#母親嫌い

世界一自分が不幸な母へ
私は疲れました。
あなたにしんどいしんどいって言われるの。
私もしんどいのに、言えなくなって、
死にたいって言うから、私も死にたいのに
作り笑いして、お気楽キャラ演じて。
あなたが機嫌悪くて、何言われるんだろって
憂鬱になって、死にたいって思うのも、
機嫌のいい時は、私のこと、好きだの言い。
私があなたに触られたくないからって言うのも
全部、強迫性障害の1部なのに、
被害者面されて、結局私が悪者。
早く家出たいなって言った日には、
あんたなんか一人で何にもできないと言われ
私を支配し、どんどん追い詰める。
元気でいいよねって言われるけど、
逆にあなたはすぐに病気になれていいですね。
私は、どこが痛いとか、なってもいつも
大したことなくて、こんな体にうんざりしてる。
だから、もう体調悪くても言いませんよ。
願わくば、悪化して死にたいから。
意識失うまで、絶対に言わない。
スマホの緊急連絡先には、誰の電話番号も入れてない。最後くらい、1人で静かに逝かしてほしい。

「子供らしくない」
子供らしさってなんですか？

「普通の子が良い」
普通ってなんですか？
普通の子はどういう人ですか？

「可愛げがない」
可愛げってなんですか？

あなたの価値観を押し付けないで下さい。私はあなたのお人形でもなければ、奴隷でもありませんから。

毎日夜になると涙が止まらなくなる。
死にたいのか生きたいのかわからなくて
彼氏に冷められてきていることを感じて
母親に｢なんであんたこの家にいんの？｣
｢お前がいなければ何万も払わなくて済んだのに｣
って言われたことが頭から離れなくて。
誰にも必要とされてないってことも
生きている意味がないってことも
ずっと前から分かってたはずなのに
まだどこかで生きたいって思ってしまう
どうしたらちゃんと死ねるのかな
どうしたら死のうって決心がつくかな
そんなことばっかり考える日々は
もう疲れたよ。
私はきっとどう生きても幸せにはなれないんだろうね。

は？
勝手に決めつけんなよ。
こっちは本気で学校行きたくないのに
『甘えてるだけ』『弱い』って決めつけてさ。
自分で言うのはなんだけどさ
弱いところを見せちゃダメっていう思考にさせたのは誰？
あんたでしょ。
お姉ちゃんとお兄ちゃんが不登校だったからって
私に全部背負わせて『いい子』でいなきゃっていう
思考にさせてお姉ちゃんが不登校じゃなくなったら
次はお姉ちゃんのことばっかで私のことはほったらかし。
そんで私が学校行かんかったら怒って、
ほったらかしにしてたくせに今さら母親面すんじゃねーよ。

姉に緩い母親
俺に厳しい母親
リスカする人を異常者と罵る母親
いつも俺と姉を比較する母親

家族の中で唯一俺の事を
理解してくれた父親
いつも俺に優しい父親
単身赴任の父親
いつだって味方でいてくれる父親

愛想のいい姉
可愛くて美人の姉
全て計算済みの賢い姉
いつも俺を罵る姉
高校生の姉

俺の家族

読みたい方だけ読んでください。
あまりいい内容ではないです。
タグを見て共感した方には
読んで欲しいです。

























































なんでこの家に生まれてきたんだろう。

毎日思う。

｢産むつもりじゃなかったのに｣
｢子供は1人しかつくらない予定だったのに｣

3年前母が父との喧嘩中に
言っていたことを偶然聞いてしまった。

なのに未だに頭から消えない

だったらなんで産んだの？

お金が払えないんだったら
産まなきゃ良かったじゃん。

自分のせいで離婚したくせに。

私はずっと母親を嫌いなまま。

きっと一生好きにはなれない。

小6までずっと母親から虐待を受けてきた。

誰にも助けてもらえないまま。

でも遅い時間に仕事から帰ってくる
父親だけが頼りだった。

いつも母親に叩かれていた私達を
助けてくれたのは父親だった。

私は父を信じていた。
父だけは優しい人だと思っていたから。

でも去年、父親も母親に疲れて
私達を置いて出ていってしまった

出ていく前の父は人が変わったようで
優しさの欠けらも無い人になっていた。

前の家は少し狭かったけど、2人用の部屋を
3人で分けていたけど、それでもよかった。

母親が1階にいて、私と弟と姉は
2階にいて、友達と通話したりして。

あの時は
あまり母親の顔を見なくて済んだから。

でももうあの頃には戻れない。

今住んでいるおじいちゃん家では
自由も一人の時間もない。

私は幸せにはなれない。

自分にも家族にと友達にも彼氏にも
誰にも大切にしてもらえない。

そんな自分が大っ嫌いで
消えてしまいたくて。

結局私には居場所も
生きている理由もない。

もうどうやって生きていけばいいのかも
わかんなくなっちゃった

父親は自分勝手ですぐにキレて。嫌な事あると。うちに。八つ当たりしてきて。

うちが小学生の頃父親に虐待をされ．物は投げてくる。
暴言を吐いてくる。
母親は話を聞いてくれない。
欲しい服があったとしても。
欲しい靴があったとしても。
あっそ か無視で終わる。。


