#最低な元彼に依存してるって話

卒業したくない

君と離れたくない

君のいない高校生活なんて

いらないんだけど

男子は両想いがゴール

女子は両想いがスタート

君の口癖を思い出して

また苦しくなって

思い出に溺れている

教科書でいっぱいになった

君のかばんをみて

もう卒業なんだなって

寂しく笑った

｢あの人｣で思いつくのは

もちろん｢あの人｣

最低な彼氏と別れました

いい別れ方は出来ませんでした
そこで我慢したらよかったと思います
好きだった人に嫌われて
傷つくこと言われて
もう好きじゃないけど
こころが空っぽになった感じです

涙が止まりません

ずっと自分が正しい
自分が振られて下に見られるのが嫌
そんなこと言われて冷めて
かっとなって色々言ってしました

そんなんなら俺から振っとけばよかった
君だからそんな態度とる
これスクショして友達に送るとか
人としてどーかと思うなどと言われ
友達に相談するの何が悪いのか
私はわかりませんでした

別れて態度が急変したり
友達の悪口も言われイライラしてしまい
クズと言ってしまったり
煽るような態度をとってしまいました

あとから後悔して謝ったのですが
向こうはうんだけで
それにもぐさっときました

本気で好きだったので
もう隣にいない
もう自分の彼氏じゃない
もう自分のことは好きじゃないと思うと
苦しくなります

もっと、ずっと一緒にいたかったし
愛して欲しかったです

欲張りだとは思うんですが
やっぱり、大好きでした

前の彼に戻ってくれるのではないか
少しの期待もあったけど
嫌われて戻ることのないと
わかっているのに
わかっているのに
前の彼が嫌いになれません

もういないし忘れなきゃいけない
そんなことはわかっています
でも本当に本気で大好きだったんです

もっと一緒にいたかった
もっと愛して欲しかった

恋愛体質なので好きな人がいないと
なにも出来ない体質なんです
すごいかまちょで
ウザイくらいに依存体質です
それは前の彼氏の影響だと思います
前の彼氏は溺愛してくれて
そのせいで恋愛体質、
依存体質になったと思います
その彼氏と比べてしまうことは
やっぱりありました

それでもやっぱり好きだなと思いました
あんなことを言われても
まだ嫌いになれない
そんな自分が嫌です

忘れたい
忘れなくてもいいというけど
忘れたい

大好きだった
もっともっと一緒にいたかった
好きにさせないでほしかった
離れないで欲しかった
もっと愛してほしかった
嫌われたくなかった
もう一度好きになって欲しい
重いくらいに愛されたい

やっぱりまだ大好きなんだなって

長文失礼しました🙇🏻‍♀️

｢今日髪巻いてたやん｣

｢似合ってた｣

｢そうやったら嬉しい｣

｢離任式の日話ある｣


君のために頑張ったんだよ

そんな期待しちゃう様なこと

言わないでよ

あの日壊れた欠片を

わたしは今もまだ

捨てられずにいる

今はまだ言えない

きっと卒業式には

伝えれてるよね

今でも大好きです

大嫌いになったはずだったのに

大好きな君しか頭にはいなくて

痛くて

苦しくて

悲しい

嘘も

全部なかったことになればいいのに

夢に好きな人が出てくるのは

想いあってるから

よく聞く迷信だけど

今日夢に出てきた君は

私のことを思ってくれてるのかな

もっと

もっと

もっと

愛して

最近目が合うのは

気のせいじゃなかったらいいな

そんな無邪気な君が

好きだった

今でも

ちょっと今日は

いい事あったよ