#昔の恋人

『好きだった』

なんど過去形の言葉を並べても

まだ過去にできていない

自分の気持ちに気付かされる

俺は、ただ、君が好きなだけだった。


✨星が輝く
一番星より
綺麗な✴✨🌌

流れ星 🌠 一瞬 🌠 だからか？



だったら、俺のこの想いも
一瞬だったら、綺麗だったのか？





辛すぎるよ。_(　_´ω`)_


なんだって、好きなやつが

他の奴と幸せそうに笑ってるところ見ないといけないんだよ。


(💢ﾟДﾟ)
(゜Д゜)y-~~







俺は、どうすればいいんだよ。 σ(･´ω`･)ﾝｰ

らしくもなく、弱音が、、




こんなにも辛い恋は初めてだ。(ノ_＜;)↯↯

恋人。


あんなに好き好き

言ったのに

あんなにたくさんの時間を共有して、
あんなにたくさんお話して、
お互いの友達とも繋がったりしたのにね。


今はどこでどうしているのか、
あの後何回恋をしたとか、ほとんど知らない。

もちろん、知ろうとすればできる人もなかにはいるけれど。

皆元気しているかな？
皆優しくて、私の生き方やペースを理解しようとしてくれたり、大事にしてくれたり、振り返ると思い返すとあたたかな思い出ばかりだから、
あの時の感謝と今それぞれがそれぞれに幸せであってほしいな～。


特に
３年半付き合った人。
と
１年半。だったけど、一緒に暮らし毎日一緒にいた人。

あの２人には感謝しかなくて、忘れられないのではなくて、
忘れてはいけない人な気がして。
自分の人生においてなくてはならない人だったから。

色々あるにせよ、幸せであってほしい。
会いたいとかじゃなく、今素敵に歳を重ねているかは少し気になる。

そして今自分もそれなりに楽しいよ！と幸せな方かもと。
それもあの時があったからこそだよ。と言いたいな～。

もちろん！さがしたりはしないけど。

好きになって

想い合って

何度も重なって

離れた

誰かのものになったいまも

どうしてわたしは君を
好きなままなのだろう

今日結婚します

届くはずのない
何年も前の君に
心の中で
そっと報告

本当は君と
ずっと一緒にいたかった

君は今幸せですか？

これは、私が中学一年生のときの誕生日前日の話。

私は、中学に入学した。その何日かたったある日、幼なじみの男子に手紙で「ずっと好きだった。人の前で言ったらいろいろ面倒だから手紙で言うね。さっきも言ったけどずっと好きでした。俺で良かったら付き合ってください。」なんて書かれた手紙が私の手に来た。それを読んだとき。正直「嘘だ」なんて思った。それはなぜか。それは、幼なじみの男子は小学６年の後期、初めての告白された相手だからだ。その人は私に「好きだ」と言った次の日、別の女子を好きだって言った。私への『好き』はどこへ行ったのか。それを忘れた頃に卒業した。

そして、一年前 私は、 確か４月２９日にその人と初めて付き合った。彼からのアプローチで。付き合ってから何日かは平和に生きていた。私の人生最悪な日、それが5月17日、誕生日の前日だ。その理由は、彼に降られた日。彼に降られた理由は、「ごめんね。お母さんに高校まで彼女作っちゃ駄目だって言われたから別れようごめん。」だって、その人
その分かれた後、二人ぐらい付き合ってた。びっくりそんなクズと付き合ったなんて今では信じられない。本当に嫌になる。その人と今はただの『幼なじみ』として喋っている。

私が大事にだいじに抱えている記憶を、あなたも覚えているだろうかと時々尋ねたくなる
愚かしいことだけれど

助けて、と思ってしまった
……誰に？

陽だまりの、あの人に会いたい
もういない、あの人に

遠い記憶の中にいる人の

偶然見つけた今の姿

どうしてあんなに好きだったのか

思い出せない自分が

少し、薄情に思えた

どうか

元気で在りますよう


…

昔の恋人を思い出している

彼は太陽のようで、月のようで
温かく穏やかで、傲慢で孤高で
真っ直ぐに、分かり難く、愛してくれた

癒えきらない心傷に触れると
時折泣きたくなる
それでも
あの人の幸せをずっと願っている
私の大切な人
もう言葉を交わすことのない人

あなたを好きで好きで…
本当に大好きでした


あなたは気まぐれに夢に出てくるけど
現実のあなたは今どこにいるの？

あの日に戻ってやり直せたら…

あなたの手を絶対に離さない…