#発表場所

１６歳で　発症した　わたしには
１７歳の　記憶が　　ほとんど　無い
多感な　　思春期　　　病に　蝕まれた　心
いうことを　きかない　体
強い　薬　　　当然のように　襲う　副作用

そんな　どん底な　　女子高生にとっては
華やかな　ティーンズライフなど　縁が　無かった
友達と　　遊びに　行った　記憶も　　無い
家族で　　旅行に　出かけた　覚えも　無い
流行った　映画も　トレンディードラマも
楽しいはずだった　学校行事も　憧れの　先輩も

わたしには　　１７歳時代を　　思い起こせない
当時の　　写真の　１枚すら　　手元に　無い

もぎ取られてしまった　青春　　味気の無い　林檎
夢は　絶たれ　　　コンパスを　失った　人生
この世から　　消え去れる　手段ばかりを　考え
すきあらば　　いのちを　絶とうとして
救急車で　　何度　　搬送されたことか

でも　それらの　企てが
全て　未遂に　終わったから
今　　こうして　　わたしは　生きているのです
あの　１６歳のとき
死んでいても　不思議では　なかった　　けれど
今まで　　いのち　途切れることなく　　生きて

生きてこそ　味わえた　感動や　出逢いが　あり
この　わたしにも　　人生の　宝箱を
持つことが　　出来ているのです

最大級の　幸せは　　いのちを　感じる時です

病とは　生涯　付き合ってゆくしか　ないとしても
完全快癒　こそ　望めなくても
今の　わたしは　　ささやかでも　嬉しい何か　を
毎日　　見つけながら　　生きてゆけるのです
弱いところは　　ありながらも・・・・ね♪

希死念慮が迫ると入院、状態が元に戻ると退院を繰り返していた　入院するときは違法な薬物やベルト、紐状のもの、カッターナイフや刃物など所持していないか、看護師に全てチェックされ、閉鎖病棟へ匿われる、身を保障するというか、一時しのぎで鍵の掛かる保護室へ入るのだ　自由は奪われるものの　「あ～これで死なずに済んだ」と安堵感と自分を追い詰めていた気持ちを解放し、とりあえず強い睡眠導入剤と安定剤を打たれ塀の中で爆睡するのだ

私は
元気でいます


心は
晴れの日ばかりじゃ
ないけれど


これから
霧がかかっていた
心が
晴れていきます


だから
恥ずかしくないように
身なりを整えて


またいつあなたに
会ってもいいように
しておきます


サボっていたら
叱ってね

閉鎖病棟の中で同じ境遇の娘と恋に落ちた　病棟内では規則が厳しく　話はできたが　どうしても二人で外に出たかった 外泊届けを同時に提出する 先に出ていた彼女は、実家近くの最寄り駅の改札を出たところに立っていた　今でも忘れない　レースのトップスにフリルのついたミニスカート　晴れてるのに白いパラソルでお出迎えだ　まんまと抜け出せた二人は言うまでもなく　その晩にホテルで結ばれた　純粋な恋から汚れを覚えたのだ

知らないでいる


勇気と



知ってしまう



勇気

病院には　　様々な　診療科がある　　けれども
いわゆる　『敷居が高い』という　科の　代表は
【精神神経科】　なのかな　と　今でも　感じる

内科や　外科は　　分かりやすいのだ
検査の　結果が　一目瞭然　と言った方が
より　語弊がない　かもしれない　　　例えば
『採血をしました』　結果を　見ると　明らかに
この数値が　基準値より　高いですね　　だったり『ＣＴを撮りました』　画像を　よく見てみると　
ここに　白い陰が　あることが　認められます　等
医師から　説明を　受けて　　　理解が　出来る

けれど　　精神科は　なかなかと　そうはいかない
確かに　脳波等　結果が　見えやすい　ものもある
しかし　多くは　　医師との　問診によるため
患者の　データ内容は　医師に語った　エピソード
診察室での　患者の様子　眼差し　顔色　身なり
そういった事柄しか　　判断材料が　ないのだ

