#天国への手紙

夜空に落ちる

君のため息

見上げた私には

止めることも出来ずに

足元にじわり溶けるのを

見守るだけの

精一杯の返事

天国への手紙


あなたは、今はどこにいますか？

こちらへ、帰って来てたりもするのですか？

この頃、私を心配あまりしなくなりましたね


いつだったか、天国の大きなお薬を

もらってきてくれて

「はい、あ～んして」なんて

急に飲ませてくれました


私は夢の中で「仏さまの手？」と思い

目を白黒させながら

「ごっくん」しましたね


目が覚めてから

そんな言い方を私にするのは

あなたしかいないと気がつき

本当にびっくりしました

薬をもらってきてくれたんだって……

もう１０年前にもなるでしょうか？


時々

私が本当に具合の悪い時には

そばに来てくれてるように

思えた時もありました

ありがとう


でも、この頃、全然来ないのね

何だか、あなたが、嬉しそうに

笑っている気がするわ

私の幸せを、守って祈ってくれてるのね？

私に、夢中になる人ができてるのが

嬉しいんでしょう？

あなたを追いかけそうにならなくなって

安心したんでしょう？


天国では、先に行ってた元カノさんとも

仲良くできてる？

男友だち何人かと、すっごく楽し気で

健康そうな顔してたのは

私が会いに行った時、見て知ってる


いつも、私を守ってくれてありがとう

私、きっと幸せになるからね


えっ？

「そんなこと俺の方がわかってる」？

そうかもね


ごめんね、最近、忘れてたり

気持ちが整理されて

過去にすっかりなってしまったわ

「それでいいんだ。それを待ってた」？


本当に、百人力の背後霊なのかな？

私、きっと幸せになるからね


ふふふ

とっても嬉しそうに笑ってる

そんな気がする

彼、いい人でしょう？


もう、心配要らないからね

いつも、ありがとう


ちょっとは、部屋片付けるわね

きれい好きのあなたには

愕然と……あ、もう慣れてしまって

びっくりしないの？

この部屋？(笑)(笑)(笑)


うん

とにかく、私も頑張って生きていけそうよ


お願いがあるんだけど

いいかな？


彼に、私の気持ち、伝えてくれない？

(笑)「やなこった！」って？

(笑)(笑)(笑)

