#普通になりたい

取消屋の僕はいらないものでした



誰の記憶も消すことのできない僕は失敗作



一緒に育ったはずの子は



いつの間にやら、もう手も届かない



空に叫んでみたって返事はなくて



僕だけ独り言の世界へ



いらない僕は邪魔な奴でした



誰かの「居なくなって」でした



大切な人の幸せには



僕の存在が邪魔でした



死ぬように生きた先には



何も残っていなくて



ただ『０点 』と書かれた僕一人



誰かの溜息と視線と



耐えられないと投げだしたのは



『失敗作の取消屋』



人間になれたらと



普通になれたらと



そんなこと願ったって聴いてもくれなくて



もう出来るのは



『消えたい』だけでした










人間の私はいらないものでした



人より伝えるのが下手くそな私は失敗作



一緒に育ったはずの子は



いつの間にやら、もう手も届かない



海に呟いたって返事はなくて



私だけ独り言の世界へ



いらない私は邪魔な奴でした



みんなの「居なくなって」でした



大切な人の幸せには



私の存在が邪魔でした



死ぬように生きた先には



何も残っていなくて



ただ『０点』と書かれた私一人



誰かの笑顔と陰口と



耐えられないと投げだしたのは



『失敗作の人間』



誰かになれたらと



普通になれたらと



そんなこと願ったって聴いてもくれなくて



もう出来るのは



『死にたい』だけでした










そんな時、僕は出会いました



私は出会いました



その子は人間でした



その子は人間ではありませんでした



僕らはどこか似ていました



私達はどこか同じでした










その子は消したい記憶がありました



僕はそれを消すことが出来ませんでした



その子は「死にたい」と言いました



僕は「消えたい」と言いました



僕は居なくなってほしくないと思いました



だから、と



話を聴きました



その子は少しずつ話しました










生きたかったも



もう死にたいも



辛いも



苦しいも



悲しいも



寂しいも



虚しいも



疲れたも



もう無理も



怖いも



生きたくないも



幸せになりたいも



居場所がほしいも



全部全部吐き出しました



僕はそれをただ聴いていました










最後にその子は言いました



「私も生きたい」



その子は泣いていました



でも笑っていました



そして泡になって消えてしまいました



僕も一緒に泣きました



ずっとずっと泣きました



初めて誰かのために泣きました










取消屋の僕はいらないものでした



失敗作の僕はまだ『０点』のままでした



でも今はただ



君のために生まれてきたのだと思うのです

普通の人になりたい

筆談じゃなくて
ちゃんと自分の声で話したい

家では話せるのに外に出たら

なんで
話せなくなるんだよ

なんで
できないんだよ

昨日は昼寝しちゃったからか



眠れなくて



AM2:0から03:00位に


寝落ちした


今朝は起きたら8:41だった、、


アラーム、


聞こえなかった、、



寝るのは3時間遅くて



起きるのも約2時間遅い





ホントに普通のことが出来ない



ちゃんとしたい



普通の恋したり



青春したい



普通になりたい



俺がダメなんだけど、

、、、

NOTE15に投稿をして始めてから初めてリアルに関する投稿します、お暇がある方は呼んでって下さい🪡♡

私は今年新中3になる不登校学生です＿

中1の夏からの間の期間は全く学校に行け無くなってしまいました、

中2になってちょうど半ばくらいの体育祭がきっかけで少しずつですが私は学校にいけるようになりました。

今はクラスLINEにも入れて、クラスの人達とLINEもしてます、ちょうど昨日なんかクラスの人と映画を見に行っちゃいました笑

でも、中1の頃は本当に辛かったです、リスカやレグカも沢山したし、何度も死のうとしました。精神科にも行きました。

今は精神科はまだ通っていますが中1の時のように自傷行為はしなくなりました。

たまにしたくなっちゃいますけどね笑

でも、クラスの人とかに傷を見られたくないのと引かれたくなかったりで何とかせずに済んでます。

でも1度深く切り、傷が閉じない間にお風呂に入る。という自殺をしようとしてしまい今は生きていますが傷はまだ治りません。

この傷は約半年以上前のものになります。

正直これから新学期で制服が夏服になった際どうしようか悩んでます笑
(誰か早く治す方法知ってたら教えて下さい笑)

あと私に関するお話は特にないですかね、、すごく中途半端ですが、、()

あ、ほんっとに今(2021/04/05 20:26:17)、もう現在進行形なんですけど、春休みの課題が意味わかんないです笑

このアプリのオルゴール私すごく好きで、BGMにしてるんですけど、訳わかんなすぎてずっと誰かのポエム見たりしてます笑

まあこんな感じで、この垢はリスカをした不登校少女が独り言を投稿してる感じです❕

今は『笑』とか絵文字を使わないで喋ってますけど全然Twitterとかでは絵文字使いまくるし量産型みたいな事して遊んでますしこんな大人しくなんかないです()

なので気軽に絡んで頂ければと思います´`*

長々と失礼致しました！語彙力が無く伝わりにくくて本当に申し訳ない、、

この文を読んでくださった方々に幸せが訪れますように🪡♡

『
"普通"になりなさい。
こんなの"普通"だから。
』

"普通"やないのは1番自分が分かってる｡
"普通"になれないのも分かってる｡

だからもう
"普通"を押し付けてくるのは辞めて＿＿

「こんにちは」

そんな単純な挨拶でさえ

自分には難しかった。

皆の普通は私には異常
私の普通は皆には異常
普通って難しい…。

普通の恋がしたい。
普通の女の子になりたい。
叶う恋がしたい。

大切な人は失った

自分自身も失った

後、何を失えば幸せになれますか＿。

どれだけ頑張ってても

他人から見る私は

変わらないでしょう？

君が好きでたまらないのは

普通？異常？

普通のこともやらないんじゃない出来いの。
私だって普通に暮らして生きていたい。でも無理なの
だから怒らないで、怒鳴らないで欲しかった。
普通のことも出来なくてごめんなさい。
普通に生きられなくてごめんなさい。
生まれて来てごめんなさい。

｢(私の名前)ってさM気質ぽいんだね｣


そう彼に言われた
正直それは否定しない


自分でも心のどこかでそれを
肯定してる気がするから


でもさ、
もしそれが中学の時の友達
のせいなんだって言ったら？


いつも私はヘラヘラ笑うから
Mだってなんか勘違いされて
自称Sだという友達に
変にバカにされていじられて
の日々を過ごしてたあの時間
がこれを生んだとしたら？


嫌で嫌で仕方なかった
でも笑うしかできなかったあの日々が
勝手に私を歪めて変えておかしくして
今の自分が分かんない私が生まれた
としたら……


なんて……周りから見たらこれは
被害妄想なのかもしれない…


普通でありたかった…
普通なんてわかんないけど
社会で言う普通になりたかった…
普通に……

普通の人の様に過ごせたら、どれだけ楽だろう


普通の人の様に話せたら、どれだけ素敵だろう


普通の人の様に生活できたら、どれだけ幸せだろう


普通の人の様にご飯を食べれたら、どれだけ楽しいだろう


普通の人の様に生きられたら、どれだけマシなのだろう








私は、普通で居たい

普通になりたい。




















でも普通にはなれないから、ちょっぴり普通の人が羨ましい…

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける