#再発

｢少し疲れた？｣


縁は心配そうに私を見つめた。


嘘をついた罪悪感が


胸を締め付けていく。


それでも私は笑う。



｢ううん、平気｣


｢ほんと？ちょっとほっぺ赤いみたいだ｣


｢きっと縁といるからだよ｣


まるで赤ずきんちゃんの


狼のような言い訳で


私はおどけて見せた。







【surgicalmask～第五話 ウソ】





｢ソフトクリーム買ってくる！｣


｢うん、その間に検温しとくね｣


縁は売店の行列に並んで


ちゃんと測れよ！と合図を送る。


私は小さく手を振って


看護師の咲良さんから


渡されていた体温計を


脇に挟んだ。



今の体温計は


測り終えるのが早い。


あっという間に


検温終了音が鳴った。



｢…え？｣


表示部に出たデジタル数字は


37・7℃を弾き出している。



もう一度、測り直すも


数字は変わることがなかった。





これじゃあ


すぐに病院へ


帰らなきゃならない…。


でも。


売店に並んだ縁の姿を見る。



今日は縁の誕生日なんだ。




白血病が再発する前は


毎日のように


学校帰りデートしてた。


あんなにキスが好きだった。



あんなに大きな愛で


私を包んでくれるのに。



私は何も、出来てない。


来年…の今日


私は縁の隣に


居られるかどうかも


わからない…。



涙ぐむ目


縁に知られないよう


そっと拭う。




今日くらい


いいよね。


咲良さん


ごめんなさい。



私は、体温計を


バッグの中深くへと


滑り込ませた。





｢結月っ｣


ようやくソフトクリームを


買った縁が笑顔で駆け寄ってくる。


｢バニラ？チョコ？｣


｢チョコがいい！｣


｢好きだもんな｣


そう笑ってベンチの


私の隣へ縁は腰掛けて言った。


｢熱は？｣


｢ないよ、大丈夫｣


｢ほんとに？｣


どこかおかしいところでも


あったのだろうか。


内心焦りながら


平常心を保って頷いた。



｢平気、平気！縁はほんとに心配症だね｣


｢だってさ、なんかあったら困るよ。俺、きっと結月がいなくなったら生きていけない｣

いつになく真剣な表情で

アスファルトに視線を落とす。



私に何かあったら。

私がいなくなったら。


膝に置かれた縁の拳が震えていた。


つきん、つきんと心が痛む。


うまく、嘘をつくんだ、私。


今日だけ。今日だけだよ。



｢大丈夫、何ともないよ｣


｢よかった……｣


縁はやっと信じてくれたみたいだ。


大きな口でバニラのソフトを


頬張ると、おおよそ半分が縁の


胃袋へと落ちていった。



｢すご、大きい口！｣


｢ゆふきもたへな？とけふよ｣


｢何言ってるのかわかんない｣



私が笑うと縁も笑う。


入院してから


何かを一緒に食べる事も


なくなった。


マスクをとらなきゃ


ならないからだ。



だから


こうしてマスクを


顎にひっかけて


ふたりで頬張るソフトクリームは


とても美味しい。


何より、縁の顔が見えるから。



一足先にソフトクリームを


食べ終えた縁は


未だソフトクリームを


舐め続ける私の顔を


しげしげと見つめた。



｢何？｣


｢少し疲れた？｣


｢ううん｣


｢ちょっとほっぺ赤いみたいだ｣


｢きっと縁といるからだよ｣


まるで赤ずきんちゃんの


狼のような言い訳で


私はおどけて見せた。



｢はずっ！｣


縁はそう言いながらも


顔を赤く染めて


照れくさそうに頭をかき


次の言葉を繋ぐ。


｢調子ほんとに大丈夫ならさ｣


｢うん？｣


｢もう1箇所、行きたいところがあるんだ、……行ける？｣



デート延長の誘いだ。



熱のことは気になる。


でも、縁の側にいたい。


奇跡みたいな今日を


私は終わらせたくなかった。



だから私は



｢結月？｣



黙り込んだ私を心配そうに


見つめる縁に


｢うん、行く！｣


