#自分が嫌い

嘘の「大丈夫」じゃないと

自分が壊れそうで怖いんだ

"なんでもない"って

自分から逃げたくせに。

顔が可愛くて、性格もよかったら楽しく生きられたのかな

私を一番に想ってくれる人はいないの

いつも誰かの一番の存在になれない

私を愛してよ特別に。

親に迷惑ばっかりかける自分嫌だな。

早く消えたい

生きるのが辛い人死にたい人へ＿


人はみんな生きることが義務のように生きているん
だよ。本当は違うんだけどね。

生きることが当たり前とか、
自殺するのはおかしいとかね、
言う人いるけどさ辛い人の気持ち分かってないよ。辛くて耐えてそれでも耐えきれなくて、みんな死んでいくのに。

君が君の人生を満足するまで生きられたらそれでいい。人生は1度きりだから、もう君は君として生まれ変われないから嫌いな自分でも認めてあげよう。

うちは、バカだ…
ダメ人間…
なにもできない…
頼りない…
助けることができない…
こんなうちは本当にだめだ…
だって…
親友Ｓを…
辛い思い…
死にたいって思うようになってしまった…
彼氏Rとの関わりだよね…
うちが…
親友Ｓが助けを求めてたのに…
なにもできなかった…
助けられなかった…
彼氏Rに甘やかしすぎた…
彼氏Rを説得できなかった…
親友Ｓを我慢ばっっっっっっっかりさせてしまった…
だから…
親友Ｓが死にたいとか辛いとか…
言うようになっちゃったよね…
うちは本当にバカだよね…
ダメ人間だよね…
親友Ｓ本当にごめんね…
親友Ｓは何も悪いことをしてないのに…
次は、親友Ｓがうちのことをどんどんせめてもいい…
なにしたってもいい…
だから…
本当にごめんね…
親友Ｓをどうにかしてあげられなくて…

一度壊れたものはもとには戻らなくて、過ぎた過去に戻ることはできない。それは心も同じで一度壊れた心はもとには戻らないし、いじめられて、自分を追い込んで過ぎた過去をやり直すことは出来ない。
だから今を大切にしなければいけない。生きているあなたはまだ間に合う。心はガラスみたいで割れやすいけど、割れたガラスを新しいのに取り替えれば戻ったように見える。もう過去は変えられないけど少し良い考え方に変えるだけで、気に入らない自分を変えられる。

自分が気に入らないなら考え方変えてみよ。

疲れたなぁ、
どんどん傷が増えてく…

涙が止まらない
何もしたくない
気軽に生きたい
楽になりたい
消えたい
死にたい
動きたくない
頭が痛い
体が震える
将来とか考えたくない
想像もできない したくもない
毎日周りとの差が広がっていくばかりで
私だけ置いてかれて、みんなは必死で歩いているのにそれを後ろからしか見ることが出来ない
前に進めない自分が嫌い
みんなに出来ることが私には出来ない
自分の事でいっぱいだからと友達に辛い思いをさせてしまった。
私に何ができるの
わからない
自分が何をしたいのか、どうして生きているのか何もわからない
必ず一つは才能があるなんて...私には才能なんてそんな価値の高い物なんて貰えるほどの価値がないから

今日の朝に３年生が卒業するから、３年生が使った場所に掃除をすることになった。
その掃除場所を決めていた。
それで、親友Ｓと友達Ｃにどこにする？って言って相談してた。
３年生の教室と廊下にしよって決まった。　
そして、そのところに手を挙げた。
で…
そこに手を挙げたのは…
うちと親友Ｓと友達Ｃと彼氏RといつメンHと男子Ｙだった。
うちは、彼氏Rがいるし親友ＳもいつメンHも友達Ｃもいるから良かった。って思った
でも、親友Ｓが…
彼氏Rもいるから…　
嫌だって言ってた。
どうにかして…
親友Ｓと彼氏Rの距離をおいてあげたい…
でもねー…
うちが親友Ｓといると…
彼氏Rも来てくれるから…
まぁどうしようもない…
でも、親友Ｓをどうにか楽にしてあげたい…
とうとう、親友Ｓも死にたいって…
言うようになっちゃった…
うちの協力不足…
うちが彼氏Rに甘やかしすぎ…
彼氏Rばっか…
言うことを聞いてしまった…
だから、彼氏Rを優先してしまったってこと…
うちはそのとき何をすればいいのかわからなかったから…
親友Ｓにも限界が来てしまった…
いや、うちが悪いんだよ…
だって、うちが彼氏Rのことを甘やかしすぎだったんだもん…
だから…
うちをせめてもいい…
うちが悪かったんだから…
親友Ｓにも我慢ばっかりさせちゃった…
自分が悪い…
なんでこんなことをしちゃったんだろ…
うちはバカだ…
うちはなにもできない…
うちは本当にダメ人間なんだ…
もう、うちには居場所がなくなったのかも…

私はなんで人を信用することができないの。

みんな怖い人、悪い人そう思ってしまう。
こんなこと思う自分が本当に嫌い。

今のうちは本当のうちじゃないみたい…
無理してまで大丈夫って…
周りを心配させないようにって頑張っちゃう…
辛くて、限界なのに…
どうしようもできない…
親友、彼氏、いつメン、家族、先生を頼っていいのかわからない…
だから、そのままにするしかないんだよね…
泣きたいけど笑われる…
馬鹿にされる…
こんなこと思うからできないのかな？
うちのことをいじめてる人には今が辛い、限界だって言うことを知らせたい…
学校に行ったってああいうことが起きるから気楽じゃないんだよ…
どうか、神様こんなうちを守ってくれるの？
神様、お願いします。

今日、車に轢かれそうになった
直前で車が止まったからよかったけど
正直轢かれて楽になりたいとか思ってしまった自分は壊れてるのかな

「なにかあった？」
「相談していいんだよ」
って言いたい自分は何も解決できなくて