#分析

分析するのが癖なあたしに
分析するのが趣味なあなた

分析するのが得意なきみと
分析したがりの×××さん

みんな合わせて
『いないいないばあ』
隠れんぼ
『もういいかい
まぁだだよ』

隠したって隠せてない気がして
事実、なぁんも隠せてないのだから
ほれ、やっぱりかと
見る人が見れば、すぐバレてしまう

ならどうしてぼくらは
どうしてこうも、隠したがるのか
じぶんの気持ちも
大好きな“きみ”の気持ちも

意識すればするほど
言えなくなっていく
夢中になればなるほど
周りが見えなくなってく

まるで“何か”にぼくらは
囚われているようだ
それが恋なのか、
はたまた恋に魅せられた擬似体験なのか
その区別が危うくなるくらい
おかしくなっているみたい。

熱に浮かされているようで
『夢から醒めたくない』
いつか覚めてしまうモノ
なのに、その先を期待してしまうのは

所詮、
私も人間、いや生物は、
“男と女”なのだろう

それを自覚するたび
視線を向けられるたび
興ざめる
熱がどんどん失われてく
・・・ああ、結局は“そうなんだ”って

ロマンチックな
少女漫画のような
そんな恋も憧れてはいたけど
現実はそうではないと諭される

『分かってるから』
なんでだろう
『少女漫画のような恋はないから』
分かってたのに
諭す元彼をふと思い出した
・・・私、傷ついてたのかな？

思えば、そう
無理してたんだろう
お互い

だってあなた、
私の言ってること分からなかったらしいし
言ってくれれば良かったのに
笑っちゃった
気づかれないように平穏保って
『そうだったんだ
言ってくれれば良かったのに！』
傷ついたの、バレないように笑ってた

やっぱり、付き合うべきではなかった
そう、ちょっとだけ思ってしまう
付き合って得た知識もあったのに
男女の違いを知れたのに
いつもと見る景色は変わってただろうに
・・・馬鹿だなぁ
たまにそう、自分を責めたくなる

好きになろうとした
不安にさせないように
愛情を注ごうとした
それがこのざま
笑っちゃう

きっと、このことが私を次の恋へ
進ませてくれないのか
お別れをきちんと言えなかったこと

最後に『話そう』
留守電を入れた
それでも連絡は来なかったから
もう良いや、バイバイ

『私はできることしたよね？』
『悪くないよね？』って
一人の親友に確認しながら
『悪くないよ、○○○は』
その言葉に安堵した

泣かないように振る舞ってる私に
必要な、欲しい言葉だったから
友達を使って安心したいなんて
悪くないかの確認だなんて
自分はやっぱり最低だった

音信不通になる前に
“別れたい”と言ってくれれば
いや、私が言っていれば良かったのかな

もう、過ぎたこと
吹っ切れてる
だけれど、きっと心の奥底には
また、音信不通になるのではないか
相手を傷つけるのではないか
そんな恐怖が
あるのではないか？
それを、かれらには伝えていない

でも、それでいいのかもしれない
こんなにも私は
『めんどくさくて
重い』

違うニュアンスで言ってくれた言葉を
こんな形で使ってしまうなんて
ごめんなさい

信じてれば、何か変わっていたのかな
行動と言葉が違ってたから
信じたくても信じられなかった
親友に投げかけた言葉は、
私自身に対しての言葉でもあった
なんて皮肉
私も弱いな、まだまだ

