#恋愛下手

貴方に､生きる理由になって欲しかったの

大胆な"ありがとう"も

曖昧な"ごめんね"も

少し経てば想い出になるの

思わせぶり

という毒に

がんじがらめ

金曜日、英作文の時間、
私が終わったので隣の子と話していたら
先生が私のプリントを見ようとしてきたので、
恥ずかしくてつい
｢まだ終わってないので！！｣って嘘をつきました。
先生は、『は、なんでだよ、拒否権ねえから、』っていってきて、
その発言にびっくりしながらも私が｢行ってらっしゃい｣とか
謎に先生を他の場所に行かせようとしたら、
『行ってらっしゃいってことはおかえりがあるってことだね😁』
と悪戯げに笑って黒板の方に行きました。。
最近私の気を知ってなのか、
とてもSっ気を出してくるんです、。。
小さな事でも心が弾んでしまうので、心臓に悪いです…
好きって言えたらどれだけ楽か、身に染みています。

好きだと認める前の私は

今より幾分か恋愛上手だった

不器用な愛情表現だけど

ちゃんと大好きだったよ

待ってたのに辛いな。

［復縁はしないよ。］

君にはっきりと言われた…。

別れてからも待ってた。

少しでも君の中に僕が居るなら。

そう思ってたから。

そんな言葉…酷いよ。

その言葉を最後に音信不通。

言いたい気持ちも伝えられないまま。

ねぇ僕は君にとっての何だったの。

付き合ってたあの頃の気持ちも偽り？

僕は君が本気で好きだったのに…。


結局。男子って同じなのかな。

やっと会話出来るくらいまでに

成長したのに。

また、振り出しに戻りかけ。

僕の努力って何だったんだろう。

恋愛って難しいし、人を好きになる事が怖い。

けど傍にいてくれる人が欲しい。

そんな存在が欲しい。

僕を好きでいてくれる人が欲しい。

依存も束縛もしないけど好きでいたい。

けどまた同じ事が起きるのが怖い。

依存されるのも束縛されるのも怖い。

僕って矛盾してるよな。

ごめん。面倒臭い人間で。


最後に…言うよ。

［君が大好きだったよ。］

［けど今の君は嫌いです。］

［他の人と幸せになってね。さようなら。］

何ごとも不器用な私には
名前を思い浮かべるだけでも
動悸とめまいがしてしまう
人がいる

これを恋と言うらしいけれど
単純に具合が悪くなるだけだから

目の前にその人が
いようものなら
私は意識を失うだろう


私の春は
まだまだ遠い

恋愛したいのに

上手くいかない

そもそも

理想の恋愛を望む事が

贅沢なのかな

君に恋をしている私は

まるで

自分じゃないみたいで　怖い＿

意地張って冷たく接してみたり

他の人と話してみても

なんの意味もないのに。

人を好きになる事はなく　
気になる人もいない　
ただ普通に素敵だなぁって
思う人がいるし　
一緒にいて楽しい人もいる　
でも誰も好きになってない　
これって悲しいことなのかなぁ　
自分ではわからないから　
ありのままでいこうっと　　　　
　　　　　　　　　　　かほ

会いたいって思ってるの私だけなのかな…
好きな気持ちが強くなるほど、
負担かけてしまう…

自分なりに考えない時間作ったり、
連絡頻度少なくして、
重たい女と思われないように…

頭でわかってても
会いたい…
電話したい…
少しでも繋がってる時間が欲しい…

本当わがままでごめん
好きすぎてごめん。。。

寝て起きたらもう卒業式。

早すぎた3年間だったな､､､。


もっとそばにいたかった

もっと授業を受けたかった

もっと笑い合いたかった

もっと、もっと、、、


最後に後悔だけはしたくない。

私の居場所が

あなたの隣であって欲しい