#消えてしまえばいい

自分が嫌いだ。

大嫌いだ。

消えてしまえばいい。

母さん、一言でいい
だからせめて
ごめんって言って？
僕もう疲れちゃったよ
初めは母さんがいとこの〇〇ちゃんをたくさん褒めてたから僕も頑張らなきゃって思って頑張ってた
でもなかなか上手くいかなくて
学校ではいじめられて
家では怒られまくって
褒めてなんてくれなくて
気づいたら身体は毎日頭痛を引き起こしてて
それでも頑張り続けた
ある時頑張るのに疲れて
病院連れてってって言ったけど
受け入れて貰えなくて
頑張り続けて
父さんは仕事何度もやめて
夫婦の仲はめっちゃ悪くて
毎日のように母さんに父さんの悪口聞かされて
それが終わると僕の悪いとこたくさん挙げて叱られて
僕、普通になろうと頑張った
でも普通なんてわかんない僕にはなかなかそれは難しくってさ
結局なれなかった
その頃からかな
どこでもぼっちでいることが多かった僕は
本好きになってて
僕は人と違っておかしいんだって気づいたから
頑張って調べた
僕はPTSDって病気を知ってそれが僕にぴったりで
僕はもう無理してるって気づいたけどそれでも頑張って母さんの期待に応えようとした
でも母さんにも父さんにも怒られるばかりで
先生にも同級生にも馬鹿にされまくった
僕頑張って頑張って劣等生から優等生って言われるまでに成長したんだよ！
必死に頑張った
でもある時体調があまりに治んないことに気づいた
僕は病院連れて行ってってその時までも何度も言っててやっと聞きいれもらえた
それで結果は案の定PTSDだった
後で調べたことによると僕は複雑性PTSDに当たるらしい
気長に少しずつ向き合っていくしかないんだって
PTSDの原因はいじめと親や周りからの暴言で
母さんなんで僕に一言も謝ってくれないの？
僕がダメな子だから？
僕が人でないから？
僕には感情がないと思ってるのかな？
僕は生きてちゃいけない？
僕なんて産まなければよかったのに…



まだ過去を引き摺ってるの？
そんなの過去のことじゃん？
親には感謝しなきゃ
親は大切にしなよ
親に対してそんなこと言っちゃいけない
一人っ子なのに親を介護したり葬儀にでたりしなきゃ除け者扱いされるよ？
どれも僕の心を傷つける
僕はほとんどの人よりは客観的に物事が捉えられるらしくて
本当はどう感じるべきか
本当はどうすべきか
普通はどうなのか
分かってはいる
でもそれを感じたりしたりは出来なくて
僕はほんとに出来損ないだね
僕なんて死んでしまえばいいのに

あなたの生きる日常に
私を存在させないのに

ほんの少しの出来心で
簡単に登場させる

用がなくなればまた消して

そんな風な、
そんな愛は要らない。

好きな人と一緒に居たい、遊びたい、話したい
でもそれは全部【Y】に持ってかれちゃう
【Y】がいなければ、と思ってしまう
自分ってクソだな
【Y】に立ち居ち変わってほしい
何で何で何で
『キラワレモノ』だからね
もういや
消えてしまえ
自分よ

泣いてばっか

もう意味わからない

向こうは立ち直ってるけど
うちはもう立ち直れない
話しかけられたくもない
見たくもない