#普通に生きたいだけなのに

目を背けたいくらいに残酷で、

生きる意味を失うくらいに真っ暗で、

どうしようもないくらいに厄介な世の中。



愛していてもいいのかな。

目まぐるしく更新される毎日に、

泣きたいくらいに愛おしい。

皆の普通は私には異常
私の普通は皆には異常
普通って難しい…。

ねぇ











本当に勉強したくない






机に向かって頑張っても進まない






なんで？？


心は真面目にしてるのに、ゲームもしてないのに、シャーペン持って書いてるのに、








マルチタスクが苦手すぎて…(╥﹏╥)







泣きたい(´；ω；｀)














どうやったら周りの子のようにできる？
いやだなんで私だけ。

"異常"だからって虐められても


"普通"になれる訳じゃない

｢(私の名前)ってさM気質ぽいんだね｣


そう彼に言われた
正直それは否定しない


自分でも心のどこかでそれを
肯定してる気がするから


でもさ、
もしそれが中学の時の友達
のせいなんだって言ったら？


いつも私はヘラヘラ笑うから
Mだってなんか勘違いされて
自称Sだという友達に
変にバカにされていじられて
の日々を過ごしてたあの時間
がこれを生んだとしたら？


嫌で嫌で仕方なかった
でも笑うしかできなかったあの日々が
勝手に私を歪めて変えておかしくして
今の自分が分かんない私が生まれた
としたら……


なんて……周りから見たらこれは
被害妄想なのかもしれない…


普通でありたかった…
普通なんてわかんないけど
社会で言う普通になりたかった…
普通に……

今更になって、また片付けの話……。
散々、“そういう障害だから仕方がない”って言うだけで支えなかったのに
今になって、“片付けなきゃ捨てる”って言われた。
親って、そんな簡単に急転換して物事を言うの？それが本当に大人なの？

意味がわからないよ…。一緒に片付けを学ばしてくれないの？“しょうがない”で話を片付けてたんだから言葉に責任持ってよ。

“貴方なら大丈夫。”
“貴方がいないと始まらない。”
“こんなにも応援してるんだよ？”
“すぐ、そんなこと思わないの。”
“我慢も大事だよ。”

………私は後いくつ我慢すればいいの？
言葉に疲れた。
痛いの。辛いの。苦しいの。
一つ一つの言葉が…重りになってることをあの人たちは知らない。
本心を言っても、さえぎってくる…。

そんなんで“自分の気持ちに正直になって。”とか…もってのほか。
人の心、言葉、発言権利…奪ってることにすら気づかない…。
こんな人たちが、私を動かしてるの？応援してるの？

大丈夫じゃないから苦しいんだよ。
大丈夫じゃないから泣き始めてるんだよ。
怒ってるんだよ！
“〇〇だから許してあげて？”ってまで言われて我慢して…
あといくつ我慢してれば“偉かったね”って　褒められるわけ？
褒めるわけないよね？
いつまで仮面かぶってればいいの？
辛いんだよ苦しいんだよ…。

…助けてよ…。

目が覚めて

憂鬱さが襲う

動き回って

疲労が巡る

目を閉じて

眠る時は

嫌な声と言葉が

頭に駆け巡り続ける

死ぬ時に

まだ死にたくないって思えたら

私も普通だった証拠になるのかな

どうしても

心の中と

頭の中が

苦しくなってくると

ここにだけ来て

ここにだけ吐き出してしまう

それが

良い事であっても

良くない事であっても

人の気持ちを考えられない時の多い私には

ただ吐き出していい場所が

不安が少なく吐き出せる場所が

此処以外には

時々まだ酷く恐くて堪らない


見捨てられる事も

見切られる事も

重圧を掛けられる事も

否定を繰り返され続ける事も

情けない自分を責め立て続ける自分も

恐くて、不安で、
解放されない緊張状態が辛くて、

変わりたい部分を
矯正して歩いてるつもりでも

傷付けてしまった事で
何かに苦しめられる事も

傷付いた事で
見えないトンネルの中に
ずっと閉じこもる事も

自分の事に疲れ果てる事も

これ以上、嫌だって
恐い気持ちに逆ギレして思う度に

苦しさだけがフラッシュバックして

何にも出来なくなるのが辛いから
何一つ身動き出来なくなるのが辛いから

現実の中では

当たり障りのない言葉で表現する事しか出来ない

だから

潰れてしまいそうな時は

ここにだけ来て

ここでだけ気持ちの言葉を吐き出してしまう

普通に生まれて
普通に生きて
普通に勉強して
普通に友達作りしたかった。

似てるからとかじゃなく、趣味として
誰かと接していたかった…。

自分が持病を持って生まれたことを告白されたのは
普通なら、反抗期間近の時期だった。
でも、その当時は…反抗よりも学校の恐怖でいっぱいだった。

お母さんだって、自分のこと普通に産みたかったのは知ってるけれど…この持病は憎い…。

普通って何？

世界は優しく

世界は時に残酷で

必死に生きようと

もがけば

もがくほど

傷つけられ

裏切られる

とても生きづらい

この世界で

私は

私の大事な人達と

普通に笑って

普通にご飯食べて

普通に生きていきたい

何も多くは望まない

ただ

普通に生きたいだけなんだ

ずっとずっとずっと

凄く前から

メンヘラな自分が大嫌いで

一番のコンプレックスで

自分の力だけでは

コントロールが出来ない自分に

向き合う度に

情けなくて申し訳なくて

消えてなくなりたくなる

その度に口癖の様に言ってしまう

ごめんなさい