全部。母親父親のせい。


作り笑いになったのも。
死にたいって言うようになったのも。
消えたいって言うようになったのも。
生まれなきゃ良かったって言うようになったのも。
全部全部。父親母親のせい。。


うちは。どれだけ。辛くっても。
死にたくても。消えたくても。
うちが。。我慢すれば。 母親と父親の笑顔が見れるから。。。
だから。うちが笑顔でいる限り。大丈夫。^^
母親父親には邪魔扱いされても。
無視されても。大丈夫。^^

お母さんは僕と喧嘩する度よく言うことがある｢あんた普通じゃない頭おかしい｣って……僕はただ｢普通の人間なんて居ない何をもって普通なの？｣っていう言っただけなのに……なのにどうしてあんなふうに言われなきゃいけないの？僕からしたらお母さんの方が頭おかしいよ…だって神様!神様！っていつも言う…教会のことばかり僕よりも教会を優先するくせに仕事よりも優先するじゃん…僕からしたら以上だよ…お母さん言ったよね…｢アニメやゲーム漫画はそれはフィクション!嘘のことなの!人間が作った妄想だって馬鹿じゃないの？｣って僕からしたら｢神様｣も同じだよ｢人間の作ったフィクション｣に感じるそれでほんとに幸せになった？神頼みして幸せになれた？なれてないよね？特にお金のことに関してはお父さんとよく揉めるじゃんだって自分のやらなきゃ行けないことを後回しにして｢教会｣ばかりを優先するから……別に僕のことは教会の次でいいよ？もう慣れてるから僕にとってはそれが普通だから……でもねお母さん自分のやらなきゃいけないことはちゃんとやって欲しいです仕事で疲れてるのに無理して教会に行くから身体を壊すんでしょ？それで仕事休んでお父さんと喧嘩になるんでしょ？いつもお父さんが悪い悪い言うけどどうしてお母さんは自分が｢悪い｣ところを認めようとしないの？ぼくには治せって言うくせに自分の悪いとこはなんで｢気づかない上に悪くない｣って思うの？僕よ態度が悪い？僕はお父さんとお母さんの後ろ姿を見て育ちましたただそれだけです｡お母さんは僕のことを｢嘘つき｣呼ばわりしますだって怖いんだもん小さい頃怒られる時いつももので叩いてくるし酷い時は家から出されたりでも僕はマシな方だって思った僕よりも辛いことを受けてる人は沢山いるもんそれでも僕にとって十分すぎるほど辛かったです｡あなたに殴られるのが怖くて痛いのが怖くて嘘を沢山着きましたそしたら｢嘘つきになりまた｣｡お母さんの幼少期は確かに辛いものです｢神様｣に頼りたくのもわかります｡｢神様｣は気持ちは救ってくれるけど現実は救ってくれません僕はそれをずっと言いたかったでも現実じゃ言えないこれをいえばきっとあなたはもう僕を自分の子だと思わないでしょ？

文句言いまーす
気をつけてください。
⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠⚠



























うるせぇ、隣で叫ぶな
いちいち怒鳴られてるこっちのみにもなれ
文句ばっかり大声で言いやがって
お前のせいで課題進めらんねーんだわ
弟もっと速く寝かしつけるとか
工夫しろよ
工夫しないでいちいち怒鳴られても
わからねぇよ
なんで、うちばっかり
愚痴聞かされてんの？
それ、うちがやったわけじゃないじゃん
なのに怒鳴るの？
頭おかしいんじゃないんですか？
こっちだって
怒鳴りてーよ
怒りてーよ
塾5時間で疲れてんだわ
そのあとも学校の課題
やんなきゃいけないの！！　
こっちだって
疲れてるんだわ
家族の前と友達の前
塾ではいっつも
作り笑い
一人の時間を
もっとくれや
わかるか？
この辛さが
睡眠時間と塾に
いる時間一緒なの
うるせぇババァ
お前たちのようにノコノコ
のんびり仕事やってるんじゃないの
忙しいの。
お前ばっかぐちゃぐちゃ
愚痴言いよって
俺の愚痴聞きもしねぇじゃん
なんのための母親なんだよ
夜中の1時までゲームとスマホ？
はぁ？こっちだって課題やってんだわ
見てもねーくせに
勝手なこと言うな

スマホは10時まで？

体調悪い時は禁止？

黙ってほしいんだよね

目の前で夫婦喧嘩してさ

皿投げて怪我までさせて

そんなひとたちがいまさら

「私の親」名乗らないで

ぼくが小6の頃散々リスカしてた時には泣いてたくせに
何故に今は嫌味とかフキハラをエスカレートできるん
あほらしい！