そうよね、これだけ、私自身が

恋文、書いてるものね


でも、信じてくれないのよ

「お前らで何とかせい」？

あ～ん！もお！また、笑う～！


また、会いましょうね

ずっと先の将来に

あなたからは、私はいつも見えていても

私からは、あなたは

たまにしか、わからないもの


でも、もう、淋しくないし

大丈夫よ

彼がいるもの

ちゃんと、生きてる彼がいるもの




フランソワ




2019年8月12日　5時56分

*

彼は

もしかしたら

自分のしでかしたことの

罪深さと

置き去りにした私のことが

心配で

私から、離れられずにいたのかも

しれないです



自分の去った後

涙にくれて、涙にくれて

うちひしがれている私


その上に

いろんなことに

飲まれ、引きずり込まれる私を

どんな思いで

彼は見ていたのでしょう



信じてはもらえないでしょうが

｢苦労はさせない。守る。｣

そんなメッセージを

私は、受け取っていました



彼は、やっと今

安心してくれたことでしょう



いつか、また逢いましょう

私ね

しあわせよ、今

だから、安心してね





フランソワ




*

誰が、迎えに

来てくれたのかしら

あなたね？



全ての苦しさから

解き放たれる、その時に


来るな！来るな！と

言われる人もあり


迎えに来てくれる人がいる

人もあるそうで



たぶん

私の心身の辛さ

特に、私の精神的な

追い詰められようを、見かねて

心配で、そばに来てくれたのよね？



｢もう、おまえ、こっち来いよ｣って



でも

ずっと前に

一緒に行けなかったように


今度も、行けなかったわね



私、まだ、やりたい仕事があるの

体力戻して、頑張るからね

見ていてね


フランソワーズは、一流だ

って、認めてもらえるように

きっと、なるからね



それと、もうひとつ、大切なこと

私、こちらの世界でも

愛と幸せを

きっと、見つけるわ

心配かけて、ごめんなさい

私は、大丈夫よ

安心してね




フランソワ



*

おばぁちゃんへ、

あ、見なくていいから。
（つまり見てもいい←）

自己満足…ってやつ！‪w

長いし、笑

























































ねぇ、おばぁちゃん。
私ねまだ信じられないの。
もうあれから20日経ったんだね。
時間が進むのは早いなぁ…‪w



最期に喋ったのはいつだっけ？

9月だったかな？？

どういう言葉を交わして、

どういう言葉で終わったっけ？

私記憶力ないから忘れちゃった。

すっごく後悔してるの。

もっと喋ればよかったなぁ…って

もっとLINEすれば良かったなぁ…って



最後に会った時、おばぁちゃんは

喋れない状態だったね。

意識も失ってさ、

血圧もどんどん下がっていって、

機械の音がうるさくて、

怖くて、怖くて、ずっと泣いてたね。


私が病室に入った時、

すごい血圧下がってたのに、

私が喋りかけたら

一気に血圧上がったよね。

『待ってたよ～』

『まだ沢山話したかったなぁ』

ってちょっとは思ってくれたのかな

とか、勝手に妄想してました笑

話しかけられて、会えて

本当に、本当に良かった。




最期くらい笑って欲しかったよね。

ごめんね。

ちょっとしか笑えなかった。

心から笑えなかった。

おばぁちゃんが、

人工呼吸器つけて、

意識失ってる姿が信じられなくて、

辛くて、笑えなかった。


ごめんね。もっと早く病院行けなくて

おばぁちゃんが倒れた時

修学旅行行ってたんだぁ、

その時まで、家に帰るまで、

何も知らなかった。

家に帰ったらさ、お母さんが

『ばぁば倒れたから病院行くよ』

って、

『もう意識は戻らないの。』

『死んでいくのを見守るんだよ』

って言われたんだ。


まだ私子供だからさぁ、

無理だったよ、

受け止められなかった笑

自分は軽々しく『死にたい』

って言うくせに、

大切な人が死ぬのは嫌だった。

私以外の人が死ぬのは嫌だった。

これって矛盾してるかな？




『もう、無理だと思います。』

お医者さんが言った言葉

ストレートに嘘偽りない言葉。



嫌だったよ。

だってさ、

喋れないなんて寂しいじゃん。

いつも楽しそうに笑ってさ、

ちっちゃくて温かい手で、

私の手を包み込んでくれたの

今でも忘れられない。





いつも優しい言葉をかけてくれた。

時に厳しく、叱ってくれた。

それでも最後は、優しくて、

おばぁちゃんの、

無邪気な笑顔が大好きだったんだよ。



なんで、？

なんで？

なんであっちに逝っちゃうの、？

ってずっと思ってた。



けどさぁ、もう

おばぁちゃんも疲れたよね、

ゆっくり休んでね。

私はどうしよっかなぁ笑





私もたまにそっちに逝きたい




って思うことあるけどさぁ

あ、これみんなには内緒ね？笑


多分だけどこの先、

幸せだな

って思うこといっぱいあるよね。

だからさ、

私はもうちょっと生きてみよーかな。






だって今から逝ったらさぁ、

おばぁちゃん怒るよね笑

『なんでこんなに早く来ちゃうの？』

って‪w




怒られたくないなぁ笑

笑っててほしいな、

真面目な顔も好きだけどさ、

笑った顔が1番、

おばぁちゃんらしいもん。






























































数十年後、

いつになるかは分からないけど

ちゃんと幸せ掴んでくるから。

楽しいって思えるような

仕事に就くから。

素敵な人生にするから

おばぁちゃんみたいに、

みんなに囲まれて、

笑ってそっちに逝くからさ、

それまで、ツッコミながら

笑いながら、

見守っててねぇ。

あ、私が辛くなった時は、

念でも送って、(?)

