#生きてる価値ない

彼氏と別れて1週間

しんどい、生きてる価値ないかもね

今までありがとう、
君との日々はずっと楽しかったです

私って最低だ

好きな人を傷つけてしまうなんて

生きてる価値ない私

今日いつもより頭まわらなくて

何年ぶりくらいに料理失敗して

どうにか抑えてたうつの波が

一瞬にして襲ってきた



仕事できないって言って

できる家事をやるって約束で

現状を許してもらってるのに

まともに料理すらできなかった

最近は掃除もできてない

洗濯だってやってもらってる



こんな私なんか生きてないほうがいい

やっぱり私なんか生きてる価値ない

死にたい
自分なんて生きてる価値ない
自分なんかよりもっと
必要とされてる人が生きるべき
私なんかなんの役にも
立てないゴミ人間
私が生きててもいいことない

自殺したいなぁ
次、家族とおっきい喧嘩したら
絶対窓から飛び降りる
多分無理だけど…
あと2階からだから
死ねないと思う…

僕は、無能だ。

やっぱり、生きてるのつらい

死んだほうがいいのかもな…

私いなくなったらみんなストレスなくなってスッキリするよね

私、価値なさすぎる

やっぱり、私は死ぬべきだよね…

現実に引き戻された私。やっぱり引き戻された直後だからなのか、ものすごく孤独感がする。

１ヶ月前のあの出来事が尾を引いてるんだけど、頭の中を「自殺」って言葉がよぎってる。

私ってなんでこんななんだろう…なんで誰かに依存しないと生きていけないんだろう…

ばいばいするとき、男女関係なく抱きついて泣きわめくのがずっと変わらない。私、１人じゃなんもできないんだなって改めて感じた…

虚無ちゃんみたいな明るさ、私も持てたらいいのになぁ…

４月からの大学の先輩とは、何人か仲良くなってて、順調に生活できるとは思うけど、絶対この私の依存する性格が悪い方向に導かれそう…

なんでこんな頻繁に死にたくなるんだろ…。

私は中学の頃死にたくてベランダから飛び降りようとしたら複数の先生に止められた

相談できる人もいないし、信用できる人もいない

そもそも本当の私を知ってる人がいないんだよね。

だから辛い時はいつもひとりぼっちなのかもね

私が1番だるいなんて誰よりもわかってる

それでも生きてる私えらい。。

なのに他人に言われたらね、、、笑