#神様の失敗作

死にたいっていけないこと？

自分の家族はすごく差別がすごい。
そのせいでうつ病になった。
人間不信にもなった。
こんな家族に生まれなきゃ良かった。
笑って泣くことない家族がよかった。
家族のことで毎日毎日泣いてしまう。
呼吸困難になったこともあった。
死にたいなんて毎日。
消えたいなんて毎日。
おばあちゃんのところに行きたいなんて毎日。
ずっとずっと我慢してきた。
ずっとずっと頑張ってきた。
なのになぜ報われないの？
神様、なぜ私を産ませたの？
なぜ、毎日こんな辛い思いをしてまで
我慢しなくちゃいけないの？
もう無理だっておもったときには
もう遅すぎたんだよね。
早く気づいて自分を解放すればよかった。

私がいつ死ぬか分からないから
投稿しなくなったら死んだと思って。

神様の失敗作

僕が神様の失敗作

なら“あいつら“は
何なんだろうな

生きる意味なんて元から無いのに

死ぬことすら怖くて、出来なくて

私は何の為に生きてるんだろう