支えてくださいなぁ笑


＿＿より。（蕾夢）

あなたが逝ってから1年が経とうとしています．

元気にしていますか？
今、あなたはどんな表情をしているのですか？
今、あなたの身長はどのくらいですか？
今、あなたの好きな人は誰ですか？
今、あなたは幸せですか？

質問しても返って来ない答え．
それをいつまでも待ち続ける私．

あなたが今幸せであれば私は、それだけで嬉しいです、幸せです、、

でも、時々苦しいんです．

あなたともっとギュッて抱きしめて、
だいすきだよって言って、
慰めてもらいたくて、
傍にいて欲しくて、
笑いあいたくて、

それでも、この願いが叶うことはなくて、、
あなたの写真を見るだけで、涙が溢れてきてしまいそうで、、、、、



会いたいと思う気持ちはいつまでも消えることがなくて、増えてくばかり
こんな私を君が見たらきっと嫌っちゃうかな？
それとも慰めてくれるかな、、

ゆぅだいすき。。。
ずっとずっと、君だけには言える永遠って言葉．
永遠にだいすきです．
見守っててください．
時には助けてください．
時には話し相手になってくださいね．
泣き虫にこより

今 愛犬が亡くなりました。

ここ数日 体調が悪くて

そろそろかなとは思ってたんですけど

私と母と父の家族3人が集まってから

安心したように亡くなりました。

前の垢で仲良くしててくれた人は

わかると思うんですけど

私は もともと 2匹の犬を飼ってて

1匹は8月17日に亡くなりました。

もう ご飯をあげることも

散歩に連れて行ってあげることも

なくなると考えると少し寂しいです。

帰ると とたとた走ってきて

しっぽを振って お迎えに

来てくれたのも なくなっちゃうんだね。

明日 学校を休んで

火葬に行ってきます。



15年間 本当にお疲れ様。

私が生まれた時から

ずっと そばに居てくれたよね。

私が 辛くて泣いてると

心配そうな顔して近ずいてきて

ずっと 隣にいてくれたのも

ちゃんと覚えてるよ。

怒りすぎて泣かせちゃったのは

ほんとにごめんね。

でも 君とつくった思い出は

私の中で永遠に生きている

大切な宝物です。

生まれてきてくれてありがとう。

最後まで よくがんばったね。

大好きだよ＿＿。

おじいちゃんへ。

今日はおじいちゃんが

空へ旅にでかけて1周年目の日だね。

空はどう？

ちゃんと天国まで行けたかな。

おじいちゃんは

色んな場所へ行くのが好きだから

きっと沢山寄り道したのかな。

私はね元気だよ。

コロナも風邪もひいてないよ。

学校は少し退屈です。

友達って呼べる人少しだけだけど

作る事ができたよ。

部活も楽器変わってしまっても

しっかり練習してるよ。

ねぇ。

おじいちゃんから見て

私は頑張れてると思いますか。

私はこれから先が少し怖いです。

今よりもっと色んなこと頑張るからさ

ちゃんと見ててね。

天国に行っても

私のこと忘れないでね。

大事な人を失い、
暗闇の中にいる君に贈ります







高校時代の国語の先生

もう、おじいちゃん先生だった
キリッとしてて
でも、優しい笑顔で

大好きになりました

県立高校教諭を定年になったから
私立高校に再就職しましたと
笑って話した先生

私立の女子校に通っていた私には
それが運命なんだと思えたの

剣道は八段！
当時はそのスゴさに
気付けなかった
ごめんなさい

先生に気に入られるように
国語の試験は100点を目指した

教科書は丸暗記した
古文や漢文は勿論だが
現代文も暗記して、
作者の他の作品も読んで対策した

おかげで
100点は何度か取れた
勿論、先生の作った試験では
常にトップを守った

でもね、
今でも悔やまれる失敗がある
漢字の読み問題…
サービス問題のバスなのに
「金色（こんじき）」を思っきり
「きんいろ」と書いてしまった
当然、完璧だと思っていた
答案用紙の返却時は
ショック過ぎて固まり
しばらく動く事が出来なかった

