#呪縛

︎︎胸騒ぎした夜

朝 沈黙を破り

嗚咽だけが鳴り響く

「愛」って言う呪縛

ねぇ

いつになったら

普通に生活出来るの？

母と暮らすのまだ、５日目くらいだけど

GWまで持つ気がしない…。

誰かに会って

気を紛らわすために

どこか行きたい

って言いたいけど

そんな私の我が儘で

その人にもその人なりの

生活があるから

私は奪っちゃいけない

私は幸せにはなれないよ

人に

優しくなれない

私は

人に好かれようと

必死な自分と

誰かと関わると

その人も病んじゃって

不幸になって可笑しくなっていく

のをみると

母の言う通り

“疫病神”，“嫌われる体質”，

“○○(私)みたいな人間好きになってくれる人”

はいないと小さい頃に

何度も言われて続けて

ずっと実感してる毎日

「何も知らない
あの頃に戻れたら
私は偽りの
幸せを幸せ と
呼べ続けたのかしらね」






─

君が消えてしまうんじゃないかって

どこかに行ってしまいそうで

心配なんだ

雨音で心が君に届かない時もあるんだよ

恋する呪縛に君を犯しながら

"不幸だと思うことが許されない"
ということこそが不幸だ。

でもそんな呪縛を自分でかけてしまってるから、きっと私は一生この呪縛で苦しむことになる。

求められているのは
“誰にでも優しい私 ”
だけで、
私である必要はなくて、
故にそうでない私はいらなくて。
私は存在意義を求めて手を差し伸べるの

案外その呪縛が

アナタを苦しめてる

元凶なのかもね

あなたがクズで
よかったよ

危うく
本気で

好きになるところだった

やっと
あなたの呪縛から
開放される

心の底からサヨナラ

｢好き｣

のたった２文字が

もう限界だ！
今こそ…
今こそ自身の呪縛を
解き放ち


そして
お前を
手に入れに…いく・・・

この世の呪縛を私達の魂は

解くことができるのだろうか？



MiCo.