精一杯の笑顔を向けたんだ。





｢じゃあ早速行こっ！｣


縁は、私の手を引く。


その笑顔が、


ふわふわと揺れる気がした。



神様、お願い


偽りでもいい。


せめてデートが終わるまで


再発する前の


元気な私でいさせて


【surgicalmask～第五話 ウソ(終)】

＿＿＿死にたい私と、止めたい君



「私なんかどーでも良いんだ。」


『そんな事ない』


「要らない子」


『大切な人』


「独りはやだ」


『俺が傍にいる』


「死にたい」


『生きて欲しい』


「生きる希望が無くなった」


『俺と生きよう、幸せになろう？』



なんで、そんなに励ましてくれるの？

なんで、私が良いの？

なんで……

見たい人だけどぞ!

(病系?のやつなので見なくて大丈夫です)






























































































































































































































































































































































語彙力ないです。




僕はずっと入院してます。
今年に入ってがんの腫瘍摘出で
アメリカで手術を2回ほどしました。
8月18日にまた手術があります。今思えば僕手術ばっかしてる
脳?か肺?のどっちかに黒い影が見つかって再発しました。
再発にはかなり早すぎるなーって思ったんだけどまじだった。
その手術はすごい難しいやつで
手術死の可能性がめっちゃ高いって先生に言われました。
その手術を受ければ
記憶を失い、何かしらの後遺症が残るって言われました。
僕は元々若年性アルツハイマーで記憶失くしたら思い出せないかもしれない。
後遺症が残れば、歩行が困難になるかもしれないって言われた。
逆にその手術を受けなかったら、死を待つしかないみたいな事を言われました。
命あるだけ幸せかもしれない。
でも、記憶も失って、歩くのも困難になったら
このメンバー達みんなに迷惑がかかるって思った。
だから、手術は受けないことにした。
余命はまだ教えてもらってないけど
僕の余命は多分、もうすぐ!
別に、生きることを諦めた訳じゃないけど。
もう限界なんだ。疲れた。消えたくなった。
だからねこの世界とサヨナラしようって思ったの。
それで手術を受けないことにした。
メンバーには知らせてないけど、いつかは言うつもり。


まだちゃんと決めた訳じゃないけど。

みんなの意見、聞いてみたいと思う。

手術は受けるべき?受けないべき?

また気持ち悪いって思ったら

あんなに好きだったのに

好きじゃなくなっちゃったら

どうしたらいいんだろう。

自分が自分で信じられないんだ

辛いんだよ、蛙化現象

義母が検査入院してます。
以前、投稿に書いた事ですが。

まだ詳しくは分からないがほぼ肺がんらしい。
昨夜、旦那から聞かされた。
明日には退院するがその後は外来で検査して結果は２９日分かる。
２４日の誕生日会…義父やその他の人余裕あるのか？
義母の手助けやサポートが先決じゃないか？
やるんだ｡まぁ病んでても仕方ないけど。
あのさ、結果分かってからって言ってたよね？
まだハッキリこれからの事やどれくらいのがんかも分からない大変な時期に…
私の考えまたおかしいのかな。
なんだかなぁ。

とりあえず、私は何が出来るか。
旦那を慰めて義母には誕生日会会う事くらいしか今はね。
けど、まだ死ぬって決まってないし！
旦那も何とか前向きだし。
そう言ってましたから。
今日は慰めて後は1人にさせました。
あまり騒ぎ立てたり心配し過ぎも良くないもんね！
悪い方向ばかり考えるのはよそう。

