#家族とは

昨日の道徳の授業にて




『家族とは.......

何があっても変わらない

“何か”で結ばれていて

なくてはならない

かけがえのない存在。


自分が

最期まで

向き合っていかなければ

ならない存在』

私が一番頼りにできるのは
親なんかじゃない

産んでって頼んでないし

家族いらない

親が私を産む前に戻れたらなー

話しません

関わりません

無駄な話は縁を切ろ！切れ！切りやがれ

つーか。んっざけんな。ってんだろ

｢家族とは｣

必要最低限に存在感を削られる
忘れられてる。忘れ去られる私

生きてる価値 × 誹謗中傷


邪魔人間扱いされる

どうでもいいよね(・Д・)
どうなろうと私には関係ないもん
後悔しても知らないし。


｢自立｣怖いよ…出来ないや。

早く！💓自分の部屋😂欲しいな☆

たっのっすっみーーー！！

今の私の願い

安心して暮らせる環境を作りたいな
築いて行きたいですね



テレビ見ても楽しいと感じられない
笑えない
何をしても、つまんない

コロナのせいってのもあるしな😡💢🗯

コロナはよくたばれ〜🕊♡

君はもう、この世界に、日本に、

いらんのじゃい！帰ってくれないか？

｢これは、完全に鬱ですね｣


ぴ‼️え‼️ん

つらーいけどいなめなーい🎵

でもーはなーれがたいーのさー🎵



涙が笑顔に変わるその瞬間を＿
見届ける。そう、願って


今の自分→｢失→変→努力→信→実｣

真っ暗な闇の中の空間にいるような
気分やし。気持ちだ((殴

雲になりたい(？)
からあげになりたい(？)

シナモンロールになりたい(？)謎いわ…‪𐤔‪𐤔

︎　┈┈　✈︎

𓂃𓈒🥀✯(❁´ω`❁)疲れたなぁ✨😂👏🏼

【定期】️️️⛅️🤦‍♀️🔪🔪

こっちは必死で命懸けなんだよ!!!!!!!!笑

少しは分かれやw

おかえり、キミは裸足の女神だったよ

家族ってあまり深い関係にならない方がいいかも。

適度に会えるぐらいがいいよ…。

あまり長く一緒に居すぎるとお互い苦痛に感じちゃうもん。

今までこんなこと願ったこと無かったけど

学校に行きたいと思ったよ。今。

毎日24時間も一緒にいると一人の時間が無くなる。

家族の皆だって、一人の時間が欲しいと思う。

時には皆で食事とかしたいけど…

私なんかと一緒になんて居たくないでしょ？

私と居ると嫌な思いするでしょ？

｢〇〇と居る方が楽。｣

なら、何で私を産んだの？

こんな私なんかいらないでしょ。

どっかに捨てればいいじゃん。

私もこんな思いしたくないよ…。

自分の居場所がほしい。

家族まで私を必要としてくれないよ。

もう、いっぱいいっぱいだよ…。



早くどこかに行ってしまいたい＿＿＿。

祖母は、何かと
｢昔｣の私を出してくる。

｢あの時のあなたはとってもいい子だった。｣
｢すごく優しい話し方だったのに……｣

そして、今はどうして？みたいな事をよく言われる。
祖母は今の私なんて見ていない。
今の私なんかを見る気は無い。

幼い時の私は確かに純粋だった。
無垢だったのは何も知らなかったから。

今の私は私が生きてきた中での
世の中の汚さを知ってしまった。
知ってしまったら最後。無垢なんかじゃ居られない。
知らないフリなんてできない。知らなかったあの頃には戻れない。
そりゃ、心も汚れるさ。

生きてきた短い期間の内半分虐められ、
陥れられ、貶されて生きてきたんだから。

一度も大切って思ったことねーわ

必要いてもいなくても変わらんっしょ

いても立ってもいられんわい


今の悩み

人間関係 家族

トラブル利用されて振り回されて都合よすぎ

『お前ってお父さんとお母さんと
血が繋がってないんでだろ？
ならホントの家族じゃないじゃん』

だってさ
それなら

『君のお父さんとお母さんは
血が繋がってないから
家族じゃないんだね』

もう、どれだけ願っても
叶わない
過去にはもう戻れないし
やり直せないんだ

ママ
ママに会いたいよ。
また、楽しかった時みたいに笑いたいよ。
旅行に行った時みたいにはっちゃけても怒られなくて、一緒にお風呂に入って色んなこと話して、夜中まで起きててって。
色んなことしたいよ。
だから、もう少し頑張ってよ。

僕の居場所はどこですか。


家も、学校も、部活も、
どこにも居場所はない。

家にいたら、家族の笑い声とか
話し声が聞こえて怖くなって
部屋から出られない。
話かけても無視される。

そもそも教室には居場所なんてない。

唯一の救いだった部活も今は
苦しくて苦しくて辛い。


どうしたらいいんだろう。


友達って何？家族って何？
自分の都合の良い時だけ利用して、
都合が悪くなったら捨てるの？

家族ってなに

もう嫌なんだけど

結局出かけるの明日に
なったんだけどさ

さっきまで喧嘩してたのに
明日仲良く出かけるとか
無理なんだけど

お願いだからほっといてよ
邪魔しないでよ

家族の話です(愚痴すみません🙇)

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いなくなれ

いなくなっちまえ

と叫ぶ私…

心の中｢まだ居て欲しいという｣気持ち

顔も見たくない
話したくない
聞きたくない

私の名前を呼ぶな

もうどうでもいい存在
君には二度と会いたくない

君の知らないとこに行きたい


一緒の空間で過ごす毎日に嫌になった

ストレスしか溜まらない

相談するような信頼できる友達すら
居ないとか人生終わってんな私