#気分変調症

毎日吐き気 頭痛 息苦しさと戦いながら1人で登校した日々も

教室にいると怖すぎて過呼吸がしてしたあの日々も

お父さんが病院に運ばれたって叩き起されても何が何だかわからなくて不安で胸がいっぱいだったあの日も

昼夜逆転してエナジードリンク飲んで体壊して毎晩したくもない徹夜してた日々も

拒食過食の繰り返しでしんどかった日々も

興味本位でリスカに手を出したあの日のことも
依存してやめれなくて卒業してを繰り返した日々も

抜毛症のせいで抜いた髪の毛見て吐き気して、傷んだ毛先をもっと傷つけてそのあとは丁寧にハサミで枝毛切ってた日々も

拒否しても断れなくてやることとプレッシャー追われてた日々も

教室にいるだけでコソコソ悪口言われて笑われた日々も


全部全部覚えてるんだよ

もしかしたらこれもあるのでは…？
と疑い始めた。

未来が見えないから死にたいんだ

生きるのが怖いから消えたいんだ

みんなは分かってくれるかな

人付き合いも下手
頭も悪い
ストレス発散法が分からない
人を頼ることが出来ない
人を心から信用出来ない
夢もない目標も見つからない
ずっと甘えて逃げてるだけ
毎日どんどん悪化する


怖いんだ、これからを生きるのが

生きる自信が無いんだよ

生きていけない

わかる？この恐怖と絶望感が

いつからこうなった？

僕はいつから間違えた？

こんな思考を持ち始めたのはいつから？

もし、もしずっとこのままだったら？

疾患治んなくて

一生こんな気持ち抱えて生きてくの？

毎日ずっと軽うつ状態でさァ

何もする気起きないんだよね

何も楽しくないただずっと眠いと死にたいだけ

何時間寝ても眠い

消えない希死念慮

良くならない状況

どんどん堕ちてく自分

止まらない妄想

嗚呼どうしてこうなったんでしょう

怖い、怖いの
怖くて涙が止まらないの
ここ2日で一気に身体的にも精神的にも辛くなって鬱診断とかしてたらほとんど高かったし、それで気分変調症の症状見に行ったら当てはまってたし
怖いの、また前みたいに私暴走するんじゃないかって
一瞬だけね、｢また自分壊したい、体調崩したい｣って思っちゃったの。前みたいに
もうそこから怖くてしょうがないの
毎日ご飯食べれなくて最低限しかたべなくて、昼夜逆転して夜中にカップラーメン食べてエナジードリンク飲んでリスカして体に鞭打って寝ないでって
またあんなことになるんじゃないかって不安が拡がって、ずっと泣いてるの

急にくる病み期にはなれてる
でも今回のは ちがう
今までと 圧倒的にちがう

何が違うかって

あの時と同じ感覚なの
学校に行った最後の日と
同じ感覚

何もかも溢れる感覚

あの時は 我慢がこぼれた
こぼしきった

今回は こぼれたはずの我慢が
また 溜まってることに気づいたの

ネットに逃げたはずなのに
そこでも 私はまた我慢してた
自分を押し殺して
私は愛を覚えたらだめなんだって
好きになったら負けなんだって
愛した方が壊れるって
わかってる わかってるよって
自分にずっと蓋をして
無理に笑って
無理に合わせて

なにもかわってない

変わるために
笑えるようになるために
学校っていうひとつの道を諦めたのに
結局何も
かわってない

次は何をやめるの？

そう考えた時に

出てきた答えが

人生だった


いつもの病み期なら
ねっとやめてやるとかほざくけど

今回は

あの日と同じ答えに出た


あぁ


やっぱりわたし

死にたいんだ

気分変調症(元の名称は抑うつ神経症)患ってる人ここにいるのかな……

私は今年の春休みに診断されて初めて存在を知った

自分の中に もう一人いる

それが

本当に自分なのか
それとも 憑かれてるのか
知らないけどさ

どっちにしろ
いい気分ではないよね

好きでいたい 嫌いにならなきゃ
依存したい 依存に逃げるな
愛したい その人はダメ
逃げたい 逃げちゃダメ

みたいな
全く逆の考えをもつ自分がいる

病み期は毎回

私とその子が喧嘩してるの

そして必ず自分の視界に
病んだ
無理
辛い
ってその子の感情が文字になって
数秒だけ現れる

SOSなのか
それとも 自己主張が激しいのか

どっちでもいいけどさ
やめてくれよ
つらいよ？自分は

壊れちゃうよそろそろ

毎日何もする気になれなくて椅子かベッドにいる
ただ浪費するだけで何もしない
こんな人生意味無い

私の思い描いてたのはこんなのじゃない

些細なことですイラついてしまうようになったのも
しにたい、て思うようになってしまったのも

“昔の自分とは違う自分”になってしまったのは
全て　病気のせい　

あなた自身が悪いわけじゃない。
病気がわるい。

そう思えば、少しは気がラクになるんじゃないかな。

違うって分かってるのに

誰かの発した全てのマイナスな言葉が僕に向けられた批判のように感じて

それが現実だったらと怖くて
他人を信じられない自分が本当に嫌で

助けて欲しい

たまに来る

この不調は

なんなんだろう

何もしたくない

何も考えたくない

怖い

心臓🫀が

ドキドキして

苦しい。

学校に行ったら

怒られる気がして

とても怖い。

でも一番は

信頼できる大人が

学校のどこにも

居ないという事。

それプラス

自分の性格上

人に相談するのが

苦手だから

どこにも相談できない。

このまま1人で

ゆっくり生きていきたい。

疲れたと言うのも疲れて。
何が悲しいかも分からなくて、それがまた悲しくて。
負の感情を押し込めすぎた体は今にも崩れかけている。
外側に出来たほころびから垂れだす負の感情。
もう塞き止めきれないと察してもがくのを諦め、壊れるすべてに身を投げ私も一緒に崩れていく。