いい子ちゃんで居ても嫌われる。

悪い子でいても嫌われる。



どっちでも嫌われるのなら

自分の好きな子になればいいじゃない＿

余命が1ヶ月もない理由は、『再発』。

自分の投稿読み返したら、
主語が抜けてることに気がついた。

余命宣告されたのは、
祖父や祖母ではありません。

親戚のおじさんです。
詳しくいえば、母の叔父にあたる人。
私の大叔父です。

遠いように聞こえるけれど、
とても、本当にとても近い人です。

夏にはスイカ、きゅうり、トマト…
秋にはさつまいも…
冬には白菜…

他にもじゃがいもなど、
たくさん作っては届けてくれた。
そして、ご近所さんにおすそ分け。
だって大量にあったんだもん。


親戚の家に行けば、
『おう、まる！そだ、煮物作ったんだ。
食うか？てか食え。そして太れ。』
って、笑って言ってくれた。


中学からの帰り道、
生理痛の時は家まで送ってくれた。
『腹いてーのか？大丈夫か？』
と心配してくれながら。

私が小学校くらいの時は、
兄たちやいとこ、
はとこたちと一緒に芋掘りへ。

先っぽがない芋を見て、
『あちゃーモグラが食ったなこれ。』
と、私とはとこに見せてくれた。



残り、1ヶ月もないのか。

おじさんの血液中にある悪性腫瘍？は、
医者も見た事のないほど強いようです。

笑っちゃうよね。
なんでおじさんなんだって。
なんでそんなに強いんだって。



私でさえ結構ショック。
だったらはとこは………

おじさんと一緒に暮らしてるはとこは、
号泣だろうな。止まらなさそう。
大学1年？か2年の女の子です。

隣の市に暮らしてるはとこ。
大学2年の女の子も号泣してそう。
同い年の男の子は、想像出来ないや。


そりゃ自分の祖父が1ヶ月とか、
無理だよね。受け入れないよね。


10年前に天国に逝ったばあちゃんへ
ばあちゃん、
そっちにばあちゃんの弟が逝くよ。
ばあちゃん、
そしたらきっと寂しくないね。
でも、おじさんが来たら追い返してよ。
『まだお前が来るところやない。』
そう言ってやってよ。




土曜日、親戚の家でお別れ会をします。
おじさんの希望だそうです。
普段来ない親戚も、全員集結。
私は学校を休みます。







世代交代は、
もう既に始まっているのね。


大人になるって、嫌だね。

あと5日

自傷行為再発
でもハサミは切りにくい
カッターは元カノに没収されちゃったし
買おうかな

自分を傷つけないとやってられない
あと5日だけだから
止めないで下さい…

"君と出会う前の私"

毎日毎日辛くて、
友達はいるけれど本気で相談できる、
頼れるような友達はいなかった。
私がいなくても世界は回る。
私がいなくても皆は笑う。
それなら消えてもってよく思ってた。
毎日どうやって死のうか、
確実な方法を毎日探してた。


"君と出会って"

そんなときに
私の目に一筋の光が見えた。
キミだった。
キミはいつも輝いていて
女子も男子もたくさん周りにいて
とても優しくて
キラキラして見えた。
そしてだんだん
キミが好きなんだって気がついたんだ。


"付き合い始めて"

噂でキミも私のことが好きって聞いた時
すごく嬉しかった。
本当にそうだったらなって思ってた。
でも、
キミの周りにはたくさんの女子がいる。
叶わないだろうなって思う毎日だった。
でも、
キミが私に「好きだ」って言ってくれた。
本当に幸せだった。
その時、キミも私も泣いてた。
嬉し涙だった。

付き合い始めて世界が明るくなった。
毎日幸せだったなー。


"キミのこと"

キミのことをたくさん知れる。
こんな幸せあるんだって思った。　
でもキミのことを知ることは、
良いことも悪いことも知るってこと。
この時は悪いことが、
受け入れきれてなかった。
良いことは、
キミの日常や、好きなものとか、
たくさんしれて嬉しかった。
でも、悪いことは
キミが心臓の病気を持ってるってこと。
信じきれなかった。
でもキミが
心臓の近くを押さえてるのを見ると、
本当なんだって涙が出てきて。
君を失わないようにって思うようになった。


"愛情"

