#切ない

“不可能“だって

頭では分かっても

心は追いついてくれなくて

どんなに好きで



どんなに大切で



どんなに傍にいたくたって



愛して


大切にしてくれない人だから


離れる強さを

貴方が希望休を取ってと言うから取ったの


服を買って、下着を新調して


スキンケア用品買ったりして


少しでも、
本当に少しだけでも貴方に素敵だって


思ってほしくて


10日ぶりに会えるって


お家じゃなくて
久しぶりの外デートだと思ったの


連絡待って
フワフワ、ソワソワしながら待機して



本当、馬鹿みたい

君と歩きながらずっと

ある"違和感"を感じながらも

喉が疼く＿＿＿

それが一体…何なのか。

"隣で笑う彼の瞳の奥の曇り"も

"時折切なげに見える微笑み"も


何もかも全部＿＿何一つ分からなくて、
それが余計に私の"心"を苦しめた

"こんなにも傍に居るのに"

たかが別れの言葉でも、

ただそれさえも愛しくて

遠ざかる背中を抱きしめたかった

今日、またもや
「好きな人いるから諦めてほしい」
って言われました。
3回目です。
相手に迷惑なのも分かってます。
でも後悔したくないから嫌われてでもがんばろうと思ってたけどもうちょっと限界で辛いです。皆さんなら諦めますか？思い続けますか？
自分の立場だったら諦める人いいねください。お願いします

くだらない恋だよね。

もう、何も期待しない。

さよなら僕の恋､､､

どんなに季節が過ぎても


私
は

あ
な
た
だ
け
を
見
つ
め
る

向日葵の後ろ姿を

自分の気持ちに重ねて

花冷えの

きみの温もり、

無く知らず

今ひとたびの

きみ乞うかな

どうしてシようしゃなくて

シたい、なんだろう



触れたいときだけ触れてくる


呼びつけられたりはしないけれど


貴方から連絡がくることも、ない




特別優しくないし


正直、
飛び抜けてルックスが整ってるわけじゃない


それは私もそうだけれど





好きになる要素も


好きになった理由も


見当たらない





それなのに、


どうしてか惹かれてしまう


魅力的だって思ってしまうの





貴方にとって私は


代替えのきく存在だってわかってる



私でなくてもいいんだって


わかってるの





それでも


私にとっては


貴方の代わりはいないの

私にはたったひとつの大切が
貴方にはたくさんある事を知った日
一気に私の中身が空虚になって
同時に虚無感を覚えた

あなたと一緒にいるとなんでもできる気がした…

君に届かなかった想いはここにあるのに

君に愛される私はどこにもいない

あなたが笑ってるなら
それでいい
そう思えていた私はもういない
あなたが笑う理由になりたいって
他の人じゃやっぱりやだって
あなたが好きってまっすぐ思うから、、。

周りから少しずつ垢抜けたね。と言われているけど、
いいえ、違うの。。

あの人の隣にめんこい私でいたいから、、