#吐き出し

寮でも学校でも
「元気ないね」「疲れた顔してるね」
「虚ろな目してるね」「大丈夫？」
一人でいる瞬間を見られたら言われる

みんなからそう見られてしまってるんだ
気を付けないと…とは思うけど

だから相手に心配されないように
結局周りの様子伺うのは当たり前

でも人とお話しする時は笑えてるはず
うん、普通に笑ってるよ

でも一人で居る時くらい
少しでも自分を楽にさせたい
自分の感情のままにいたい
まあそうすると虚無なんだよな

私だってこうしたくてしてる訳でも
なりたくてなってる訳でもない
自分でも何もかも分からない
どうすればいいの

とりあえず疲れた

なんでもいいや

届かない声も

叶わない願いも

生きていく意味も

死んでいく意味も

そんなの要らないから

君の愛を僕にください


辛いことも嫌なことも

全部忘れるくらいの

深くて甘い君の愛をください

どうして人は誰かを傷付けるんだろうね

相手が傷付くだけじゃなくて
自分の評価や価値を下げるだけなのに

どうして人は恩を仇で返すんだろうね

今まで救われたことを当たり前と
勘違いして麻痺してしまうのかな
もちろん全員が全員そうではない
でも中にはそういう人がいる

私にはどうしても理解ができないんだ

戦争がないから平和なんだって
それは間違いではないけど
それだけの考えは違う気がする
本当の平和って自分の周りから築くもの
心穏やかに誰も傷付かず生きられる環境
そんなふうに思うの

もうこれ以上誰かが悲しんだり争ったり
些細なことで傷付けたり裏切ったり…
見たくも聞きたくもない
本当にやめて欲しい

でもこういう何らかの経験は
誰にでも少なからずあるはず
分からないことはないと思う

それでも偽善者の戯言に聞こえたらそこまで
そう思われても仕方ないのは分かってる
人それぞれ価値観は違うものだから

それでも私は何度も何度も訴えかけるだろう

本当の世界平和なんて謳っても
人ひとりの力じゃ何もならないから
私はまずは自分の周りの人たちを
変わらずに大切にしようと思う

「まだ若いから」
「大丈夫だよ、いくらでも変われる」

学校の先生にも病院の先生にも親にも
言われたよ

でもさ、今こうやって生きてるのって
当たり前じゃないじゃん
もしかしたら明日にはいなくなるかもよ
命を終える理由なんて山ほどある

必ず生きている、変われる
そんな保証がどこにあるの
何が大丈夫なの
ちゃんと教えてよ

分かってるよ、今どうにもならないことも

それと向き合わなきゃいけないことも

でもその掛けられた言葉たちを
今の私は素直に受け取ることができない

ごめんなさい

寝る前にきちんと布団を整える。
でも、朝起きるとぐちゃぐちゃになっていて
それは自分が藻掻いた跡のようで。

最近そんな毎日を繰り返す。

自分の選択はこれで良かったのか。

まっさらな心で未来を見ていたあの頃の私は
今の私を見て何を思うんだろう。

みんな大変なのは分かってる。
同じような道を通って今がある人だって
自分が知らないだけでたくさんいると思う。
それでもそんなこと表には出さない。
そんなの当然なんだよね。

でもやっぱり思ってしまう。
なんでこんな思いしてまで働いてるの…？
生きてるの…？って。

社会人になって1ヶ月も経ってないのにね。

希望なんて何1つない状態で入職して
最近は毎日毎日仕事の夢を見る。
夢なのか現実なのか分からなくなる。
毎日、明日が来るのが嫌で仕方ない。

こんな私がいたところで邪魔になるだけで
何も得られないと思う。

受動的すぎる私だから…
必要ないって、邪魔だって
職場の方から突き放してくれないかな。

まだまだこれからだから大丈夫って、
先輩職員さんたちはみんな言ってくれる。
私にはその「これから」が見えない。

もう疲れちゃったよ。

何もしてないのに疲れた

苦しい中で必死にもがいている人が
自分の周りにたくさんいるのに
それを分かっているのに

そんな中でただ部屋から出ずに
何もせず、何かするとしても考え事
抜け殻みたいな中身のない自分が
本当に本当に大嫌い

本当に申し訳なくなってくる

本当に無気力すぎて
そろそろ笑えてくるよね

でも何してもすぐ疲れちゃうんだもん
HSPだからかそこから来るうつなのか
ただのうつなのか他のものなのか知らないけど
とにかくもうなんでもいいから楽にして

最近、動悸とか過呼吸とか諸々
治りつつあったパニック障害が
ただいまーってしつつあるし
だから頓服として処方させてる薬
毎日飲んでるから頓服の役割果たしてないし

ほんと何してるの、どうなってるの
自分でも訳わかんないよね

こんなんでちゃんと
社会に出られるのでしょうか

まあ一歩外出たら別のペルソナが
頑張ってくれることでしょう

友達とたくさん笑ったし楽しかった今日
ものすごく幸せなことなんだよね
でも部屋に帰ったらもうベッドの上
部屋暗くしてベッドで横になって丸まるの
何かのスイッチが切れたかのようにね