怒りも憎しみも悲しみも
隠すことで精一杯だった
表情に出さなくして
心がどんなに悲鳴をあげようと
堪忍袋の緒が切れても
ずっとずっと微笑んでた

隠すことに必死で
“大事なもの”、一つ
落っことしてしまった

それを私は今日も
自覚をしながら
微笑んで
冷静に分析しながら
他のことで足りないものを埋めている

それでも、足りないくらいなの。
他ではまかなえない、代わりがない
大事なものだから。
埋めても埋めても、
大事なものには叶わない

“冷めている”
“熱い”
その二つの相対の気持ちに
振り回され、
どっちなのだろうと
苦しんだりするけれど

シンプルに答えを告げよう
難しく考えてしまう前に
考えすぎた後でも
その時、自分の思ったことでいいんだ

熱血だろうが、冷めていようが
どんな自分でも“あなた”だから
どんな決断を下しても、
“あなたはあなた”
責める必要はこれっぽっちもない

大事なもの、
隠したもの、
隠してるもの、
“自分の気持ち”。

自分を大事にできているだろうか。
・・・まだ、出来てない。

見える物が全てではない
見せる物も全てではない
心の持ち主は、分析者に適していながら
解読者にも伝達者にも適さない時がある
１番の理解者になれない時もある

ずっと好きだった男の子は

モテるけどサッカー大好きで
照れ屋で女子慣れしてない感じで
妹想い

後輩くんは

いつもニコニコしてて
可愛くて
わんこっぽくて癒し…
たまに男って感じかな…

年下の方の先生は

黒縁メガネでカッコイイ
声も好き。社交的でたまにグイグイくる…

年上の方の先生は

メガネだけどたまに外して私と目が合うと
ウインクしてくる…
めっちゃ近いベタベタしてくる
色気なのかエロ気なのかスゴイ…
けど何か秘密あり。

んー…

いつも迷う。登校時の子供の行動について。

人ん家の子供が壁の上に登って登校している。

でも、毎日朝は真面目に登校してって言ってる

し、周りの人に迷惑になる行為をしたときも注意している。でもそれを聞かない。

人ん家の子供を何度も注意するのもなんか違う気がする。

そう言うのって、各家庭でしつけることだと思っているから。

その子の母親は子供にも興味がなんだか、自分の育て方に自信があるのかは解らないけど

あまりにも酷すぎる。

普段遊んでいる姿を見ていても、平気で他人家の周りをドタドタ走るし、他人の畑を踏み固めてるし

車のと売り道に玩具や自転車を片付けずに放っておくし

下の子は一日に何回も泣かせたままにしておくし

虐待をしているようにしか思えないし、子供を見てるとしつけしてないというよりも

子供にも嘗められてるような気がする。

家が近いって言うだけで、その人の事情も性格も家庭環境も解らないから想像と子供の行動を見て分析することしかできないから

なんとも言えない。

ボクが自分語りが好きなの自分を分析した結果をどこかに出したいみたいな、頑張った事？ 考えた事？ それを吐き出したいみたいなあれもありそう。

口にする言葉

文字にした文章

想いが確かなものならば
流れる小川のように
滑らかで
清々しくて心地良い。


確固たる想いは無く
見せる為だけに作られた
誰かの模倣は
違和感が付き纏う。

言葉は途切れ途切れ
文章は凸凹道のよう。

背伸びはするな。
自然体に人は惹かれ集まる。

お兄さんとは
リハビリを通して３年の付き合い

先生と患者の関係
だけどそれ以上の想いがある？

昨日のお兄さんの態度を
私なりに分析してみました

私が他のスタッフさんや男性の
患者さんと話したりした時に

いつもお兄さんは不機嫌に
そして必要以上に私を傷つける

私もお兄さんが他の患者と
話してると面白くない

２人の間に恋愛感情はない
それは確かだ

ただなにか言葉では表せない
感情があるのも確かです

それがなんだかわからない
わからないけどなにかあるんだ

お兄さんは私の娘を意識してる
あぁ💕好きだという感情が分かる

だけど私の娘だからかな？
遠慮してるのかな？

話はずれましたが
お兄さんと私には友達？みたいな

そんな感情がある？
わかんないけど昨日のお兄さんは

拗ねていたww
言葉に出さないけど今わかった

僕の患者さん！
あっ患者さん愛？もしかして

私にしては可愛い息子のようだ
娘と仲良くなってほしいなぁ

生きるしかないし
社会人は何十年と続く

どうせなら
ある程度興味のある事柄に関係ある
仕事に就きたい