#救って

心はずっと

"助けて"

ってノックをしているのに


言葉はまだ

"大丈夫"

って鍵を閉めた。

｢助けて｣とか

｢救って｣とか

簡単に言える環境なら

簡単に認められる世の中なら

こんな世界生きづらくないんだ＿＿。

助けてって


救ってって


短い言葉だけれど


そんな簡単には


言える言葉じゃなくって


心配かけたくなくって


気を使わせたくなくって


1人で苦しんで


1人で泣いて


ある日突然


泣けなくなってしまって


私は嘘つきで


臆病だから


大丈夫という名の


SOSをつぶやき続けた


大丈夫って


笑顔で言うほど


笑って言うほど


ほんとはもう大丈夫じゃなくて


限界なんです


誰でもいい


私のSOSに気づいてー…

人は知らない間に

言葉で傷つき傷つける


そして知らない間に

言葉で救い救われる


そういう生き物なんだよ、人って

辛いって叫べることが、



苦しいって訴えることが、



どれだけ難しいことなのか、



どれだけ、意味をなさないことなのか。




今の私になら、分かる気がします。

生きることが正解なのか

死ぬことは間違いなのか


その答えは人それぞれ。


自ら命を絶って欲しくなかった。

まだ生きていればいいことがあった。

まだ生きていて欲しかった。


そんなこと言ったって

その人が決めた道なんだから

その人の人生なんだから

その人の出した決断を受け入れよう。

その人が楽になれると思った結果が

この世から居なくなることだっただけ。

辛くて、苦しくて、誰にも頼れなくて

迷惑かけたくなくて…

だけど、助けて欲しくて

救って欲しくて…


笑顔の裏には沢山のSOSがあって

耐えられなくなって

〝死〟を選んだんだと思うな…。


なんて言っても

死にたいと言ってる人に

生きてなんて言葉をかけちゃうから

この考えは矛盾してるんだよね。

『___』この3文字を伝えたら

楽になれるかな

誰か俺を救ってください。

話を聞いて

俺はどうすればいいですか。

どう生きればいいですか。

訳も分からず
毎日が辛い
誰か
私を助けてください…

" いつかきっと "
誰かが自分を救ってくれるかもしれない

" いつかきっと "
本当の自分を見てくれる人が現れるかもしれない

" いつかきっと "
この想いが君に届いて恋が叶うかもしれない

そんな行き場のないたくさんの想いや願いが
僕の中で積み重なっていく
" いつかきっと " 叶うと信じて＿＿＿＿ .

傷つけたくはない。

でも自分が傷つくのは嫌なの。


嫌いたくはない。

でも自分が嫌われるくらいなら私は、

泣きたい夜も、死にたい朝も

君が生きているから

そう思って耐え続けてきた

でも、もうお別れの時間

時の針は残酷に音を立てて進む

君がいなくなってしまったら、

僕はどうすればいい？

どうすれば生きていられる？

君がいない世界で、僕は＿＿？

わたしは＂あなた＂という

沼にはまって抜け出せない。

これは底なし沼だ…

あなたが＂わたし＂をここから

救い出してください……

だ れ か

ぼ く を



だ き し め て




ぼ く の こ と


救 っ て

彼奴を救ってください。