#暗め

マスク依存症

小1からずっとマスクをつけてた

マスクがないと落ち着かなかった

給食の時間が怖かった

マスクを外した私の顔を

見られたくなかった

先生にはよく怒られてた

「なんで風邪でもないのに

マスクをつけてるんだ」

「外しなさい」

外したところで誰にも得なんてない

私には損でしかなかった

これまで造り上げてきた私の印象が

顔だけですべて変わってしまう

自分の中の正解である"私"が、

誰かに否定されるのが怖かった


マスクをしてる一番の理由は、

歯並びが悪いから

私は出っ歯で、小さい頃それを

バカにされた

自分でも変だと思った

だから、それを隠せるマスクが

最適解だった

ほんとは矯正したかった

でもお金がなかった

兄の習い事、給食費、生活費

私なんかに矯正させるお金の余裕なんて

家にはなかった

ただ成長の過程で良くなることを

願うしかなかった

でも、そう上手くはいかなかった

今でもずっと歯並びは悪いまま

さらに悪くなってる気すらする

それでもなんとか頑張って、

中3からは学校で外せるようになった

マスクなしでも生活できるようになった

でも、塾ではまだ現在進行形で

マスクが必要不可欠

コンビニに行くときも少し迷って

結局つけていく

だからこれからもきっと、

完全な脱マスクまではいかないと思う

一生歯並びに悩ませられて生きてくんだ

君が紡ぐ愛の詩

鼓膜を震わす歌声に

愛を語る言の葉に

流れる涙の理由は

叶わない恋と

知っているから、

世界がいろんな方向から
僕たちを責めてくる

もう、溶けてしまいたい

最後に望みが叶うならば
大切なあなたの温もりに包まれて

今日、虹出てて、、、
移動教室一緒に行ってくれる友達に写真送ったらすごい喜んでて、、、
最近、分散登校で会ってないから結構話ししたけど、、、
なんか、本当に私が友達で良かったのかな