先生も苦笑いしてたね
私は純粋で可愛かった

「乙女10箇条」なるものを作成し
先生にアピールした事もあった
懐かしいですよね

覚えてるものは
一つ…乙女たる者、伏目がちにし殿方と目を合わさない

などなど、
くだらない内容ばかり
先生は笑って、目を通してくれた

洋楽に歌詞をつける事にも
夢中になっていた

楽しい高校生活だった

卒業したあとは
お家に招待してくれて
奥さまの手料理を
ご馳走になりました
そして、
ネックレスを頂きましたね

細い金のチェーンネックレス
私は背伸びしたい時に
着けていたんですよ

大学で、絵本の勉強した時は
先生に好きな絵本の紹介を
してました
何通、送ったでしょうか？

今でも、大好きな絵本は
「わすれられない　おくりもの」です
アナグマさんは、先生です

それからは
年賀状のやり取りだけになり
私も自分の事で
精一杯になりました

先生が亡くなったのを知ったのは
年末の喪中葉書でした
仕事で忙しく、
帰省もままならない数年でした
その年はお正月に帰省して、
ご挨拶に行けば良かった
私は不肖の生徒でしたね

今でも
心には穴が空いたままです
先生の代わりはいないですから

今でも、絵本を読めば
すぐに先生に報告してますよ
これは好きだとか
これはここが受け付けないと
先生に届いていますか？

卒業してから
先生とは心で会話していた
だから、亡くなった後も
私は変わらずに
先生とお話出来る

けど、
いつも側にいた人が
急にいなくなったら
どうなるんだろうね

当たり前が突然、
途切れる無くなる
それは
とても辛い事だね




私と先生のように
心で会話する方法
少しでも早く習得
出来るといいね

今考えると NOTE15を始めたのは

愛犬が亡くなった

2年前の8月17日だった。

愛犬が亡くなって

苦しくて苦しくて

そのときNOTE15を見つけて

愛犬が亡くなった

っていう投稿をして

｢いいわんちゃんでしたね｣

｢私も気持ちわかります｣

｢わんちゃんもきっと幸せでしたね｣

そんな言葉をかけてもらったのを

覚えてる。

2匹は私の人生を変えてくれた

大切な兄弟です。

大好きだったみんみちゃんへ、
６年前あなたが、静かに私たちの前から居なくなりお母ちゃんは、ずっと自分の心に蓋をしてしまいました、いつも口癖のように「姉ちゃんに会いたい、姉ちゃんの所に、、、、」と言ってました。
私は、そんな母ちゃんを見るのが辛くて家出を繰り返し、
街へしょっちゅう、遊びに行ってました
でもね、私にも白馬に乗った王子様っていうか、白馬に乗った帝王が現れました。
私は春ちゃんのおかげでとても幸せな時間を送ってます
来月のうちの誕生日の日に入籍予定です(｡uωu)♪
みんみちゃんこれからも大きな空の上から、
見守ってね。。
一番目の姪より