しかも　精神科は　そもそもの　イメージが　悪い
患者自身も　家族も　　診断を　受け入れがたい
まさか　自分が？　馬鹿な。　　と言ったふうに

だけれども　　複雑な　現代社会にあって
誰もが　『自分は　ならない』と
確信持って　言い切れる　そのような人は　いない
誰もが　『いつ　なっても　おかしくはない』　と
それほどまでに　ストレスに　支配されている

残念ながら　今の世の中は　これが現実
誰ひとりとして　見下し・偏見は　出来ないはず
もし　　自分が　精神を　患った時
白い目が　周囲から　向けられたら　辛いのだから

双極性障害ってのは

気分が高まったり落ち込んだり、躁状態とうつ状態を繰り返すんだよね、俺が服毒で未遂で終わったのも、手首を切り刻んだのも気分が高まったときに衝動的に起こしたこと

ビルから飛び降りるのも怖くなかった、電車に飛び込むのも怖くなかった、気分が高揚したら、何でも成功するような万能感に囚われる、今はその波もたいぶ落ち着いたけどね

お互いの
子供たちの
成長も



喜んだり
悲しんだり
怒ったり
したね



綺麗事でも



お互い
すべてを
受け入れる
覚悟をしていた
気がした

前進あるのみ
とか


なんとかしなくちゃ
とか


いつものろまで
行動の
出来なかった私は


無理して


前へ前へと
強がって
進んできた


強がることで
誰かを傷つけて


前へ進むことで
がさつな
手の荒いことも
したかも…


言い訳だけど
あの時は


そうするしか
なかったんだよ

現実と幻想の間に
私たちはいた


お互いを独り占めして


邪魔される人の
いない場所へ


かといって


現実を知りたくない
わけでもない


怖いもの見たさ



ないものねだり

文明が進化して、便利な世の中になっても、心の時代と叫ばれるように、人間関係などストレス社会は解消されない、中には鬱病を患う人も多くいる、さかのぼる過去よりも反比例、患者数は増えているのだ

精神疾患に対して偏見を取り払わなければ、自分が心の病にかかったときに、素直に精神科に頼れないことになる。この現代社会において、そんな風に病気にならないと自信を持って言い切れる人がいったい何人居るだろうか

被害者面してんのは

そっちだろ。

さんざん私の 心 を傷つけて

｢軽男性恐怖症｣とか

｢人間不信｣とか もたせたのは

お前だろ。

そして １ヶ月に 1～3回は

母と喧嘩して

家をめちゃくちゃにさせて

母を ここまで追い詰めて

私は 2人の喧嘩が 怖くて怖くて

｢不安定期｣にもなった。

母が 裸足で 家を飛び出して

それを 父が追いかけて…

夜だから 真っ暗で 窓からじゃ

外なんて ほぼ見えないから

どこにいるのか 生きてるのか

その辺で 倒れてないか

毎回 不安でしょうがない。

アパート暮らしだから

喧嘩して 夜中に大きい音たてる度

苦情が来てるらしいです。

母は 酔うと記憶なくすから

喧嘩した 次の日の朝

｢昨日 大きい声出して喧嘩してた？｣

って聞いてくるんですよ。

思い出すのも苦しくて

｢ううん。大丈夫だったよ。｣って

嘘つきます。

辛くても 耐えて…

自分の家で 生活できない人も

いるんだって。

生きていたくても 生きれない人も

いるんだって。

自分は幸せだって。

子供だけど 子供なりに

がんばってるんだよ？

認めてよ…

このままじゃ 私と母の

精神的ダメージが増して

自殺するよ？

不安定期だったら 死ねるし…

心配かけて ごめんなさい。

もう大丈夫だから…

この歳にして
思えば



もどかし過ぎる



恋だった



すれ違いの
すれ違い



そして
また
すれ違い

何時間もかけて
海まで


有名な
油揚げを
食べに行ったね


食べるのは
数分で


高速代と
時間をかけて



とっても
とっても
豪華で
優雅な
食事だったね


それを
普通に行動する



あなただった

あなたとの
儚い
淡い
現世の恋は

はらはらと
そよ風に乗って
散って
しまった

何度生まれ変わって
でもいい



またいつか
あなたと
出逢いたい