キミがよく「好きだよ」って
言ってくれるようになった。
恥ずかしくて、でも嬉しくて。
死にたいだなんて思わなくなった。
人生で一番幸せだった。
お祭りのときは、
初めて直接「好きだよ」って言ってくれた。
耳元でいってくれた。
嬉しすぎて泣いちゃって、
それでも幸せだった。


"やきもち"

私がヤキモチを焼くようになった。
だってキミは女子と仲良いから、
取られちゃいそうでって不安なった。
女子と二人でいるのとか見ると、
涙が出てきちゃって
君の前でも一回泣いてしまった。
治さないといけないよね。
こんなの重いはずだから。
でもキミは
「ヤキモチを焼いてくれるのは
嬉しいかなー。ありがと。ごめんね。」
って明るめで言った。　
こんなこと言ってくれる人は、
君しかいないよって思った。
暗いときこそ、
明るく話してくれたほうが
ちょっと楽だから。


"お互いの辛さ"

キミが最近病んでるって知った。
私はその時、支えようって思った。
しばらくは支え続けた。
でも私の心にも限界が来て、
私も密かに病んだ。
バレないようにって隠しながらも
毎日辛かった。
キミは「死にたい」って言った。
涙が止まらなかった。
だったら、キミの代わりに
私が死んだほうがって思った。
キミには生きてほしいからって
キミだけには生きてほしいから。
キミの辛さを全部私に集められたらって
毎日考えてた。


"病気の再発"

キミの病気が再発した。
もしかしたら死ぬかもって言われた。
やっとキミが「生きたい」って
いってくれるようになったのに。
その日から毎日泣いた。
私が死んでもいいからキミは生きてって。
君だけには生きてほしいのって。


"キミとの距離"

だんだんキミとの距離が
縮まってきた気がした。
手が触れたり、
肩が触れたりするようになった。
ちょっと嬉しかった。
キミの隣は私のものだよって
そんな気持ちが浮かんでくる感じだった。


"これから"

これから、
キミは生きて、私も生きて、
ずっとずっと一緒にいる。
いつかは家族になる。
あなたのお嫁さんになるっていう
私の「密かな夢」叶うように。
ずっと隣にいるよ。
キミを支えていくよ。

起立性調節障害も、うつ病も治るって先生が(カウンセラー)言ってくれた

けれど、起立性は治ることは分かった

でも……うつ病は治らないっていろんなとこで聞く。。

治ったって勘違いしてるだけだって。。

いつか再発する可能性がゼロじゃないって。。

だから、完治なんて言葉はないらしい。

いつか、鬱の症状が落ち着いたら……

再発しませんように。

"学校行きたくないな"
他の人から何か言われそうだな

"この悩み誰かに聞いて欲しいな"
カウンセリングでもやりたいな

"学校のカウンセリング予約しようかな"
これって担任に言われたりするのかな

"友達に相談しようかな"
誰かにバラされそうだな

"相談したらおおごとにされるのかな"
じゃあ1人で戦ってよう

"いつまで我慢してようかな"
全てが怖くて行動出来ないんだな

"こんな考えしてどうするんだろう私"
きっとこのままなんだろうな

本当はどうするべきなのかな＿。

私の腕は私が生きるのに必死になってた証

今日も私は生きた
頑張った 頑張った
明日も生きよう

あーあ。再発しちゃったよ。リスカ厨。
どうしよ。また、ボロボロになる。

Bくん 病気の転移ないって😊
もう二度と再発しませんように

何かいろんなことありすぎて






とりあえず、、




うぜぇ。
言い訳とかいいから自分の非を認めろ。






人に迷惑かけるなって小さい頃言われなかったか？全部とまでは言わないけど、私に8割方迷惑かけて生きてることを恥じてくれ。
あんたが恥そのものに思える。





どうしようもないやり場のない気持ちが溢れてくる。こんなはずじゃなかった…そう何度と思った。精神的に参ってきて、病んでたときの症状が出てきてしまった。やっぱり一度病んでしまうと繰り返してしまうのかな？つら…回復してたのにストレス溜まりすぎてまた病むなんて、結婚しなきゃよかったのか…相手を間違えたのか。