過ぎてゆく日々の中

色褪せていく世界

全てつまらないと切り捨てて

独りを望む

大切なものがなければ、

幸せを知らなければ、

傷付かないと知っているから

壊れかけの世界を

ただ見つめて

色を失う景色に

流れた涙も消し去った

本当は幸せを

一番求めているのに

本当は大切な誰かを

抱き締めたいと願うのに

臆病で情けない僕は

自分を守るために

心を殺して

世界を閉ざすしか

方法を知らない

死にたいな
1回は思う人も多いと思う
でもね
やっぱり死ぬ勇気なんて出ないよ
この生活を手放したくない気持ちと
さっさと手放したい気持ち
両方あるんだもん

【楽しみ】
⚠️WARNING⚠️
ちょい暗め注意！

今は楽しさを感じられる
まだ楽しさを感じられる

それが普通の様に
思えるかも知れないが
それが普通じゃない事に
気付いたのは割と最近だった

楽しめる事が
普通だったなら
どれだけ
良かっただろうか

どんな事も
余裕を持ち楽しめたら
どれだけ
良かっただろうか

昔では楽しかった事が

だんだん
だんだん

楽しく無くなっていく

だんだん
だんだん

楽しむ事さえ
面倒臭くなり

だんだん
だんだん

楽しむ事が消えていく

僕はそれが怖い

今1番楽しさを感じられる
君とゲームをやる時
遊ぶ時
何気ない会話をする事も
楽しく無くなってしまったら

君と会う事さえ
面倒臭くなってしまったら

人に会う事さえ
外へ出る事さえ
出来なくなってしまったら

僕はー

どうなってしまうのだろう？

【気遣い】

今はもう
無意識に誰にでも
気を遣うように
なってしまったようだ

気を遣えるのはいい事だ
でも

疲れるんだ
すごく

だんだん
だんだん

心が
壊れていくのだろうか？

だんだん
だんだん

家族以外の人と
会うのが面倒臭くなった

だんだん
だんだん

好きだった学校にも
行けなくなって来てしまった

学校の事を考えたら
腹が痛くなる
頭が痛くなる
虐められている訳でもないのに
先生の事も大好きなのに
誰にも責められて居ないのに
体調が優れない
体調不良で休んだが
それは普通？
何回も休んだとしても
それは普通か？
友達にどうして休んだの？
と好奇心で聞かれただけで
気まずくなる
責められた訳じゃないのに
責められた気持ちになる
これって
普通？
体調不良だと伝えた後に
もう聞き慣れた
「ああ、そっか、」
の言葉

仮病じゃないんだ
本当だよ

でも
自分の気持ちでなってしまった
体調不良は
仮病になるのだろうか？

気持ちがいつでも
ズーンと重い
軽くなったとしても
それは一瞬の事
風呂に沈ませた
ペットボトルの様に
すぐに戻ってしまうのだ

僕は鬱病？
なんて思った事があるけど
そんなのないない(ヾﾉ･ω･`)ﾅｲﾅｲ
と思っていたが
それは本当なのだろうか？

自惚れるな
その考えは思い込みだ
どうせ鬱じゃない
病んでもない
何もない健康体だろう

そう思いながら
憂鬱に毎日を過ごしている

とても大好きな
親友の君からの返信も
通知が届く度に
胸が痛くなる
ドンッと押し付けられた様に
とても
とても
重い

僕は悪い子だ
とても凶悪だ
いい加減学校に
行ける様になれよ
そんなの甘えだ
みんな苦労してるんだ
と
自分を責めても
何も変わらなかった

僕はいつも充電が1%
充電したのは前の事？
充電器を無くした
スマートフォン？
代わりの充電器を
買って来なきゃ
でも
やる気が起きない
動いたら0%になってしまう
はぁ…

つかれた

ぜんぶ
やりなおしたい

もっとちいさかったころのように

むじゃきにあそびたい

またいえのなかでぶらんこしたい

ゆらんこもいいな

戻れたらいいのに

記憶も

体も

お顔も

性格も

ぜんぶ

リセットして

次は

もっと純粋な

いい子になれたらな

なんて思ったりするけど
出来る訳もなく
いっそ鬱病だったらな
なんて変な事思いながら
ぼけっと生きている

おまけ

こんな長文を書いたのは
初めてかもしれない…w
ここまで読んでくれた皆様、
誠にありがとうございます！
今回は暗めに
なってしまいましたが
次回は明るめのを期待しましょう！
これからも
よろしくお願い致します！
なんと今回は200行超え…
(ᐛ)ﾋｪｪｴ

もしもこの世界のすべてが消えて
宇宙も地球も白も黒もない空間に
自分の心だけが残ったとして
[取り戻したいものは何ですか？]と
見えない誰かに問われたら、
望めば望むすべてが戻ってくるのなら
あなたは何を願いますか？


私は、
　


何も戻ってこなくてもいい。

私の生きる今日は
どことなく狭くて小さくてちっぽけだ
無力だ

今、思うんだ







あの頃、死ななくて良かったって







あの頃の自分、ありがとう

痛いという感覚をなくしたら
わたしは
もう少し幸せだった？

心の奥底と
生温い未来をしたためる
将来幸せになれそうもない◯◯◯へ

【暗め注意？】

僕はいつも夢見ている
この
暗く寂しく
辛く苦しい
現実から目を背け
いつかは
見なければ行けない
現実から逃げて

現実は
僕には
辛くて
苦しくて
みんなは
それに向かって
対抗して
生きているのに

なぜ宇宙は生まれたんだろう、
いつまで地球は続くんだろう
誰が未来を望んでるんだろう、
世界は何のためあるんだろう？

この世を、滅べ消えろと呪っているけれど
いなくなりたいのは私だけでした。
自分だけを否定するのは嫌だから
巻き添えにしていたんだと気付いた。