見ると、
本当なんだって涙が出てきて。
君を失わないようにって思うようになった。


"愛情"

キミがよく「好きだよ」って
言ってくれるようになった。
恥ずかしくて、でも嬉しくて。
死にたいだなんて思わなくなった。
人生で一番幸せだった。
お祭りのときは、
初めて直接「好きだよ」って言ってくれた。
耳元でいってくれた。
嬉しすぎて泣いちゃって、
それでも幸せだった。


"やきもち"

私がヤキモチを焼くようになった。
だってキミは女子と仲良いから、
取られちゃいそうでって不安なった。
女子と二人でいるのとか見ると、
涙が出てきちゃって
君の前でも一回泣いてしまった。
治さないといけないよね。
こんなの重いはずだから。
でもキミは
「ヤキモチを焼いてくれるのは
嬉しいかなー。ありがと。ごめんね。」
って明るめで言った。　
こんなこと言ってくれる人は、
君しかいないよって思った。
暗いときこそ、
明るく話してくれたほうが
ちょっと楽だから。


"お互いの辛さ"

キミが最近病んでるって知った。
私はその時、支えようって思った。
しばらくは支え続けた。
でも私の心にも限界が来て、
私も密かに病んだ。
バレないようにって隠しながらも
毎日辛かった。
キミは「死にたい」って言った。
涙が止まらなかった。
だったら、キミの代わりに
私が死んだほうがって思った。
キミには生きてほしいからって
キミだけには生きてほしいから。
キミの辛さを全部私に集められたらって
毎日考えてた。


"病気の再発"

キミの病気が再発した。
もしかしたら死ぬかもって言われた。
やっとキミが「生きたい」って
いってくれるようになったのに。
その日から毎日泣いた。
私が死んでもいいからキミは生きてって。
君だけには生きてほしいのって。


"キミとの距離"

だんだんキミとの距離が
縮まってきた気がした。
手が触れたり、
肩が触れたりするようになった。
ちょっと嬉しかった。
キミの隣は私のものだよって
そんな気持ちが浮かんでくる感じだった。


"これから"

これから、
キミは生きて、私も生きて、
ずっとずっと一緒にいる。
いつかは家族になる。
あなたのお嫁さんになるっていう
私の「密かな夢」叶うように。
ずっと隣にいるよ。
キミを支えていくよ。

起立性調節障害も、うつ病も治るって先生が(カウンセラー)言ってくれた

けれど、起立性は治ることは分かった

でも……うつ病は治らないっていろんなとこで聞く。。

治ったって勘違いしてるだけだって。。

いつか再発する可能性がゼロじゃないって。。

だから、完治なんて言葉はないらしい。

いつか、鬱の症状が落ち着いたら……

再発しませんように。

"学校行きたくないな"
他の人から何か言われそうだな

"この悩み誰かに聞いて欲しいな"
カウンセリングでもやりたいな

"学校のカウンセリング予約しようかな"
これって担任に言われたりするのかな

"友達に相談しようかな"
誰かにバラされそうだな

"相談したらおおごとにされるのかな"
じゃあ1人で戦ってよう

"いつまで我慢してようかな"
全てが怖くて行動出来ないんだな

"こんな考えしてどうするんだろう私"
きっとこのままなんだろうな

本当はどうするべきなのかな＿。

私の腕は私が生きるのに必死になってた証

今日も私は生きた
頑張った 頑張った
明日も生きよう

あーあ。再発しちゃったよ。リスカ厨。
どうしよ。また、ボロボロになる。

また鬱が再発しそう

もうあの苦しさとは

お別れしたはずなんだけどな…

Bくん 病気の転移ないって😊
もう二度と再発しませんように

昨日からまた始まった自傷行為
約2年やらなかった
どうしても気持ちが抑えきれなかった昨日
やってはいけないと分かっていながら手を出した
一瞬でもスッキリするあの頃の感覚に戻った
スーって黒いのがなくなっていく感じ
凄く楽になった
今までのヤツらはなんだったのかって思うくらいスッキリした
一度でも手を出してしまえば辞めれない
今の私に辞めることを求めることは出来ない
今の私は2人目の私だから
たった一つの誰にも言えない大きな傷を抱えている私だから
今の私は私しか知らない
この私が眠るまでこの感情も衝動もなくなることはない