#後悔先に立たず

「あの時､あーしていればよかった､
こーしていればよかった」って
思うことにもう飽きた😩

ほら、

いつも緊張してしまう私でも

今日は自信もって

ちゃんと言えたよ


[君が好き]って

たとえ､人生を何度やり直せたとしても､きっと私は同じ人と出会って､
同じ人を好きになる｡
そして､同じ別れ方をする｡

たとえ､後悔した日を
何度やり直せたとしても､
勇気が出ず､また同じ後悔をする｡
そして､後になって
「あの時､言っておけば良かった」
という後悔をする｡

なんか､そんな気がするんだ｡

何であの時､自分から積極的に
先生に声をかけに行かなかったのだろう？
喋れるうちに喋っておかなかったことを
めちゃくちゃ後悔している…

人に伝えるということほど､
怖いことはないように思う｡
大人になればなるほど､
億劫になって､面倒になって｡
でも､伝えないと
なかったことになっちゃう｡
その貴重な
一回きりのなけなしの感情が
なかったことになっちゃう｡

一人で悩んで欲しくなかった

辛い夜は来ないで欲しかった

一緒に考えて、2人なりに悩んで、
変えられたらよかった

出来る限りのことをしているつもりで、

何も出来ていなかったのかもしれない。

彼の為、と言いながら、思いながら

自己満だったのかもしれない。
自分の為だったのかもしれない。

優しい彼に甘えていただけだった。


どうか、次の恋は

自分の優しさで

自分の首を絞めないでね。

君は

記憶の中でいつも

泣いていた

僕に背中を向けてひとり涙していた

あの時、寄り添いでもしていたら

君はあたたかな光に照らされて

笑っていたかな＿＿＿

世界が寝静まっている中で

あなたと話せる

あなたを想える


ずっと続くと思っていても

これが最後かもしれない

そう思って怖くなる

何が起こるか分からないから

悔いがないように

伝えたい

最初は些細なことだった

だけどその些細なことが

積もり積もって気づいた時には

二人の間にはもう埋めることの

不可能なくらい大きな溝が出来ていた


本当に気づかなかったのか

それとも薄々は気づいてはいたけど

見ないふりをしてきたのかはわからない

だけど少しでも異変や温度差に気づいたなら

その時にきちんと話し合うべきやと思う


失いたくないほど大切な人なら尚更

“後悔先に立たず”だよ

初めてみた、君の瞳

それはとても深い黒

触れていた白き花は

いつの間にか〝無〟に

合わない目と目が

音にしかならない絶叫を呼び寄せた

俺は特別、
何かが出来るわけじゃない。

小さい頃から習い事をしていた、とか
一切ない。

強いていえば、週一のスイミングスクールを
2、3ヶ月くらいやった程度だった。
泳げるようになればよかった。

でも何でやらなかったんだろうって
後悔した事があった。

あれやりたいこれやりたいが溢れた。

でも、「今更やっても無理でしょ。」
なんて母に言われて、結局習わせて貰えなかった。

あぁ、あの頃そろばんとか行ってたら
少しは変わったんだろうなぁとか

色々考えた末に、今は諦める事にした。


自分で決めたことだから。

後悔も何もあったもんじゃねぇよな笑


これから、やっていけばいいんだ。って、
気付くことが出来た。

自分の力でやればいい。

いつまでも親を頼っていても、
自立も独立もできない。

普通でも、落ちこぼれでも…どんな天才でも

必ずしも努力をする。

練習をするんだ。

俺は、少し遅かっただけ。

ただ、それだけなんだ。


だから、習い事をしてない。
もしくは、させて貰えない。
なんて方がいても

諦めないで欲しい。


後悔する時が来るかもしれないけど、
誰かのせいにしちゃいけない。

もちろん自分にも、親のせいにも。


道は、自分で決めろ


振り返るな

探せ

そして、身につけろ


特別っていう称号が欲しくて、
やってんじゃねぇ

好きだからやってるんだ。

勝つために、やってるんだ。

努力を努力と呼べるようにやるんだ。

















普通だからって、引け目を感じなくても
いいと思う。

普通な奴にも、できる事は沢山ある。

普通は、天才にもバカにもなれる。

成り上がった天才、って奴に
なってみたくないか？


てか、バカは上がるしかねぇだろ？

だから、すっげぇ奴になれる。

頑張れ！

見返してやれ

バカな癖にカッコつけたダサい俺より←

何度も叫んだ君への想い

絶対に口にしないと

決めた想い

でもね

君を失ってから

後悔なんてしたくないから

覚悟を決めて君に

逢いにいくんだ

20年近く運営していたホームページが、自分の不注意で消えてしまいました。
料金払い忘れてて、契約更新しなかった私が悪いんだけど…

もうずっと更新してなかったし、そろそろ閉鎖も…と考えてはいたのですが。
待って、待って。突然無くなってしまうのはやっぱり寂しすぎる。

ブログも何もかも無くなって
ビルダーの中もスッカラカンになってて
ダウンロードした画像だけが大量に残ってて😭
あぁ、これまでどれだけのページを作ってきたのだろうと思うと切なかった。

ある意味20年間の自分の足跡？みたいなものでした。
ネット黎明期の、化石のようなサイトだったし、需要もないけど、自分が一番必要としてたんだなと今更ながら感じました。

20年近くずっとそこに有ったものが消えてしまうと、さすがに物凄い喪失感。
ネットの海をふらふら漂ってても、いつでも帰れる港がそこにあるという安心感は大きかったんですね。

バックアップも取ってなかったしなぁ。
小説などは、少しずつピクシブに移そうと思っていたのですが、一番ボリュームのある「姜維立志伝」が残ってしまってて。

このNOTOにアップしてたものは何とかセーフです。
大量のエッセイやレビューは…本当にもったいない事をしました。
ブログでのネッ友さんとのやり取りも思い出いっぱいなのに。

今さら悔やんでもどうしようもないんですけど…あぁ。もう、私のおバカ！！



😢

「自分の大事な人が困ってる時に

助けない人が何処にいる？」





































そんな人どこにも居ない。



































助けを求めている時、困っている時、

寂しい時、傷ついた時…

いつでも寄り添ってあげようとする人の事を

大切な人と呼ぶ。

























―今あなたの大切な人は

助けを求めていませんか？―




















―ちゃんと支えてあげられてますか？―






















あなたのその大事な人は明日

死んでしまうかもしれない。























後悔先に立たず。





















くれぐれも私の様に後悔なきよう。

貴方を振り返らないように

思い出さないように

私はいなきゃ行けないところで

ここが生きる場所なんだと

言い聞かせる。





言い聞かせる。

大丈夫。





守るべきもの

考えるべき事はここにある。






自分の気持ちに惑わされ

現を抜かしてる場合じゃない







時間は待っちゃくれない

だからこそ

後悔のないように｡






自分の気持ちに目を背けて

後悔しないなんて言えない




だけど私は親だから






優先すべきはほかにある