#普通じゃない

雨の日に力が入らないってやばいらしい。

大きな音に涙が流れるのはおかしいらしい。

ハイタッチを殴られると思うのは怖いらしい。

死にたいと願うのは病んでるらしい。

消せない傷を持ってるのはだめらしい。

それでも笑う私は普通じゃないらしい。

誰をすきでいたって
いいじゃないですか

私は逆に色んな恋愛があるから
好きですよ

先生、先輩、同級生、
後輩、同性愛とか
人それぞれあるじゃないですか

普通じゃない恋愛をすれば
周りからは痛々しい目で見られる

どんな恋愛も堂々と手を繋いで歩ける
そんな世界になってほしいです


良ければエピソードも見てください
謝りたいんです

私がバイトしてる時にレジをやってました
そしたら中学生の女子2人が
手を繋いでいました
私が見てるのがわかった時には
手を離してしまいました
その2人が同性愛だったとしたら
申し訳ないです...
キモイとか全然思っていません
逆に青春していていいな~
と思いながら見ていました
同性愛だったとしたら
いつかあの2人が手を堂々と
繋いで歩ける日がきますように

リアコについて

色んなポエムを見て思った


友達とかに"好きな人いる？"って
聞かれても『大我 』なんて言ったら
変な空気になったり、
そうゆうのじゃなくて笑
って言われるんでしょ？

"そうゆうのじゃなくて"ってなに？
こっちは本気で好きなのに。

芸能人好きなんて
どうせ叶わないんだからやめなよ、
現実見な？って。

誰がそんなこと決めたの？

たとえ、現実を見たとしても好きで、
諦めようとしても
好きだから無理だった

でも、こんな気持ち
話せる人なんていない

リアコの人は生きる世界が
少し狭いのかもしれないなぁ。


なんか、よく分からないことを言って
すみませんでした🙏🏻

『普通になりたい』それが俺の口癖。


普通の性別で

普通の身体で

普通に声量が出て

普通に傷つかなくて

普通に笑いたくて

普通に恋愛をしたくて

普通にお父さんお母さんが居て

普通に愛されたくて

普通に共感したくて

普通に本当の自分になりたくて

普通に置いてかれなくて

普通に感情を出したくて

普通に辛いって言えて

普通に嫌われたくなくて




ねぇ



こんな俺は



おかしいですか？



それとも



これが『普通』なんですか

｢当たり前｣と書いて

『ふつう』と読むのか


｢当たり前｣と書いて

『きせき』と読むのか

｢こんな世界、間違ってる！！｣

僕達は叫んだ。

透明な部屋に閉じ込められた僕達の声は

誰の耳にも届くはずないのに。

間違いを正したくて。

大人に左右されたくなくて。

｢こんな世界。“普通”じゃない｣

何も知らない僕達は


今日も何かを叫んでた。

皆の普通は私には異常
私の普通は皆には異常
普通って難しい…。

"普通"って言葉が嫌いなはずなのに、"普通"になりたいと思ってる自分がいる

愛ってなに??
夢ってなに??
愛された人は偉いの?
夢がある人は偉いの?
僕は決められた所で、
決められた事しかやった事ないよ…
僕は普通ぢゃないの?
普通になれないの?
僕の中の世界はとても狭い。

死にたいって思うことは
間違いなんだって。

普通の人だったら死にたいなんて
思わないんだって。

好きになりすぎると

終わっちゃうから

あんまり

好きになりすぎないでね

わたしも

好きになりすぎないから

誰かに恋をすることなど

私には過ぎた望みです＿＿。

私の家族は
普通じゃないんだよ？
そんな奴が一緒に居てもいいのかな....

