#無視して

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え ､ 待 っ て ､ こ れ 夢 ?

き み と 1 時 間 話 せ て
共 同 作 業 で き る と か 夢 ???

え､う れ し み の 極 み な ん や け ど。

# ｸ ﾘ ｽ ﾏ ｽ ま で に の や つ
叶 っ た ん や け ど 。

発 狂 し そ う や わ 。

ま だ 信 じ ら れ ん も ん 。

同情なんて要らない



だからお願い


離れて。

それに二度と関わらないで

ねぇ。。















私のこと
幸せにしてください。

お母さん。



お母さんは今、疲れてる。

とってもとっても疲れてる。

過去に嫌な思いしかしなかった

父方の祖父母がいて

その祖父が亡くなって

祖母が家に来た。

祖母は母方の祖母と2歳違いなのに

まともに歩きもできない。

病気のせいにしてても本当は

やる気がないだけなのは知ってる。

そんな祖母が家に来た日から

1階のリビングでくつろげず、

他人と一緒に暮らすことになり、

そして、仕事もあって、

世話のかかる3人の子供。

まだまだ我儘だから迷惑かけてばっかで

あれして、これして、

それで毎日大変そう。

なにもできなくてごめん。

最近、特に苛立っていて

何をすればいいのか、

何が正解なのか、

全然わからなくてごめん。

そばにいるだけでいいって言うけど

あんなに大変そうだもん。

本当にごめん。



















お父さん。



最近、本当に話さないね。

自分の父が亡くなって

自分の母が家に来て

仕事も朝早くから夜遅くまである。

でも、少しは、

お母さんのこと考えてあげて。

自分は自分の親と暮らすから

なんの問題もないと思う。

でも、お母さんにとって

嫌な思いがある他人が

そばで暮らす身にもなってあげて。

母方の祖母、ばーちゃんから

最近、話は沢山聞いてる。

それを聞けば、今のお父さんにも納得。

あまり働いてこなかった両親、

母親の味を知らず、

何十万、何百万とする腕時計を

父にあげたけれど

壊れたかなんかで売られ

今もそのローンを払って、

車もテレビも買ってあげて、

時々、実家にものを送るが

それは使われず、

そんな話を聞いていて、

今のお父さんがいることがわかった。

お父さんはちゃんと仕事をしてる。

当たり前だけれど凄いこと。

いい思い出作りなんか

させてもらったことないけど

子供と接するのが苦手だけれど

裏でちゃんと考えてくれてる。

そうだと信じてる。
















妹、次女。



機嫌がいい時はとことんいいけど

不機嫌な時は凄く悪い。

少し自分の思い通りに行かなければ

機嫌を損ね、人にあたる。

自分は叩いたり、悪口を言うのに、

自分がされると文句タラタラ。

そんな妹を時々、大嫌い。

けれど、家族以外とは

人間関係が苦手で

外面はいいと言われるけど

実際は、臆病なだけ。

だから、外でダメだったことを

大抵、家族にあたる。

でも、態度があまりにも悪すぎるから

お母さんとたまに大喧嘩。

もう、中学二年生なんだから。

もう少しだけ大人になって欲しい。

思い通りにいかないこともある、

誰もあんただけが悪いなんて言ってない、

大声出したからって解決しない、

もう少しだけ、周りを見て欲しい。

















妹、三女。



小学一年生になったけれど

やっぱり、まだ、幼稚園が抜けてない。

もう少し小学生になろう。

次女に似てきて、

我儘言い放題、生意気、

そんな感じになってきている。

お母さんもね、

同じようなのが2人いると

苛立ちが2倍で大変なの。

次女とすぐ喧嘩するくせに

次女の方に行くんだから

喧嘩するくらいなら

近づかないでって言ってるでしょ。

次女があんな性格なのは知ってるはず、

三女も三女で対抗せず、

どちらかが引くことを覚える。

それがどちらにとっても最適だよ。















後、１ヶ月後ぐらいだろうか。

お母さんの方から

離婚話を告げられた。

お父さんにはまだ話していない。

父方の祖父の四十九日が終わってから。

そして、告げられたのは私のみ。

次女、三女はまだ

何だかんだで幼いし、

顔に出てしまうタイプである。

それで、私に告げられた。

驚かなかったかといえばそうでは無いが

とてもという程ではない。

とても仲の良い感じはなかったし、

前々から考えていたと

お母さんも言っていた。

この父方の祖父の1件があって

なお、決意が固まったのだろう。

この話は、担任の先生、

顧問の先生にはしたが、

それ以外にはしていない。

というか、話す人がいない。

今、私は不登校だ。

中学3年の後半から

自己嫌悪が酷くなっていった。

高校入学して、一学期は耐えたが、

二学期に突入してからしばらくして、

ついに心が折れてしまった。

自分の言葉が、

自分の行動が、

自分の全てが、

人の視線が、

人の言葉が、

人の行動が、

人の全てが、

何もかもが嫌いになって

何もかもが怖くなった。

ユーフォニアムが大好きなのは

変わることは無いが、

ユーフォニアムを吹くのは怖い。

自分の下手さが音に出てる。

練習を積まなければ

上手くならないことは分かってる。

けれど、練習すればするほど

何も変わらない自分が嫌だ。

不登校になったといっても

時々登校をして

保健室で勉強をしている。

死のうと思ってた。

こんな自分いらないんだって

けれど、お母さんが大変になった。

今、自分が死んだらどうなるか、

そんなことは分かる。

私じゃなくても、

次女でも三女でもお母さんは、

壊れてしまう。

不登校な自分をこんなクズな自分を

