#恋愛不適合者

これが最初で最後の恋になれば良い。

恋人は

だいたい いつも居たけれど

私の中の『イチバン』は

いつも別の所にあって


束縛も

約束も

ただ邪魔なものだった


そして自由になった途端

何故か恋はしなくなる

「彼氏作りなよ」って言われた

じゃあ教えてよ

好きってなに？

好きってどんな感じか分かんない

恋…？愛…ってなに？

だから好きな人なんてできない


本当は愛されたい

けど愛され方が分からない

こんな奴に彼氏なんてできないでしょ？


もし付き合ったとしてもだよ？

愛し方も愛され方も甘え方も分かんない

そんなの彼氏さん辛くさせるだけ

好きかもと思っても

自信を持って好きと言えない



私は恋愛しちゃダメなんだよ

きっと

私に恋愛は向いてない

どうすれば人を好きになれるんだろう

今までも人を好きになったことはあるけど

失恋しても苦しくなかった

悲しくなれなかった

これっておかしいのかな

人を心から好きになれない僕は

生きること自体向いてないのだろうか

この人しかいない
って言えるほど誰かを愛す勇気も

この人しかいない
って言われるほど愛される自信も

どっちも持ち合わせていなかった

傷つかない恋愛なんてない。
両想いは両想いの悩みが
片想いは片想いなりの悩みが

結果的に恋愛は全部辛い

初めて、今恋してるのかもって思えてる…
でも、何したらいいか分からない…
友達同士での恋バナとかすっごい苦手だから友達には何も言えないし…

いつか

誰かを愛せますように

愛してくれる人が現れますように




自分を愛せる日が来ますように

ほんとに大好きな人だけなんで報われないんだろう。

きっと私は恋愛不適合者。

1人で家でダラダラしてるの好きだし

人にペース合わせるの苦手だし

連絡も頻繁に取ってるのダルいし。

どうしろっていうんだ。

私がこんなに長く人を好きになったのは
はじめてだった
私の心がぼろぼろな時にあなたは心の支えでした
私が飲んでた薬よりも効いたよ
ありがとう
いっぱい心配してくれたね
でもあなたの私に対する
態度や行動に気持ちは偽りだったんだね
あなたは違う女性を好きになって結婚して子供が
産まれた
早くに言ったら良かったのかな
あなたの事６年も好きだった
あっという間の６年
私は恋愛不適合者
ねぇ私はあなたの事今でも大好き
気持ちは変わらないよ
あなたにはもう家庭がある
奥さんに子供
私は連絡はしないよ
当然だね
私はねもう誰も好きにはならないって決めた
好きになっても辛いことばっかりだから
でも私の好きは幸せにも嬉しいものでもなかった
悲しくて辛くて涙でいっぱいのものだった
私にとって好きが辛いものなら
好きはならない
涙がいっぱいの恋は嫌だからさ
もう私も年だから現実見ないとね
さようなら
私は祈ってるから
あなたの病気良くなること
この先もずっと好きです
ありがとう
バイバイ

マネージャーって、幼なじみって、ずるいね

厄介なのは

一抹の寂しさから

彼氏、彼女という存在を

求めてしまうこと

だから恋はしても

そこに愛があるかどうか

定かではない

君が許してくれなくても
俺は君が許してくれるまでずっと謝り続ける





















〔別れよう〕
その言葉が怖くなった


















でももう無理なんだよ
「「 自業自得 」」















俺は【恋愛不適合者】