母親は統合失調症
っていう精神疾患
父親は高血圧に糖尿病

父親は私がずっと小さい時から
ほぼ生まれた時からかな､
母親と姉に暴力に暴言
今だってほぼ毎日母親と喧嘩してる

姉とは歳が離れているから
数年前に結婚して家を出ちゃって...
昔は正直嫌いだった
でも高校に入って祖父母の家に
居候を始めた時から
姉が私の話し相手だったって気付いた
本音で話せるのは姉だった
本音で話せる親友もいるよ
でも家庭の事情について話せないんだ...
ちょっとずつだけど話していこうと思ってる

私は恋愛とか結婚とか
しちゃいけないんだって
どっかで思ってる
きっとそう思って
逃げてるだけなんだと思うけど
私はなんとなく結婚しちゃいけない
なんて感じてる
小2の頃ぐらいに
母親が何回か事故起こして
借金まで背負ったこともあった
私らには借金があるのか教えてくれないけど
心のどこかに
私が働いて養わないといけないってさ
そう思ってるんだよ
そんなのも時間の問題かなって
思ってたらお金貸してって
あぁやっぱりね...笑なんて思ったよ
もっと前から貯金してればよかったかな
定期券とかそういうのも為にも
貯金しとかないかんなって
去年ぐらいから思ってたけど
まさかこんなにはやいとはね...笑

もうどうしたらいいんだろうね
病気のことを素直に話せれば
楽なんだろうけど
言ったら言ったで何かありそうだし
それにコミュ障だから
ちゃんと話せないんだよね
誰にも言えない秘密
隠し事なんてしたくない
でも理解してくれるか分かんないじゃん

私が昔から物心着く前から
あんな父親に怒られるのが嫌で
いい子のフリして自分で言うのも
なんだけど成績も良くて
でも喋れなくて...

昔からずっと見てきた
暴言に暴力で毎日毎日
ずっと見てきたし聞いてきた
そうしていくうちに
自分の心に恐怖を刻み込まれ
徐々に喋るのを拒むようになる
怒られたくないから

学校でいつも笑っている私
喋らないけど笑ってる
仲良い人なら喋るけどね
笑ってないと疲れる
多分､ストレスを発散しているんだと思う
前に笑ってる時が疲れる時があった
でも休日に笑わないから
次の週は何故か笑ってしまう
まぁツボが浅いって言うのもあるけど

ずっと偽ってればいいのかな
その方が楽なのかな
でも話せる方が楽なんだろうな
伝えたくても言葉がつっかえて
なんでか出てこない
ほんと嫌だ
うちの学校の男子は
気楽そうでいいよね
言いたいこと言えるし
批判されたって気にしないもんね

ホント､こんな自分が
キライだ

それなりに愛されてた｡
異常な愛を貰ってた｡

死ぬほど嫌いな父親から
性的にも､精神的にも｡

思い出すだけで吐く｡
でもどっかで吐かないと"俺"が死ぬ｡

普通じゃない｡可笑しい｡
異常だ｡気持ち悪い｡汚い｡穢い｡
歪んでる｡イカれてる｡死にたい｡

誰かと入れ替わりたい。

学校にしっかり行けている

人生をしてみたい。

みんなにとっての普通は

自分にとって普通じゃない。

みんなが羨ましい。

そんな人生で行きたかった。

考えると本当に死にたくなるから

考えたくないんだけど

誰か人に会うと考えちゃう。

不登校の気持ちも

分かってくれる人がいて欲しい。

自分の気持ちを

分かってくれる人がいて欲しい。

辛いから。

みんな楽しそう。

辛いこともあるのは知ってる。

でも自分からしたら羨ましい。

なんで自分はこの人生なんだろう

みんなに好かれたい。

自分の顔が怖いから

みんなから嫌われちゃう。

だから頑張ってるんだけどな。

頑張りすぎると頭痛腹痛になる。

LINEとかDMとかに

メッセージ来ると

めちゃくちゃ嬉しい。

自分にかまってくれる人が

いるんだ。って思える。

でも中々そうにはならない。

滅多に来ない。

今の中学生はずっと

メールのやり取りとか

電話とかだけど

かまってくれる人がいない。

学校に行ってればもう少しは

構ってくれたかな。