#自分が嫌い

キラキラしてる人が嫌い

自分が惨めに見えるから

人の視界に入るのが怖い

自分の気持ちに責任を持てない私に

いつかの私が言う

「最低。」

なんで私は嫌な事でも笑って誤魔化しちゃうのかなぁ
悲しいのに笑って誤魔化すし 嫌なのにヘラヘラして誤魔化して
都合のいい時だけ自分の感情伝えて
なんで【嫌】が言えないのかな
最後は自分が後悔するだけなのになんで素直になれないのかな
毎日の様に布団の中で泣くのに涙も出なくなっちゃったよ

生きていく中で、
自分を嫌いになることがある…
だけど、それは嫌だけど、、、
それは頑張って生きてるって
証拠なのかな…?
私が嫌いになるくらい
頑張ってるという証拠なのかな．

なにかに苦労していないと
自分が存在していないような気持ちになる

苦労を認めてもらいたいけど
隠したくなって
見られないようにしてしまう

自分が苦しいだけなのに
自分を自分で認められなくて

余計にいつも苦しいだけ。

14年間自分を偽ってきた
相手の顔色を伺いながら
誰1人傷つけないように
本心を隠して
嘘をついてきた
でももう無理なんだ
誰も傷つけないなんて
出来るわけない
自分を犠牲にし続けられるほど
私は強くない
私は私が嫌い

自分と向き合うのが
もう、嫌になっちゃった．

親はさ、私のこと

めちゃくちゃ尊重してくれるんだ

私の考えてることをちゃんと受け止めてくれる

大好きな両親

だからこそ2人を困らせてしまう

自分が大嫌いになるんだ

2人に失望されないかと怖くになるんだ

ちゃんと外に出なさいとか
ちゃんと早寝早起きしなさいとか
ちゃんと勉強しなさいとか
ちゃんと生活しなさいとか
ちゃんと学校に行きなさいとか

そんなのはとっくに分かってるんだよ
でも動けないんだよ

もう本当の気持ちで人なんか信じられない
もう傷付きたくない
だから本音も隠す
で、結局自分が辛くなって消えたいってなる
悪循環

バカだな

貴方が悲しんでいる時に
そばに居て涙を拭えない
そんな自分が

憎い

憎い

憎い

悪い予感って
大体当たってしまう
今も当たってしまった
もう自分がこわい

貴方がいない世界なら

僕は迷わず去るでしょう

最初からいなかったことにしてくれれば

見ていたくない現実ばかりで
唯一見ていた好きな物も
嫌いになって
何もかも
壊してしまいたくなる
そんな自分が
どうしようもなく

怖いの