#愛して欲しい

人に優しくできるのは

自分を諦めているから

僕を抱きしめてくれとも

愛してくれとも言わない

もう一度、君に会いたい

君からの独占欲。溺愛。


その全部の重い愛で


俺を満たして＿＿＿.

愛されたい

死ぬほどぐちゃぐちゃに愛されたい。

物凄い重い愛が欲しいです。

たくさん束縛とか嫉妬とかされたい。

おかしいかな？おれ

俺だけ愛して。

｢しんどい｣｢辛い｣

それしか言えない
何がしんどくて何が辛いのか分からない

考えても涙が出てきて
何もかもが嫌になるだけ

死にたいわけじゃない
生きたいとも思う
ただ、身体的に苦しみたい


心はもう疲れた

なりたい自分の性格を表面だけ繕うこと前はできたのに

手は震えるし
食欲無いし
すぐ泣くし
引っ掻きぐせもまた出てきて


ただ普通になりたいだけなのに

普通に学校いって
普通に勉強して
普通に友達と喋って
普通に笑いたいだけなのに


自分の欲と自分の理想があってない

私は私が大嫌いなのに
私は私に期待しすぎるから

何も出来ない自分がもっと嫌いになる


誰にも迷惑かけたくない
誰かの役に立ちたい
誰かに褒めてもらいたい


その望みが私をどんどん弱くする


辛い
しんどい
疲れた

でもやめたくない


優柔不断で情緒不安定で面倒くさい私がやっぱり大嫌いだ

でも、誰かに大好きだと言われたい

そう言われ続けたい


誰かに依存したい

取り繕わなくても
無理に笑わなくても
理由が何も言えなくても
何もできない出来損ないでも
わがままで
めんどくさくて
私が私を嫌いなままでも


愛して
褒めてくれる人が欲しい

ただいるだけで認めてくれる人が欲しい


そんな人が欲しい

もし。この世に神様が居るのなら。もう一度。僕に愛をくれませんか？

誰に。依存したい。誰か。させて

愛されてないって思ってしまう
俺が許せなくて憎らしくて

俺が居なくても
居ない方が家族は幸せだったんじゃないかって
俺はもう家族じゃなくて
家政婦としか見られてないんじゃないかって
毎日そう考えて勝手に傷ついて

俺の気持ちを言ったら
怒られるし、自殺者出ると思うし
呆れられるし、捨てられるし

もういいかな
自分で死んでも
そう考えても結果は同じで苦しくて

愛して欲しいです。

南極に住むアデリーペンギンのオスは

好きな子に綺麗な小石をあげるらしい。

なぜなら小石は巣作りに欠かせないから。

でも困ったことにその石は全く見つからない。

だからオスは決闘してでも石を探し出す。

好きな子に好きって言って欲しくて。

この話を素直に綺麗と感じる僕はきっと

まだまだアデリーペンギンには及ばない。

死んでもいいから愛して欲しいなんて、

一途なんて言葉がそう簡単に言えなくなる。

彦星様と織姫様が会えますように。

私も彦星様のような、

どこにいても、会うことが出来なくても、

本気で愛してくれる人と

出会えますように。

誰か。話そー寂しい！
誰か。話そ。