許してくれた、

こんな自分を優しく抱きしめてくれた。

そんなお母さんに

これ以上迷惑をかけるなんて

自分には決してできない。

けど、辛い。

お母さんは大変だから話ができない、

妹は口が軽いから信用出来ない、

友達とは自分から関わらないように

浅い関係を保っていて、

話せる人がいるか、

そんな人は自分にはいない。

嫌われたくなくて、

離れて欲しくなくて、

結局、1人になるのに怯えてる自分は

自分から心を開くのを辞めた。

心を開いた、信用してた、

初めて愛してた人物から教わった。

信頼関係なんて

物凄く脆くてすぐ崩れる。

絶対も約束も永遠もきっとも

全部一緒。

心を開いてなんになる、

信用してなんになる、

相手が開かなきゃ意味は無い、

続かなけりゃ意味が無い、

だから、無理。

言い訳に聞こえるかもしれない。

それでも、そう思ってる。

日を重ね

思い出詰まる毎に

想い強まる



僕らは知り尽くしている

お互いのこと



だから、許せないんだ



変わりゆく君を

受け入れられない



僕らは、知りすぎた

僕らは、近付きすぎた



少しの変化を

嫌悪するくらいに

君の全てを知っている期間が

長くなりすぎた



絡まった僕の心の内が

頑丈に見えて

繊細な糸を

痛めてしまう



切れそうになって

気付くんだ



僕と君との糸は

先細りだったことに




切れて離れて

糸の先が

陽に当たることで

初めて知ったんだ



これが恋情だったことに




僕らは近付きすぎた



お互いの影に

糸を紡いで

本来の色なんて

知らずに

今を迎えてしまった



積み上げた思い出も

染め上げた想いも

きっと消えないから



君に気持ちが残っていたら

もう一度、結ぼう



千切れないように

想い絡ませ

糸を編もう




その時が来るまで

僕は

赤い糸の端を

眺めてるさ
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

いつまでも可愛い娘だと思うなよ
もううんざりなんだよ
うるせぇって言う割には
物にあたって 投げて
大声あげてるお前の方が
よっぽどうるさいと思うけど？
しかも弟の時に比べて
めっちゃ怒るやん‪w
私はお前の駒でもないし
召使いでもないんだよ
いつも家事やらないくせに
ちょっとやっただけでいい気になってさ
お前に「手伝え」なんて
言われたくねぇんだよ

私は君の過去

傍に居てくれる今

これからもずっと傍に居てほしい未来

その、すべてを愛する。

二人で居ればこんな世界でも生きたいって思える


だから、理屈なんか全部無視して私と同じ道を歩んでくれませんか？

無視して




















天真(てんま)小六 私 小六
蓮(れん)中二 私 小六
霧生(きりゅう)中二 私中一
心人(あいと)中二 私中二
瑞稀(みずき)中三 私中三
玲人(れいと)高二 私高一
天真(てんま)高一 私高一

今

玲人

私ほどの馬鹿はいないよ？

ある意味貴重だよw

部屋で水ぶちまけて
ほとんどビショビショなんだけど。

布団も濡れたし...

部屋にちょっとした
水溜まりつくりました( ´△｀)

でもね、短パン履いてたから服は濡れずにすんだ。
朝の私天才(￣ω￣)

なんでわざわざ幸せなカップルが
酷い目に。こんな運命にされたのか。

まじでお似合いなのにな
神様。ゆうりひカップルをなんで
選んだんですか？
この2人は幸せだったんですよ？
お似合いだったんですよ？

選ばれた意味がわからない

頑張れ！


まだ言われないといけないんだ

ねぇ、どれくらい頑張ればさ

りりかよく頑張ったね
お疲れ様ちょっと休憩しようか？

って言って貰えるの。


ゴールに向かって走ってもさ

あ！ゴールだ！
って思った時には
そのゴールはなくなってる。

なんで。

頑張りが足りないのは
わかってるよ。
そんなこと自分が一番。


でも、
頑張れば頑張るほど

ゴールと楽しみはなくなってく。

どうすればいいの

このまま大切な人達も
私のことなんか忘れて
違う人のとこに行っちゃうんだろうな

















だれか。。

物に当たるなって言ったのに
なんで投げる？なんで叩きつける？
ドアも勢いよく閉めて
お皿もガシャンって置いて
挙句の果てに
「目障りだから自分の部屋行け」って……
あんたが行けばいいだろう？
気づいたら家にいないしさ
クズ人間って言われたけど
原因お前だよ

(あ、これ見なくていいんで)
↑ならなんで投稿しとるん



なんか、

男子でも本気で恋してるんやなって

最近思う。←偏見みたいですんません


ある野球部男子の好きな人知っちゃってさ

勝手に応援してるんやけど

けっこう男子の恋見てるの楽しい笑


いやなんか最近本当に思うことが…

『好き』って何だっけ？って…


いやこんなポエムみたいなん書いてるお前が

何言うてんって話やけど

なんか最近自分迷子になってる


その人のこと好きなんやろうけど

言うほど好きなんかなって…


もちろん嫌いじゃないし

ほんとにかっこいい素敵な人やって思うけど


気持ちが冷めたというか

片想いに疲れたというか

どうしたい、何がしたいのかわからん…



(こっからは愚痴)

あの先生言ってることマジわからん‼︎

隣の席のやつ毎時間寝るな‼︎

こっちだって眠いの我慢してるんや‼︎

んで起こしたら不機嫌てふざけんな‼︎

こっちの身にもなれ‼︎

なんであんたモテるんやろ…

まぁなんだかんだ言って優しいし

かっこいいからやろうけど

なんっか悔しい‼︎

以上独り言。

まぁ、こんな私なら

振り向いてもらえなくて
当然か…

逆に安心したかも。

私なんかに振り向かなくて

もう、いいや。
別にどうなってもいい

もう、どうだっていいんだよ