#恨み

人を恨み続けることって､
こんなにもエネルギーを
消失することだったんだね｡

スマホでPTSDのセルフチェックをしたら､
「PTSDの可能性大」という結果が出た｡
「あなたはPTSDの可能性が
非常に高いでしょう｡
早めに心療内科を受診することを
強くおすすめします」だって｡
そりゃ､過去のいじめから
10年が経つのに､まだあの時の辛い記憶がフラッシュバックするぐらいだから
そんな結果が出ても､
まあ不思議ではない｡
精神科（心療内科）を受診した方が
いいのかな？

たかがネットであっても


君は幼い頃から


背負うものが多すぎた＿＿

人を恨めば恨むほど、沈んでく

欲は瓶の中へ

笑顔はいつも表向きに

言葉の裏には残酷さを

白色は時に黒にでもなる

時々思い出すようにしてるの

辛かった記憶と、当時の感情

忘れないように

ずっとずっと記憶の中で恨み続ける為

中学校で友達になった子なんて大嫌い
なんであんなのと仲良くしたんだろ
一生恨む
あいつらのせいで私の
中学校生活は闇に包まれた…
全部全部あいつらのせい…
あんな奴ら目障りだから学校辞めればいいのに
離れていった子も取った子も大嫌い
あいつらが謝ってきても絶対許さない
許さない…一生恨む…

離れていった子へ
なんであんなデブの方へ行ったの？
あいつは貴方と同じように英語が
できないから教えて貰えないよ？
時々話かけてくれるけどそれなら
ずっと仲良くして…
あいつと縁切ってよ…
でも貴方は依存してくる人が嫌い
でも依存されるようなことする
貴方も悪いよね⁈
戻って来て…

嘘をついて他人を利用するのを


許してどうするんだよ

同情の救いにも、目を背けて

他人をも蹴落として、溝に捨てた

この手で、扉を閉めて、塞ぎ込んだ

錆び付い縫いた口。

塞ぎ込んでしまった心臓を、命を

どうか、誰か、気付いてくれないか？

聞こえていますか？

どうしたって、その優しい手には＿＿
＿＿嘘にしか見えなくなってしまったんだ

それでも、消えかけた声に気付いてくれよ

痛みも苦しみも


恨みも嫉妬も



分からないように

知られぬように



仮面を貼付け今日も生きる。

優秀な人間だけ生まれる世界なら


どれだけ楽かな


そしたら死にたい消えたい


なんて感じなくて済むのに


最初から存在しないのだから

過去自分に嫌がらせをしたり悪口を言った奴皆
いつかじっくりと苦しみながら
地獄へ落ちると良いのにね。
本当になってしまったら私は絶対笑うと思う。
まぁ私が嘲笑ってもお前の事は
許さないけどな

私は、小学校、いじめにあっていました。
いじめてる人、恨んでいた。父に言われてた事がある。いじめる側も、なにかあったのかもしれないから、恨んではいけないと。私は、恨んでいた。
いろんなことがあった事も、恨んでいた。恨んで進むと、心も壊れて、精神も崩壊した。
友だちや親のお陰で、学校に行くことができた。
日常の少しの事が楽しかったり、嬉しかったり、怒ったり、泣いたりが幸せだと思う。ことに実感の日々
周りの人に感謝の日々

私の父は、他の人とは違う

特別な人だった

優しい時もある

でも、それと反対に

痛いことや心にくる事も言ってきた

それを耐えてきて

やっと解放された

なのに、父と母は今も楽しく過ごしてる

子供はどうでもいい。

父はこの世に母がいれば大丈夫らしい

散々こき使ってきた子供はいらない

まるで、使い終わったものを

ゴミ箱に捨てるみたいに

私は、今、カレンダーの前にいる

6月19日の0時0分

私は、ペンを持ち

19日の下に書いてある

「父の日」を















ペンで塗りつぶした……















そしてﾞあいつ”に一言













「二度と近づくな」

暗い暗い影のなか


ずっとずっと募っていったこの気持ち


恨みを乗せて、キミに贈るよ。