#惨めな自分

反射した君はよく笑っている


僕の世界はこんなにも残酷で

毎日哀れな日々を送って。


いてもいなくても変わらないなら

早く去りたいと思う僕は馬鹿ですか。

仲間はずれにされる事に

ビクビク震えて怯える日々

協調性のある人間でいようって

周りにただ流されるだけの

つまらない自分に安心する日々だ

強がってばかりじゃ

嫌ってばかりじゃ

この先上手く生きられない事

とうの昔に気付いてたけれど

それでもまだ理想とは程遠い

惨めな自分がいる

あの頃の私はまだ純粋で

ただ素直に認められると思ってた


まっすぐな想いなら

いつか届くと思ってた


伝えられなかったこの想いは

自分の惨めさだけを残して

消えていった

君は今どこで何をしていますか？

君がいないって分かってて探してるんだ

当たり前だけどやっぱいない
でもそれじゃあ悲しくなっちゃうから

勝手に全く違う人を君って決めたり、勝手にあの車に君が乗ってるんだって決めて
きっと気づいてくれたって
自分自身に言い聞かせて

あーよかったって自分の気持ちをコントロールしてるんだよ

どんだけ惨めなんだかね
悲しいよ

踏み潰されても、

どんなに汚くなっても

上にあがらないといけない。

どこにも行けない。

どうせ惨めにきえるなら、

何色にでもなってやりたい。

“美しい夕焼けの赤に染まりたい”

勇気出して
別室登校という形で学校行くのがいい
って昨日の夜LINEでママに伝えた

そしたら、朝
別室登校はいいって言われた
だけど
そもそも別室登校をあんま理解してなかった
明日からでも行ける？
今まで一緒に行ってた友達と学校行ける？
って言われた
別室登校ってこんななの
意味わかってないのかな
教室行けないのに誰かと学校行けるわけない
迷惑かけるだけ
多分毎日行かされるよね
行けないと行けるって言ってたよね
って言われるのかな
田舎だから人少ないし
登校時間もずらしたいくらい
本当なら行きたくない

別室登校のことここまで知らなかったとは
調べたりもしてないんだろうな
あーだこーだ言ってくるのに
理解しようともしない
そんなやつの言動で泣いてる私
惨めだな
弱いな


もう疲れたよ

私があなたの
その顔に弱いの知ってる癖に

その顔で「ごめん」はずるいよ

怒れないじゃん

余計自分が惨めに思えてきちゃうじゃん

周りを見れば、私より辛い思いをしている人なんて五万といた


だから、そんな中で辛いと口にする私が

本当に惨めだと感じたんだ

はあーなんか疲れたな…習字にピアノに練習練習…
もうピアノは、追いついていけない。毎週毎週次々に譜読みが増えていく…1週間でそんな完璧に出来るわけないじゃん…！そうやって言い訳してるけど、やっぱり出来ない自分が惨めだし、悔しいよ…なんか、ちょっと疲れたな…

惨めな自分が浮き出して

胸に釘が刺さって

雨降る夜に

飛び出したくなるよ

悪意にまみれたナイフが

毒だらけの言葉の矢が

ボロボロになった盾を

壊していく

必死に耐えている

先生にテストで
かっこいい姿見せたかったのに
見せることが出来なかった
今回が最後のチャンスだったのに、

君がどんなに辛そうにしていても、
僕には君を勇気づけられなくて。
それが、ただ悔しくて

分からない答えを
ずっと探してる。

いつか報われるって
信じ続けてる。

神様なんていないのに
縋り続けてる。

そんな自分が
惨めで仕方ない。

BTS好きで、armyしてるけど。
armyしてたらあの方々の
規模がデカすぎて。
オーラすごすぎて。
かっこよすぎて。

自分がちっぽけで。
惨めで。
情けなく。
何してるんだろ自分って。
憧れてるくせに、まともな努力もせずに。
ただ時間に流されてく自分って。
ほんとに悲しくなる。。。

って思うarmyの方とかいませんか？
私にわかなんでしょうか。ってくらい、
この想いに踊らされてるんです。
助けてください。