#分かり合えない

あなたにとっての「明日」は

希望に満ち溢れていてとても輝いていた

私にとっての「明日」は

真っ暗闇でただ不安と恐怖でしかなかった


いつか私もあなたのようになれるだろうか

生まれた場所も育った

環境も全く違う他人同士

だから、分かり合えない

だから分かり合いたい

こんなに思いやりが溢れている世界で

これほど気遣ってもらいながら

僕は絶望的に分かり合えないことを

思い知らされるばかりで



静かで暗い川のようなものが

互いを隔ててゆくのを感じたんだ。

生きてく上で




一番辛いことは




大切な君と



わかり合えないこと

全てはお互いに理解し合えない

その代わり貴方にないものが私にあって

私にないものが貴方にはあるの

母「言いたいことあるなら言いーな！」

私「･･･。。。」
(あるよ。でも、言ったらまた怒るんでしょ？)

母「なんで、何も言わんの？
影でこそこそ愚痴るんやったら直接言いな。」

私「別に、、何もないよ。」
(直接言ったところで何か変わるの？)

母「何もないわけないやろ。」

私「･･･ごめんなさい。。。」
(言ったところで分かろうともしないじゃん。)

母「謝ったら済むと思ってるやろ。」

私「ほんとに、なんにもないから。
ほんとに、ごめんなさい。。」

母「思ってもないくせに。もーいいわ。」


私(言ったらどーなるの？
何か少しでも変わるの？
今まで変わった事1度だってあった？
言わすだけ言わして、
自己中だの、周りとは違うだの、
親の言うこと聞けだの。。。
好き勝手、、言うくせに。。)



こーやって、また言えないまま溜まってくんだよ？
もー疲れたよ。
信用もされない。必要ともされない。
生きてる意味さえ分かんなくなってきたよ。


ここまで、私の愚痴にお付き合い頂き
ありがとうございました。m(__)m
(いや、ほんますいませんw)

親とは、仲が悪いです。
この投稿のような言い合いばかりで
うんざりします。

まだまだ、ほんの1部でその時思ったことも
うまく言葉に出来ませんが
共感して下さる方、 贈り物お願いします。

この作られた平和に

この先永遠に生きる資格は

本当にあるのだろうか

友達だって家族だって

どうしても直ぐには分かり合えないことって

沢山あると思う

だけど

その場で直ぐに相手を理解しなくたっていい

相手に合わせようとしなくていい

無理に自分を変えなくていい

まずは「寄り添おう」とする気持ちが

1番大切なんだと思うんだ

嫉妬と依存の違いは何

わかり合えなくて何度も傷付けていた‥

そんなときでもずっと優しくて

やっぱり、人と人って分かり合えない

同じ時間

同じ年を過ごしていたら

もっと親しくなっていたのかなぁ

タイミングが全然合わない
何をして何を考えてるのか
全然わからない。
聞くわけにもいかず…。

不安とかじゃない。
苛立ち？怒り？
よくわからない…

ふて寝してやる。。

先生。
知ってますか？
「話し合えばきっと分かり合える」
なんて、そんなことができたら
戦争だっておこらないし　
警察だっていらないんですよ。

辛さを分かり合うのはは難しい。だけど、分け合う事は出来るだろう？