#無表情

生きるか死ぬかの瀬戸際で

今日も僕たちは

然り気無く過ごしている＿＿＿.

骸
男/学生/同性愛

無関心/無表情/ツン寄りのクール

会話続けるの苦手。

俺から信頼されたら
相当懐かれてる証拠

まぁ、俺に懐かれたい物好きなんて
居ないだろうけど。

拝啓 私へ
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いつか未来がわかるようになったなら、
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私はきっと好奇心から自分の未来を覗い
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てしまうだろう。
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それが一生自分を苦しめることになるこ
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とも知らずに。
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幼ささを理由にして、今まで自由に生き
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てきた。
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でも、誰でもいつか大人になる。
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そのことに気づくのが、遅すぎたんだ。
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気がついた頃には取り残されていた。
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本当の幸せは、死ぬ瞬間に分かる。
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今の中途半端な幸せで満足しているよう
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だと、この先の困難に立ち向かえない。
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誰かの偉人の言葉だったかな。
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じゃあ、その人はどうやってそのことに
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気づけたんだろう。
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結局は自分の立場を利用して、何となく
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説得力のある言葉を並べただけだ。
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だから私は信じない。
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だからと言って自分なりに幸せを追求す
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るわけでもない。
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誰かを真面目に信じたことは無い。
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誰かが言ったことを真に受けるほど馬鹿
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馬鹿しいことは無い。
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そうやって、人を恐れて生きてきた。
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人の前では堂々として、でも一人の時は
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怯えて震えてる。
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目標も、夢もない。
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ひたすらに生きる気力だけある。
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「死にたい」
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そう思ったら負け。
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だからそんなつまらない事考えたことな
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い。
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時間の無駄だ。
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所詮、本当に不幸な人なんていない。
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死ぬべき人はいない。
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その人自身が、勝手に人生を悲観して、
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共感してくれる人を募ってるだけ。
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それで共感してくれない人がいないと、
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人はなにかが吹っ切れたように遺書を書
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き始める。
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非常にあほらしいと思う。
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人は、そんなに人に頼らないと生きてい
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けないのだろうか。
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「共生」「共生」と言っている人ほど、
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人を信じきっていない。
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だから私はそういう人を信じない。
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そうやって不信の連鎖が続いていく。
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人間の力が劣っていく。
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もし神が人間を作ったのなら、最初から
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馬鹿な人間など作らなければよかった。
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馬鹿が生まれることによって、あまりに
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も理不尽な戦いが始まり、世界の残虐さ
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は増していき、やがてそれを悲観する弱
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い人間が生まれ、世界はどんどんつまら
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なくなる。
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私に感情はあるのだろうか。
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こうしてひたすらにスマホのキーボード
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を打っている私は無表情で、無感情で、
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無関係のふりをしている。
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世界の哀れな人たちへ向けた文に見せか
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け、本当は私自身への手紙だということ
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を、まだ誰も気付いていない。
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私はまだ成長が足りない。
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そしてまだ成長できる。
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そう分かっているのに諦めてしまって、
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そして結局誰かのせいにしてしまう自分
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がいる。
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幸せはいつ得られるのか。
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そんなの死ぬまで待っていられない。
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幸せだと感じればそれまでだ。
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それでは人間はいつ成長が終わるのか。
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20歳か。50歳か。
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はたまた5歳か100歳か。
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…それは、死ぬ時だろう。
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死ぬまで成長し続け、今は餓鬼の私でも
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いつか人を信じられるように。
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堂々と生きていけるように。
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敬具 私より

今の私は無感情で、無表情

何を言われても何も思わない。
何をされても何も思わない。

なんでだろ、、

喜んだり

怒ったり

悲しんだり

笑ったり

悔しがったり

照れたり

とぼけたり

甘えたり

すねたり

馬鹿やってたり

ひょうひょうとしたり

優しくしたり

現実の友達にはそんなところみせてさ

もちろん

全部が全部嘘ではないけれど、

結構自分は空っぽなんだよなぁ…

自分1人になってから自己嫌悪とか

ほんとうに、たちがわるい。

どんな時でも
空は青く無表情のまま
僕等を見下さず、慰めず
何も語らず
ただただそこにある存在

そんな空に僕は惹かれる

涙が出なくなったのはいつからだろう
無表情になったのはいつからだろう
誰かに期待を抱かなくなったのは
いつからだろう
自分も嫌いになってしまったのは
いつからだろう

グチャグチャで、モヤモヤして、
心がバラバラになる度思うの

感情なんから無くなればいいって
そう思って無表情になったりしたり

笑わずにいても幸せそうな人の
笑顔や声を見ると辛い

大好き、ありがとう、
なんて言葉が信じられなくて

視線を合わせられるのが嫌で
コソコソ何か言われてるような気がして

自分以外の人がいる所には、
被り物を作って

ほら、普通な人に見えるでしょう？
私の心を隠して嗤うの。

全部受け入れてとは、言わないから
嫌わないで欲しい

わがままで自分勝手
知ってる

このまま死んでもいいような
気もしてしまう

”君”のポーカーフェイスは

”私” には外せない

無表情であなたに
『好き』と言ってあげたいの

『無表情』
『顔に出さないよね』
『平気で嘘つけそう』

君は感情を表に出さないから
感情が読み取れない。
だから時々でもいいから
表に出して。

旅たつ感情をただ見送っていた
笑みを見せない君は
深い檻の中
日常に嫌気がさしたのだろう

素顔でも魅力的な君なのに
仮面を付けては
偽りの表情を見せるんだ

海よりも深い
君の哀しみを癒したいよ
海よりも広い
君の優しさに気付いたから

繰り返す波の音に怯えないで
きっと君の感情を
海にさらわれた感情を
僕が取ってきて見せるから


siro.

私の目って

悪、だよね。

誰かを恨んでる

目をしてるみたい。

「ほんとに楽しんでる？」

って言われた。

嫌味ですか？

全部この汚い私のせい。

なんで私だけ母に苦しまされないと

いけないの。

可愛い子みたいな目になりたい

“元気ない？”
“本当は嫌やった？”
“楽しくない？”
“顔死んでるよ”
気をつけてるつもりでも
そう言われる自分が情けない
そう思わせてしまう自分が嫌い

ごめん、、、