#本音

言えない本音と涙を

波が攫ってしまった後は

笑顔しか残らないのさ

「大丈夫」
と言った君の声は震えていた
それが本音だって事僕は知ってる

『 不要な不安』

『 不要な心配』

“嫌。他の人のところに行かないで”

言葉になどできるはずも無い
心の内の本音

お昼のみんながいるところよりも

夜に独りでヘッドホンで音楽聴きながら散歩する方が何倍も楽しいし落ち着くのは、
私が人嫌いだからですか？

君の心を削って生まれた優しさには触れたくないよ

笑顔の奥で固く閉ざした心に触れたいの

触れてほしいの

昨日、私は優しすぎる。
そんなに優しくしなくていい。

相手のこと気にしてしまって
自分の気持ちを閉じ込めてしまってるから、
もうちょっとワガママ言ってもいいと思う。

復縁したいと思うなら気持ちは伝えた方がいい！
伝えないままずっと相手のこと想ってても
何も変わらないから。

例え新しい恋人さんがいたとしても
恋人さんに迷惑かけるんじゃとか思わないで
気持ちは伝えた方がいい！

大切な人だからって自分犠牲にしてまで
その人を守るのは違う。
守りたいのなら自分も生きないとダメだし
犠牲なんかに浸からなければいい。

私→相手に迷惑はかけられない。
傷付くのは私だけでいい！
相手が苦しんでる姿は見てて辛いから😢❤️‍🩹

そー言ったら相談相手さんからは
だからって自分は病むの??
それでいいの？って...

脈ナシで叶わないと分かっててもね。


重くてもいいじゃん👍
重いのは悪いことじゃないから！
それだけ相手のことが好きってことだから😘


嫉妬だって悪いことじゃないよ。
相手が好きだからこそ嫉妬するんだから。

明日行きたくない

どうせ傷つくだけだ

期待なんてしないから

言葉は閉まっておくの

縫い直す度に痛む胸

歪んだ表情を捨て去りたくて

誰でも、すぐに、、
打ち明けれないことも、ある。。

だからこそ、
これからは、自分のために、生きたい。。

いつから優しい人が損をする時代になったのかな

死にたいなぁ



もしかしたら死んだらこの悪夢が醒めるんじゃないかっておもっちゃうんだよね

「大丈夫だよ」→大丈夫じゃない

「寂しくないし」→寂しい

「辛くないよ」→辛い

いっつもこーやって人を誤魔化してた、、、

学校とか家の事を考えると吐きそうになる


私が弱いから
みんな同じだから
いつかは消えてなくなる思い
泣いたって何も解決しない
死んだ方がマシ
みんなの邪魔者
脇役
家の事しなきゃ
今日のご飯何にしよう
今日は風呂組むのかな
勉強どうしよう
明日学校やだな
死にたい
きっと私がいても邪魔なだけ
愛されるはずない


ほら。余計に辛くなるだけ
早く夢から醒めてよ

楽にさせてよ
昔みたいな楽しい毎日に戻してよ

会いたい気持ちはあるけど
素直になれない


お休み前はもちろん私が会いたいから
自ら連絡してたけど…
断られ続けたあと そのまま夏季休暇

休暇の間 私からはあえて連絡しなかったけど
あなたからの連絡もなかった

今日 会社で顔を合わせて
やっぱり会いたい気持ちはあるけど
顔を見ることもなく連絡もしなかったから
私自身少し熱が冷めたかな…とも思った

あなたもそうなのかな…
熱が冷めてきたから連絡してこないのかな

このまま私から連絡をしなければ
特別になる前の
ただの上司と部下に戻るのかな…


今までみたいに『お疲れさま』でも『乾杯』
だけでもいい
あなた発信のコンタクトが欲しい…
少しはあなたの方から求められたい…
それが私の本音

どうしてあの時言ってくれなかったの？

我慢する事が優しさだとでも？

あんなに本心で接してほしいって叫んだのに。

もし本音を言ってくれてたら？
私が叫んだぐらい大袈裟に言ってくれてたら？

冷えきった私の心に届いたかもしれない。

そんなふうに思ってた_______
ごめんね、私の方こそ正直じゃなかった。

本当は、あなたの事が大好きで分かってほしい
想いが強くなればなる程、可愛くなくなってしまっていたね。

出会った頃の私みたいには戻れなかった。
そんな私をずっと愛してくれてありがとう。

あなたが私にしてくれた事、忘れないんじゃなくて
忘れたくても忘れられないよ。

それぐらい、あなたの想いは私の心に届いてた。

MiCo.