友達と過ごせる時間は楽しいのに
こんなにも疲れを感じてしまう
ものすごく申し訳なくなる

それとよく、寮の友達に
部屋にいるかいないか分からない
って言われるの
そりゃそう言われるわ
電気ついてると落ち着かないし
まぶしくて余計疲れちゃうから
デスクライトしか使わない
最小限の明るさが限界なんだ
なんなら真っ暗で過ごすことの方が多いな

こんな生活親に見られたらなんて言われるか

自分でも良くないって分かってるけど
そういう時は頭より身体が素直に動く

できるだけ楽に生きたい
今は本当に最低限の生活をしかできない


あまり頭働いてない状態で文字打ってるので
文脈がおかしいかもしれません
ごめんなさい

辛い。見なきゃ良かった。
未練タラタラやんけ。
なんや告白て。
まぁ良いよ。期待はしてなかったし。
でも正直ちょっと辛いかな…
匂わせ色々あったもんね。
辛さ押し殺して
知らないフリして
笑って誤魔化してたけど
やっぱ無理だ。
ごめん、君とは合わない。
もう辛いから距離置かせて。
やっぱり人は信用しすぎない方がええな。
人によるけど
よーく絡んでええ人選ぼ。

私は悪くないのに
あっちからしたら私が悪いって

そうなんだけど
そうなんだけど!!

なんでこんなに肩身狭い思いしなきゃならないの？ 電話なんてやだよ出たくない責められるの嫌だから こうなってんのにさ！

なんでペコペコしなきゃならないの？

ただ、スルーしてくださいって
大丈夫ですからって何？

こっちは大丈夫じゃねーの
不快なの！



毎日毎日 ビクビク電話に怯えて
馬鹿みたい

その時 自分はほんとアホ
コロッと騙されちゃってさ
何してんのよ ぶん殴りたい

もー
いや

早く早く解放されたい

諦めてよ
出来ないならさ
もうやめてよ

馬鹿馬鹿

余計にストレスなんだよ

おい、馬鹿な自分 もう絶対そんな口車に乗るなよ 分かったか 馬鹿野郎。

結局誰も俺を
必要としてないんだろう。
近づけば離れるような奴ばっか。
マジでふざけんな。
とか強気で言いたいけど
どっかに嫌だって気持ちがあるし。
何がしたいのかわからない。
全部ただの被害者面で
終わればいいのにな。

泣くほど悔しいんだ
彼女は私なのに
目の前で裏切られて
比較されて
どれほど屈辱的か
私は忘れられないよ
きっと死ぬまで
トラウマになり続ける
可愛いのは認める
きっと私より全然可愛い
小柄で守りたくなるような彼女
二度と見たくない
でも会わなければいけない
それがどれほど憂鬱か
彼女は悪くない
でも到底
割り切れるわけが無いんだよ
劣等感は消えない
吐き気がするほど嫌いだ
それなのに君は
忘れてしまったんだね
私は絶対に忘れられないのに
下の名前なんて記憶から消した
もやがかかって見えないよ
ただ君が呼んだ名字が
脳内にリピートされて
私の首を絞める
終わったこと
今の君は確かに違うね
だから迷惑かけたくないって思う
私は君の嫌がるあの人のことを
君が何度吐き出しても
一生受け止めるつもり
受け止めていきたいって思う
私は忘れないし
その事について
なにか言おうなんて思わない
君も背負っていくんだから
一緒に背負っていくよ

同じことは全く君に求めない
君があの子のこと忘れてしまっても
この劣等感を私は一生背負っていく
二度と起こらないように
自分を高めて
到底今も勝ててるとは
思えないけどね
この先もこの劣等感と
付き合っていくの
でも今回でわかった
君に二度とこの話はしない
君が望んでないから
ちゃんと今回も吹っ切って
頑張らなきゃね
明日も月曜日も火曜日も
文化祭が終わるまでは
あと3日ほどか
顔を合わせる
今すぐナイフで切り刻んでやりたい
でも私は君の素敵なお嫁さん
我慢だね

背負えるだろうか？

覚悟はできる？

嬉しさ、愛おしさ、喜び

その代わりに

いつか来る別れの寂しさ、深い悲しみ

私はまた背負えるの？

よく考えて

幸せにしてあげられるのかを

イヤなことがあると

全部が イヤになってしまう

今まで撮った写真も

ほとんど 削除した

関係ない写真までも

消してしまった

正論で潰した挙句、人の時間を奪ってまで人格を否定し、それなら結果を出してみたらどうだと吐き捨てられた。結局は僕が涙を飲む。

「これからどうやって生きていくつもり？」

まるで、何もできることがなく、取り柄もない幼児のように扱い、散々無能だと思わせる言葉を吐き続けられて、生きたくなる人間がいるのか？

そんなことも考えられない親が一番幼稚だ。