#羨望

きっかけは羨望から流れ出す涙も

いつしか

愛する人を想う涙に変わるのです

それでも君は前を向くんだ
私の気も知らないで

嫉妬なのか、羨望なのか、欲望なのか、

訳の分からない感情がただ苦しくて

君は気がつきもしないのに

何も出来ないと笑う

愛に囲まれた貴方に

私はなりたかった

触れて、笑い合って

ぬくもりを伝え合いたい


今の私にはそれさえ出来ない

もっと 愛して




私をこの世から 切り離して

ずっとLINEのアイコンを変えていなかった君が
今日急にLINEのアイコンを変えた
とはいえ別に他の女子の写真だったとかではなく
君の好きそうなキャラクターの画像だっただけ
銀髪のロングヘアで目は大きくて小柄で可愛い
君の好きなキャラクターのタイプどストライクだ
馬鹿なことだとは自分でもわかってるよ？
わかってるけどさ
そのキャラクターが羨ましいと思っちゃったよ
君に愛されてアイコンにまでされるんだよ？
可愛いとか好きとか言われまくって
あー…妬けるなぁ…
私も銀髪美少女のアニメキャラになりたかったよ

もしも心を見れたなら
皆の心は綺麗だろう

星のように煌めいて
誰かの心を照らしてる

けれども私はそうではない
根拠はないけどそう思う

紙のようにぺらぺらで
光なんて出やしない

…私だっていつかはね
誰かの光になりたいの

手を伸ばせば掴めるのに自ら拒む

君を見ていると苛立つ

僕の会いたい人はいくら手を

伸ばしてもは｢ ｣もういないのに

一芸も才能も
見てもらえるような取り柄もないけど
特別な人になりたかった

数多の羨望や憧れを浴びたかった

でも、仕方ないよね持たざる者に
産まれちゃったんだもん

心さえ操るきみの声帯を

取り出したなら食べてしまいたい

いつも褒められてる君が羨ましかった。

双子なのに正反対で、

なんでもできる優等生な君とは違って。

僕は出来ることが全然ない劣等生。

けど、君も苦しんでいたなんて知らなかった。

天才であり続ける為に、どんな努力をしたのか知らなかった。

君は僕以上に努力した。

文字通り死ぬほど努力した。

僕は君の苦労を知らずに、

勝手に努力を才能だと勘違いした。


ごめんね、お姉ちゃん。

君と笑って話せるあの子

私がそこにいれたら
毎日が幸せだろうな、

なんて意味の無いことを
もうずっと考えている

昔はあんまり人と仲良くなれなかった。

嫌いな人ばっかり増えていって、友達も少なかった。

そんなときに、

「悪いところばっか見てないで良いところを見てみな」

って言われた。誰にでも良いとこ悪いとこあるんだから

良いところに目を向けてれば嫌いな人の良いところ

も見えてくるはず、って思って言ってくれたんだと思う。



おかげで友達は増えたし人との付き合い方も

前に比べれば少しは良くなったと思ってる。



でもね、もう人の良いところしか見れなくなった。

あの人はこんなことができていいなー

あの人はあんなことができてすごいなー

どんどんどんどん自分と遠ざかっていく気がした。

他人の良いところと自分の悪いところを比べちゃって

自分の「できなさ」を思い知った。

あの人はあんなことができるのに

自分はこんなことさえできない。

あの人はこんなこともできるのに

自分はなにもできない。




自分が生きている意味も見失いました

本当の私は、負の塊でしかない。

昔からずっと、自分は誰よりも劣等に感じている。

何でもかんでも、誰かに嫉妬して、誰かを羨んでしまう。

私がそれを隠そうとして、無理を演じているのは、君に嫌われたくないから。

嫌われる要素しかない私は、君の望みに応えるのに必死だった。

これが私。

君は、こんな私でもわかってくれますか？