#懺悔

あいしてるの響きだけで
いつもしあわせだったあの頃
たかすぎる理想は
いつしか現実を見えなくさせた｡

そんなに
ばかげた
にんげんだったのか｡
きみのことを
てんしか何かだと｡

おかまいなしに
ねがいごとを浴びせつづけ､
がんぼうが叶うどころか
いなくなってしまったあなた｡

実家にいた頃も
働きはじめてからも｡

生きているだけで
せいいっぱいだった｡

未来の展望なんて何も無くて
生きながらただ､
死に場所を求め､
死ぬタイミングを探していた｡

いつだってあたしは
死にたかった｡
















ほんとうに
こんな人生だったんだよ！？

なのに､
あなたが現れて｡
急に未来ができてしまって｡
生きたいと願ってしまった｡
あたしなんかが､
綺麗になりたいと願ってしまった｡

















そんなこと
とつぜん願っても
いきなりできるわけがない｡

すぐに戻ってくる自殺願望､
自分でも知らなかった過去の記憶､
襲ってくるトラウマ､フラッシュバック､､､､

もとから漠然と死にたかったくせに､
未来を夢見てしまってからの
死の願望は､身を切るほどにしんどくて｡




あなたのことを想うときだけは､
生きたくて｡
それ以外のときはぜんぶ死にたい｡

あなたに出逢えたことだけが
愛と祝福に満ちていて
それ以外､そもそも生まれてこなければよかった｡




ここまで支離滅裂なわたしが
あなたに対してだけは
純度の高い愛の感情を持てることに
自分でもおどろき､おののいた｡

自分で自分の気持ちに驚嘆できるくらいに
あなたを愛していた｡
それだけは偽ることのできない､真実です｡




でもさ｡
どうしようもなく病んでいるわたし｡
救いのなさも自覚している｡

あなたを愛しているつもりでいても､
その感情の純度がすこしでも濁ってしまえば､
その依存心はとてつもなく重く｡

それは鎖で縛りあげて締めあげるような
そうとう異常なものだったにちがいない｡

好きなのに｡好きすぎて｡
苦しくて｡重たくて｡
ごめんね｡ごめんなさい､､､､

本当に怖れていたことは､
ほんとうに実現してしまう｡

理屈ではわかっていても
怖がらずにいるのは
無理だった｡

この世が嫌いで､
天涯孤独をみずから望み､
人間関係は可能なかぎり少なくしてきたあたしが､
なのにあなたに対してだけは異様なくらい
かまってちゃんになってしまった｡

ほとんど身分の差のように思えてくるような､
絶対的な彼我の差を感じて恐ろしかったのだ｡

どうしようもなく釣り合わない感じが消せなかった｡
どうしようもなく不遜なことを望んでいる気がして､
どうしようもなく惹かれていってしまう自分が怖かった｡
どうしよう｡あてもなくまた､天涯孤独｡