この誰もが見れるSNSアプリに書くこと
優しいおじいちゃんは
許してくれるはずだけど
ごめんなさい。

私はいつの間にか
ここが1番自分の思いをかける
場所になっていたから。



先日おじいちゃんが亡くなりました。

おじいちゃんは
大腸がんと11年間闘い続けて

誰にも死に目を見せず、
みんなに辛い顔も見せずに
静かに眠るかのように亡くなりました。

私は
危篤が出たと聞いた時
初めてのことに驚きが隠せませんでした。
正直おじいちゃんなら大丈夫と
思っていた面もあります。

コロナで病室には5人しか入れないと
おじいちゃんの娘と養子に入った従兄弟
おばあちゃんの5人が病室に行きました。

私は最悪の場合でも
大好きな娘達とおばあちゃんに囲まれて
幸せの最期を迎えるのかな
なんて考えながら
ひたすらに待ちました。

一緒に待っていたお兄ちゃんに
電話がかかってきて
お兄ちゃんから『亡くなったそうです』
と聞いた時は病室に行った5人と
しっかり話して亡くなったとばかり
思っていましたが、

あとから聞くと
5人が病室に行った時にはもう既に
おじいちゃんは亡くなっていたそうです。

私はその事を聞いた瞬間に
恥ずかしがり屋で
自分の辛いことを周りに心配かけまいと
自分の中だけで闘うおじいちゃんらしい
最期だな。と思いました。

そして今の時期は梅雨。
農家であるおじいちゃんの家は
雨の日くらいしか休みはありません。
だから
忙しくないこの時期に最期を迎えたのかな
とも思いました。

そして
亡くなった次の日は
おじいちゃんのお母さんの誕生日。
もうそろそろお祝いもしたかったのかな？
なんて。

最期の最期まで
家族のことを思う優しいおじいちゃんです。

前にも言った通り
おじいちゃんはがんと11年闘いました。
私がこの事を知ったのは
おじいちゃんが亡くなってからです。

11年前は私は4歳でおじいちゃんは
とっても元気そうに働いていました。
夏休みになってみんなが集まると
竹やぶから竹を取ってきて
流しそうめんの台を作ってくれたり
竹馬を作ってくれたり

毎日、辛い顔も見せずに
農作業をしていました。

そんなおじいちゃんを見て私は
まさか病気と闘っているなんてことは
思えませんでした。

おじいちゃんの家は農家。
私達は土日になるとお手伝いに行きます。

私は正直、
他の子達は遊んでいたりテレビを見ていたり
する土日に農作業をしなきゃ行けないのが
嫌で嫌で仕方がありませんでした。

でも今思えば、
農作業ができる環境なんて、
他の子にはありません。
私はとっても貴重な体験を
毎週させてもらっていたんだな
と思います。

おじいちゃんの家に皆が集まると
本当に賑やかで賑やかで…
病気をしていたおじいちゃんは
静かにいたかったであろうのに
嫌な顔もせずにいてくれました。

『不言実行』という言葉が大好きで
自分のことより人のこと。
相手の気持ちがわからない人が大の嫌いで
人に心配をかけるのが嫌いで

私も見ならわなければならない
素敵な考え方、生き方をしてるなって、
思います。



おじいちゃんはほんとうに
最近は病気が酷くて
普通の人なら寝たきりになっても
おかしくないのに

家の中を歩き回ったり
一日中、雨の日すら働いている
おばあちゃんを気にとめたり

本当に強い人間です。

たまに冷たい人間に見える時もあるけど

おばあちゃんが大好きで
娘達が大好きで
孫たちも大好きで
甘いものが大好きで
農作業が大好きで
家族のことが大好き

なとっても暖かい人間だということ、
私はわかっています。

できることならもっと話したかったけど
最後に笑顔を見て貰えたこと
本当に良かった。

おじいちゃん
今まで本当にありがとう。

おじいちゃんに出会えて
孫でいられて
幸せだよ。

　　　　　　　　　　　　　　咲希より

生きていたら今もバカやって
お互いゲームの中でも繋がって
楽しく居られたよね きっと

大好きでもっと話して居たかった

そんな君は何時も何時も笑って
僕を和ませてくれた

亡くなる前に大事にしてた
宝物を僕にくれた。

それは今の僕の大切な宝物だよ

君と居たあの時間は本当に
大切な時間でした。

ありがとう君へ

あなたに逢えるなら


すべてを捨てても


惜しくないわ