#喧嘩

一度貴方と離れて
この想いも捨てて
もう一度出会って
告白し直せたら＿。

一緒にいればいるほど
心を許しあって
本音がぶつけられるようになって
もう知らない！
なんて、思うこともたくさんあって。

だけど
いざあなたを失うと思ったら
怖くて寂しくて悲しくて

やっぱりあなたじゃなきゃだめと、
ありがとうとごめんねと愛してるが
溢れて溢れて、

ずっと一緒にいたいと思うんだ。

喧嘩するのは理解をして欲しいから。

初めての大喧嘩。
喧嘩の終わりは君が発した言葉、
嫌いだとただ一言。

翌日、泣き腫らした私の目を見て
君はごめんねとただ一言。

馬鹿だな、君は何も変わらない。
あぁ、次の一言はきっと、

あけましておめでとう！
これを言い合えたはずだったのに…

喧嘩をしている人達へ

君らだけで喧嘩するのは別にいい。

でも他の人まで巻き込むのは
おかしいだろ？
他の人に怒りをぶつけるのは
おかしいだろ？

被害者ぶるな。
君らが思ってる以上に周りも
辛い思いしてんだよ。
人間関係？そんなもん知らん。
君らが勝手に争ってるせいで
陰で泣いてる人もいるんだよ。

自分と相手のことだけじゃなくて、
周りの人のことも考えて欲しい。

親に怒られて
家の外に飛び出して
泣いていた
その日は
月がきれいで
涙ににじんで
余計キレイで

どうしていいかわからず
ただうつむいていて
しばらくして
自転車をとめてどうしたの？って
女の人が
声をかけてくれて、
一緒に母に誤ってくれた。
こんな人になりたいなって
思ったよ。

幼いあの日
時々　あのときのわたしを
抱きしめてあげたい。

昨日の夜喧嘩してから連絡なし

もう駄目なのかな…

喧嘩するのは
自分の思いを
相手に知って
もらいたいから
それが伝わらない
お互いに理解不能
ただ
それだけの事
なのに
何で上手く
伝える事が
出来ないのだろう

結局また許しちゃった…

こうやってズルズル続けちゃうんだろうな

今日は彼氏と半年記念日だった。
またバンタンの映画一緒に見に行った。
これで2回目✌️
もっと行ってる人は居るだろうけど。
第5弾の特典とか出てくれれば次は親と行きたいなぁとか思ってる👍🏻
はあぁバンタンに会いたい
でも特典何度も床に落としたりして所々折れちゃったのショック、、、
しかも本来なら映画代先に払ってくれてた彼氏の親に金返さなきゃだったのに使っちゃってお金足りなくて明日返すことになった。
あと帰り際に彼氏と軽喧嘩した。
まあ仲直りしたけど。
にしても明日と明明後日っていうこの間空く感じも嫌だしそもそも補習と追試自体無理。
休みの日なのに学校行ってさ。
勉強やぞ？
まあ自分が成績悪いのが悪いんだけど。
でも頑張って行ったら行ったで次はスカート短くすんなとかあーだこうだ言われんだろうな。

好きな人と上手くいかなかった時だけ
君が泣いているのを見たことがある
君はいつも恋愛のことでしか滅多に泣かない

私がどれだけ君のことで泣いても
君の心は私には動かせないんだって思ってた
でも君は私と喧嘩して私の本音を聞いて
声が震えているのが分かるくらい泣いていた
友達である私を思って涙を流してくれた
それがどんな言葉を紡がれるよりも嬉しかった

出来ることならずっと君と仲良くしていたいけど
何年も一緒にいればきっとまた喧嘩するだろうな
だけどその度また本音を言い合って
仲直りしてもっと仲良くなれるんだろうな

君とならずっとそうしていける気がする
根拠なんて何一つないけどそう思えるよ

3人で遊ぶ約束してて1人無理になって
｢2人でも遊びたい｣と君に伝えたら
｢え、なくなったと思って他の人の誘いOKした｣
って言われて私は君にキレてしまった
何の連絡もされなかったことに腹が立ったし
ドタキャンだけは嫌ってずっと言ってたからだ
泣いてたし理性飛んでめちゃくちゃだったけど
君は私の言葉を一つ一つ受け止めて
君も泣いちゃって｢こんな俺でごめん｣って
思わず｢友達やめた方がいいのかなやっぱり｣
そう言うと君は｢それは嫌だ｣と言ってくれた

｢愛佳は小学校からの友達だし
本当に大切に思ってる｣

その言葉に私も再び涙していた
そのままお互い泣き疲れて寝落ち通話になって
その日は結局2人でスポッチャに行った
君が誘われたグループの行先もスポッチャで
好きな子もいたらしく鉢合わせてしまった
君は｢勘違いされる｣って少し不機嫌になったけど
少ししてから君が言った
｢どっち選んでもどっちかの信用失うなら
こっち来てよかったのかもな｣って。
いつも恋愛のことしか考えてないような君なのに
私との約束を守ってくれて本当に嬉しかった
私が怒っても好きな子の方行くと思ってたからね

今回の件で君のこともっと好きになったよ
それはもちろん男子としてっていうのもあるけど
友達としてもめちゃくちゃ大好きって思ったんだ
大切って思ってくれて本当にありがとう

あーしにた

もうすぐ生きてる意味も無くなるし

誰からも必要とされてないし

うちの気持ちわかってくれる人なんかいないし

もう死にたい…死にたいより消えたいが強い

初めから存在なんてなければ良かったのに

生きてるの疲れた

別れた方がいいとか言ってごめんね

いざ口にだしたら死にたくなった

酷いことゆったなって

ごめんね