君があの日

いつもみたいに

またね、じゃなくて

ばいばいって言ったこと

気づけてたら

なにか変わったのかな

ごめん。

彼女と喧嘩したって
もしかしたら
別れるかもって

君が泣いた


失恋しても
いつも笑ってる君が
あんなに泣くくらい
本気のひと。


きゅーって
心が切ないのに


ごめんね

君が泣いてる間

どこかで私
別れちゃえって
思ってた

ひどい言葉で
たくさん傷つけたね

自分のことばかりだった
僕の振る舞いは
許されるはずもないのに

逃げるように
立ち去ろうとするけど
君は引き止める

こんな僕を
まだ必要としてくれるの
今度こそは
それに応えられるかな

しつこくてごめんなさい

欲が醜くてごめんなさい

嫉妬してごめんなさい

依存してごめんなさい

いつまでも子供でごめんなさい

こんな私でごめんなさい

生きててごめんなさい

死んでなくてごめんなさい

産まれてきてごめんなさい

存在意義を探そうとしてごめんなさい

我儘でごめんなさい

自己中でごめんなさい

アピールしてごめんなさい

全人類にごめんなさい



嫌だ

もう

生きる価値すらなくなって


死にたい

消えたい


でも死ねない


ごめんなさい
ごめんなさい


アピールしてごめんなさい

私が私である理由を、

示しても良いのでしょうか。


私がここに在る理由を、

求めても良いのでしょうか。


守りたいと思う人の隣を歩いても、

良いのでしょうか。


許されても、良いのでしょうか。

あの人を救う方法を

知っていたのに

誰かに助けを求める方法も

知っていたのに

助けを求めたのにー


救いの手は差し伸べられなかった

あの人を救えなかった

僕が僕じゃなければ

あなたと結ばれたんですか

僕じゃなればあなたに愛されたのかな

あなたと出会って、僕の視界に映る景色が

嘘みたいに変わったの

絶望から手を差し伸べてくれたあなたは

僕が心を開いた瞬間

その手を離してしまった

僕は暗闇の中、あなたという光を探して

泣いたんだ

死にたいと思ってしまったんだ

お母さん、お父さんごめんね

こんな子で、ごめんね

もうすぐ死ぬから、許してください

ごめんなさい

ごめんなさい

解決できなくて

支えられなくて

中立の私がするべきなのに

結局私は


見てるだけ

自分など、何か大きな事件に巻き込まれてしまえ。


自分が生まれ変われる、そんな日を望んでいる。

今の生活から切り離された、そんな生活を。


いっそ、悪い人になってしまいたい。

誰の善意も受け取れず、

不器用な生き方をするくらいなら、

もう、この世界のどこにも居場所が無くなればいい。



中途半端に居場所があるから、

中途半端に頼る宛や、人がいるから、

私は何にもなれず、何も成せず、

怠惰が高じて生きている。



死んでしまいたい、

死んでしまえ、と、

心の奥底で、ずっと何かが怯えたまま、

何かが煮えている。燃えている。


私はきっと幸せ者です。

ありふれていて、恵まれていて、何も無い。

それでも、私は私が嫌いです。

幸福をこじらせた、確かに不幸な人間です。

君の涙を無視する世界等


いっそ消えてしまえばいい と

何度願ったことだろうか


君の涙が溢れるたびに

君が「消えてしまいたい」と叫ぶたびに


僕はどうしようもない絶望を抱え、

声を押し殺して泣くことしか出来ない




こんな僕こそ 消えてしまえばいいのに



君の涙を無視する世界等

君を助けられぬ僕など

消えてしまえ


と。

そう ゆるやかに堕ちていく

ごめん

ごめんね

どっちも助けてあげられない

こんな姉でごめんね

今の私には

クロッカスがお似合いだろうな


クロッカスの花言葉
『切望』『懺悔』

※吐き出しなので、閲覧注意

兄が、潰瘍性大腸炎だった。

小学五年生位の頃から
兄のことに親が付きっきりになり
兄に取られたような気がしていた。

でもそれは仕方がないことで、
兄が入退院するのを見てきたから
当たり前だと割り切ろうとしていた。

私は同年代の他の子より
少し大人だったと思う。

でも、やっぱりまだ子供で。

病院に行く途中兄と口論になり、
『病気のことだって
体調管理が出来てないんじゃん』
と、軽い気持ちで言ってしまった。

それが間違っていることは
わかっていた。
体調管理どうこうの問題では無いのは
わかっていたけれど、
つい口をついて。

兄は言い返してはいたけれど
私は最低なことを
言ってしまったのではないかと
その時からずっとこの出来事を覚えている。


潰瘍性大腸炎

名前は知っていたけれど
特段調べたりはしなかった。

というより、
調べるのが怖かったのかもしれない。

そしていま、ネットで
その病気の症状などをよく目にする。

その度に、今まで兄に酷いことを
言ってしまったのだと。
兄は性格がいいとは言えない。

だけど、それによるストレスだって
大いに関係しているのでは
ないか、なんて。
兄が親に贔屓されてるなんて
寧ろ当たり前ではないのかと。

病気を患えば性格が悪くなると
いっているのではない。
ただ、兄が全て悪い訳では無いのだと。

ごめん。

意地悪してごめん。

酷いこと言ってごめん。

わかってあげられなくてごめん。

わかろうとしなくてごめん。


頑張って、お兄ちゃん。