#嫌われるのが怖い

周りと違う自分が怖いから

今日も偽りを演じて生きる

そうしていくうちに何時か

本当の自分が分からなくなって

嫌われるくらいならば
ずっと友達でいた方が
良いから

気遣いして
明るく振る舞って
優しくして
機嫌をとって
名前を呼んで


こんなふうにしなきゃ
友達は作れませんか？

貴方に嫌われるのが怖くて、

貴方に、近づけなかった私は、どこへ行ったんだろう＿。

　 「 やだよ＿。 」

"もう君に溺れてるから"

お願い、言わんとって
怖いんや、本当を知るのが

ー君に嫌われるのがー

偽るのも嘘つくのも


本当はいけないことってわかってる




でも嘘ついて偽っていかないと


生きていけなくなっちゃったの




嫌われるのが怖い


また独りになりたくない




だからみんなに嘘ついて


みんなの私像に成りすます




それのなにがいけないんですか＿＿＿？

"都合のいい"を"優しい"に変換。

それでもいい。

「優しいよ」

こんな一言で

みんなに好かれているように

感じれてしまうのだから。

本当の僕は汚くって
きっとみんな僕を嫌うから
本当の僕は隠しちゃて
綺麗なとこだけ見せてたんだ

大好きな君に嫌われることが

何よりも怖いの＿。

なんで皆と同じようなことをやってるはずなのに辛くなるんだろう。

（以下長文）






そりゃ皆苦労してると思うし、それぞれ悩みもストレスもあると思う。
でもね、なんか皆から外れてる気がして。
自分だけがより多くダメージを受けてる気がして。
話しても分かってくれる人なんて居ないって思っちゃって。
いつでも頼って、って言葉を信頼してる人から何度貰っても信じれなくて。
嫌われる勇気もなくて、嫌われるのが怖いから、どこまで自分の気持ちを尊重させていいのか分からなくて。
尊重させすぎると自己中とかめんどくさい人になるって思っているし。

もう考えてるとよくわかんなくなっていくし。
こんな自分に嫌気がさすばかり。

好きな人を諦めました



































いや…諦めていると

嘘の情報を流しています

本当は諦めていません






































大好きです

好きで好きで仕方ありません、








































だけど、周りには嘘をつきます

信頼している友達にも

1番初めに報告したあの子にも

嘘をついています





































許してください

理由は一つだけです






































“彼が私を嫌いだから ”




























ただ、それだけです




























もう嫌われるのが怖い

でも、何をしても諦められないの





























諦められない分、

チャンスがあると

友達に期待させてしまう
































だから、諦めた振りをします

































弱い私でごめんなさい






─

私って生きているだけですごいの？

生きていていいの？

死にたくないの……居なくなりたいだけ…

ただ消えたいの…

病んでてごめんね＞＜


頑張ってるんだから侮辱されるのは嫌だ

私の事を悪く言うんだったらほっといて欲しいな

変な同情は要らない

人を暖かくするのも人間で痛みつけるのも人間なんだな

でも結局は嫌われたくないだけ

嫌われるのが怖いだけ

なんだかんだ1番思い出に残ってるのは中学校だった

学校行くの不安だし
嫌われるかもとか心配して
緊張するのやめたい

日曜日の夜鬱すぎる

あなたと話せた日は
「あの言葉嫌われてないかな」とか
話せなかった日は
「嫌われてるのかな」なんて想像する。
結局嫌われるのが怖くて
怯えてるだけだったり。

私の中の黒く渦巻いてる部分を全てさらけだしても

どうか
隣に居てくれますように